Ich hasse Weihnachten. Ich hasse diesen ganzen Kitsch, das Essen, die Parties.
Mir ging es die letzten Wochen wirklich gut, mit Kai ist alles gut gelaufen, bis ich es verkackt habe und er es jetzt im Rückzug verkackt. Vielleicht um mir auch eins auszuwischen. Ich weiß nicht mal wieso ich so wütend bin, er ist ungefähr der langweiligste Mensch, der mir jemals begegnet ist. Er ist immer ernst, absolut nicht witzig. Wenn ich mit ihm zusammen bin muss ich mich betrinken weil ich es sonst vor langeweile nicht aushalte. Aber er war mir so zugewandt. Und hat auf mich geachtet. Und hat mich geachtet. Er war mir ein netter Fels in der Brandung ,aber im Endeffekt, bin und bleibe ich allein.

Ich habe es auch "geschafft" in den letzten Wochen ordentlich zuzunehmen. Mache jetzt Low Carb. Habe heute Garnelen auf Rotkohl Karotten Salat gegessen. 500 kcal max.
Plane morgen Huhn auf Zuchini Nudeln, Nuchini Nudeln habe ich mir noch nie gemacht. Gut, dass ich ja mal vegetarierin für kurze Zeit mal wieder war. Aber ich will vor Weihnachten 1 kg abnehmen, da bietet sich Low Carb einfach perfekt an. Bis silvester unter die fucking 80. Bitte, bitte bitte. Ich war so nah. Und habs krass verkackt. Ich hoffe morgen habe ich wieder die 83,x .

Um 11 treffen Kai und ich uns in der Uni um zusammen an einer Hausaufgabe zu arbeiten. Also werde ich danach etwas essen, ich bekomme eh nichts runter wenn ich an ihn und diese Steffi Schlampe denke. Wieso regt mich das so auf ? Ich habe ihm noch vor ein paar Tagen erzählt, dass er niemals mehr als ein Freund für mich sein wird, und dass es ja ok ist, wenn wir ab uns zu was haben. Und kaum knutscht er ne andere (auf meiner Party, in meinem Bett) fühle ich mich so als würde mein Herz zerreißen.
Ich hab durch ihn für eine Weile vergessen können, dass mit mir so vieles nicht Stimmt. Wenn er mich morgens ansieht und mir sagt, dass ich wunderschön bin und er nicht wüsste was er ohne mich machen würde, dann habe ich für ein paar Minuten vergessen können, dass ich der hässlichste, fetteste Mensch dieses Planeten bin. Dann habe ich (das ist die Wahrheit. Ich kann es selbst nicht glauben) letzte Woche irgendwie mit 10 verschiedenen Menschen was gehabt ? Mit 8 habe ich nur rumgemacht, den einen hab ich angefummelt und der letzte, naja, ihr wisst schon. Ich habe so viele Komplimente bekommen, ich sei eine absolute Sexbombe und würde wahrscheinlich jeden rumkriegen der auf Frauen steht. Als ob. Das hat mein Mentor zu mir gesagt. Der mit dem ich gefummelt hab. Und plötzlich sagt er "ups ich hab ja ne Freundin, bis hierhin und nicht weiter." Das hätte er vielleicht sagen sollen bevor ich den BH ausgezogen hatte. Naja. Fuck it, ist mir egal. Ich wurde wütend und hab ihn abziehen lassen. Am Tag danach konnte aber irgendwie mit der Steffi Hure knutschen UND mit kai. Was geht überhaupt ? In was für inzestuösen, hormongeschwängerten Kreisen bewege ich mich eigentlich ? Wenn er nicht auf mich steht, geht das vollkommen klar, ich weiß, dass ich Fett und hässlich bin. Aber mir so nen Bullshit zu erzählen und dann mit Steffi was zu haben UND mit Kai. Das fand ich ziemlich kacke. Was ich ihm auch genau so gesagt habe.
Und ich habe den Fehler gemacht ai davon zu erzählen und weiterhin auf unnahbar und unabhängig zu machen. Wieso tue ich das überhaupt ? Wieso kann ich nicht zugeben, dass er eben nicht nur ein Freund für mich ist. Achja, Angst vor Ablehnung. Denn er steht nicht auf mich.
Heute Abend verliebt er sich bestimmt in die Steffi Hure, und das werde ich mir morgen in der Uni anhören dürfen. Danke, Steffi du dumme fotze. Du hinterlistiges Stück scheiße.
Zeit zum allein sein. Nachdenken. Vielleicht vögel ich mich jetzt so richtig durch alles was vögelbar ist. Ich will Kontrolle verlieren. Nur nicht beim Essen. Aber sonst ist mir alles irgendwie egal.

Vielleicht ist es das beste wenn ich mich auch einfach mal mit anderen Leuten treffe. Die nicht alle miteinander rummachen. In meinem Bett. Und so.

Vorsatz fürs neue Jahr ist übrigens weniger ne Schlampe zu sein, die direkt mit jedem in die Kiste springt. Und wenn ich sowas mache, dann nur noch mit Leuten, die keiner meiner Freunde kennt. Hallo Tinder.

Prioritäten setzen.

Ich habe wieder Tiefstgewicht seit August <3
Die Zahl ist immer noch riesig und ekelhaft, aber es wird.
Bei mir ist alles gerade ein bisschen turbulent, ich hab aber immer noch kein Internet hier zu Hause! Ich geh mir morgen echt mal so nen Stick besorgen...

Bei mir und Kai ist es irgendwie komisch... wenn er da ist fühlt es sich nicht direkt falsch, aber eben auch nicht echt an.

Und wenn er weg ist vermisse ich ihn. Aber nicht um seines Willen, ich mag einfach die Nähe zu jemandem. Ich habe ihn als Freund ja auch super lieb aber ich glaube nicht, dass meine Gefühle für mehr ausreichen. Und bei ihm auch nicht.
Außerdem glaube ich, dass er mit nem Kumpel von uns, wir sind so ein 3er Gespann, was hat. Hatte. Whatever.
Wir sind ja nicht zusammen oder so, deswegen habe ich auch kein Recht eifersüchtig zu sein. Zum anderen bin ich nicht mal eifersüchtig wegen der Tatsache, dass da was läuft, sondern weil ich nicht von meinen Freunden ausgeschlossen werden will. Und wenn die beiden was zu zweit machen bin ich halt einfach außen vor.

Keine Ahnung es ist vielleicht einfach an der Zeit mich auf andere Dinge zu konzentrieren. Abnehmen zum Beispiel.

Neue Wohnung

Hey na,
ich habe endlich meinen Umzug hinter mich gebracht! Meine ganzen Möbel sind in Berlin, in meiner neuen Wunderschönen Altbau Wohnung. Endlich raus aus der Platte.
Ich hatte außerdem ein unheimlich schreckliches Wochenende in der Heimat und es wurden ein paar Dinge klar gestellt. Ich wurde mal wieder verletzt und enttäuscht, ich bin einfach zu bedürftig fürchte ich, aber der Entschluss nach Berlin gezogen zu sein kommt mir richtiger vor den je. Ich habe mit Armin abgeschlossen, Augen auf und weiter nach vorne.

Gewichtsmäßig stehe ich bei 83,6 kg, gefällt mir jetzt eher nicht so, aber ich habe viel mehr erwartet. Ich hab mich für 10 Tage oder so nicht gewogen und hatte da auch wieder so eine Angst vor aufgebaut, dass der Kilo mehr mich irgendwie kaum stört. Bis Silvester unter die 80 wäre ein Traum <3

Bei mir und Kai wird es außerdem immer ernster... ich bin verwirrt und möchte eine Notbremse ziehen. Ich bin nicht mit dem Herzen dabei.

Ich drücke euch alle,
Indie