Ich hasse Weihnachten. Ich hasse diesen ganzen Kitsch, das Essen, die Parties.
Mir ging es die letzten Wochen wirklich gut, mit Kai ist alles gut gelaufen, bis ich es verkackt habe und er es jetzt im Rückzug verkackt. Vielleicht um mir auch eins auszuwischen. Ich weiß nicht mal wieso ich so wütend bin, er ist ungefähr der langweiligste Mensch, der mir jemals begegnet ist. Er ist immer ernst, absolut nicht witzig. Wenn ich mit ihm zusammen bin muss ich mich betrinken weil ich es sonst vor langeweile nicht aushalte. Aber er war mir so zugewandt. Und hat auf mich geachtet. Und hat mich geachtet. Er war mir ein netter Fels in der Brandung ,aber im Endeffekt, bin und bleibe ich allein.

Ich habe es auch "geschafft" in den letzten Wochen ordentlich zuzunehmen. Mache jetzt Low Carb. Habe heute Garnelen auf Rotkohl Karotten Salat gegessen. 500 kcal max.
Plane morgen Huhn auf Zuchini Nudeln, Nuchini Nudeln habe ich mir noch nie gemacht. Gut, dass ich ja mal vegetarierin für kurze Zeit mal wieder war. Aber ich will vor Weihnachten 1 kg abnehmen, da bietet sich Low Carb einfach perfekt an. Bis silvester unter die fucking 80. Bitte, bitte bitte. Ich war so nah. Und habs krass verkackt. Ich hoffe morgen habe ich wieder die 83,x .

Um 11 treffen Kai und ich uns in der Uni um zusammen an einer Hausaufgabe zu arbeiten. Also werde ich danach etwas essen, ich bekomme eh nichts runter wenn ich an ihn und diese Steffi Schlampe denke. Wieso regt mich das so auf ? Ich habe ihm noch vor ein paar Tagen erzählt, dass er niemals mehr als ein Freund für mich sein wird, und dass es ja ok ist, wenn wir ab uns zu was haben. Und kaum knutscht er ne andere (auf meiner Party, in meinem Bett) fühle ich mich so als würde mein Herz zerreißen.
Ich hab durch ihn für eine Weile vergessen können, dass mit mir so vieles nicht Stimmt. Wenn er mich morgens ansieht und mir sagt, dass ich wunderschön bin und er nicht wüsste was er ohne mich machen würde, dann habe ich für ein paar Minuten vergessen können, dass ich der hässlichste, fetteste Mensch dieses Planeten bin. Dann habe ich (das ist die Wahrheit. Ich kann es selbst nicht glauben) letzte Woche irgendwie mit 10 verschiedenen Menschen was gehabt ? Mit 8 habe ich nur rumgemacht, den einen hab ich angefummelt und der letzte, naja, ihr wisst schon. Ich habe so viele Komplimente bekommen, ich sei eine absolute Sexbombe und würde wahrscheinlich jeden rumkriegen der auf Frauen steht. Als ob. Das hat mein Mentor zu mir gesagt. Der mit dem ich gefummelt hab. Und plötzlich sagt er "ups ich hab ja ne Freundin, bis hierhin und nicht weiter." Das hätte er vielleicht sagen sollen bevor ich den BH ausgezogen hatte. Naja. Fuck it, ist mir egal. Ich wurde wütend und hab ihn abziehen lassen. Am Tag danach konnte aber irgendwie mit der Steffi Hure knutschen UND mit kai. Was geht überhaupt ? In was für inzestuösen, hormongeschwängerten Kreisen bewege ich mich eigentlich ? Wenn er nicht auf mich steht, geht das vollkommen klar, ich weiß, dass ich Fett und hässlich bin. Aber mir so nen Bullshit zu erzählen und dann mit Steffi was zu haben UND mit Kai. Das fand ich ziemlich kacke. Was ich ihm auch genau so gesagt habe.
Und ich habe den Fehler gemacht ai davon zu erzählen und weiterhin auf unnahbar und unabhängig zu machen. Wieso tue ich das überhaupt ? Wieso kann ich nicht zugeben, dass er eben nicht nur ein Freund für mich ist. Achja, Angst vor Ablehnung. Denn er steht nicht auf mich.
Heute Abend verliebt er sich bestimmt in die Steffi Hure, und das werde ich mir morgen in der Uni anhören dürfen. Danke, Steffi du dumme fotze. Du hinterlistiges Stück scheiße.
Zeit zum allein sein. Nachdenken. Vielleicht vögel ich mich jetzt so richtig durch alles was vögelbar ist. Ich will Kontrolle verlieren. Nur nicht beim Essen. Aber sonst ist mir alles irgendwie egal.

Vielleicht ist es das beste wenn ich mich auch einfach mal mit anderen Leuten treffe. Die nicht alle miteinander rummachen. In meinem Bett. Und so.

Vorsatz fürs neue Jahr ist übrigens weniger ne Schlampe zu sein, die direkt mit jedem in die Kiste springt. Und wenn ich sowas mache, dann nur noch mit Leuten, die keiner meiner Freunde kennt. Hallo Tinder.

Prioritäten setzen.

Ich habe wieder Tiefstgewicht seit August <3
Die Zahl ist immer noch riesig und ekelhaft, aber es wird.
Bei mir ist alles gerade ein bisschen turbulent, ich hab aber immer noch kein Internet hier zu Hause! Ich geh mir morgen echt mal so nen Stick besorgen...

Bei mir und Kai ist es irgendwie komisch... wenn er da ist fühlt es sich nicht direkt falsch, aber eben auch nicht echt an.

Und wenn er weg ist vermisse ich ihn. Aber nicht um seines Willen, ich mag einfach die Nähe zu jemandem. Ich habe ihn als Freund ja auch super lieb aber ich glaube nicht, dass meine Gefühle für mehr ausreichen. Und bei ihm auch nicht.
Außerdem glaube ich, dass er mit nem Kumpel von uns, wir sind so ein 3er Gespann, was hat. Hatte. Whatever.
Wir sind ja nicht zusammen oder so, deswegen habe ich auch kein Recht eifersüchtig zu sein. Zum anderen bin ich nicht mal eifersüchtig wegen der Tatsache, dass da was läuft, sondern weil ich nicht von meinen Freunden ausgeschlossen werden will. Und wenn die beiden was zu zweit machen bin ich halt einfach außen vor.

Keine Ahnung es ist vielleicht einfach an der Zeit mich auf andere Dinge zu konzentrieren. Abnehmen zum Beispiel.

Neue Wohnung

Hey na,
ich habe endlich meinen Umzug hinter mich gebracht! Meine ganzen Möbel sind in Berlin, in meiner neuen Wunderschönen Altbau Wohnung. Endlich raus aus der Platte.
Ich hatte außerdem ein unheimlich schreckliches Wochenende in der Heimat und es wurden ein paar Dinge klar gestellt. Ich wurde mal wieder verletzt und enttäuscht, ich bin einfach zu bedürftig fürchte ich, aber der Entschluss nach Berlin gezogen zu sein kommt mir richtiger vor den je. Ich habe mit Armin abgeschlossen, Augen auf und weiter nach vorne.

Gewichtsmäßig stehe ich bei 83,6 kg, gefällt mir jetzt eher nicht so, aber ich habe viel mehr erwartet. Ich hab mich für 10 Tage oder so nicht gewogen und hatte da auch wieder so eine Angst vor aufgebaut, dass der Kilo mehr mich irgendwie kaum stört. Bis Silvester unter die 80 wäre ein Traum <3

Bei mir und Kai wird es außerdem immer ernster... ich bin verwirrt und möchte eine Notbremse ziehen. Ich bin nicht mit dem Herzen dabei.

Ich drücke euch alle,
Indie

2

Ich habe es geschafft in 2 Tagen 2 Kilo zu zu nehmen . Alter was geht? Fuck my life.

Herzchen

Hallo meine Lieben,
es tut mir leid, dass ihr länger nichts von mir gehört habt aber ich hatte einfach viel zu tun und Kai war ein paar Tage irgendwie hier bei mir und ich hatte keine freie Minute für mich.
Ich hab gestern morgen 82,5 gewogen, mich aber aus irgend einem bescheuerten Grund heute nicht wiegen wollen. Achja stimmt, weil ich gestern noch SO RICHTIG viel gefressen hab. Ich war sauer weil meine Freunde sich alle mit einander verabredet hatten und mich nicht eingeladen, Kai hatte keine Zeit für mich und ich hab alleine zu Hause gesessen. An einem verfickten Samstag. Dann bin ich gegen 12 eingepennt und das war's auch schon.
Mir wurde meine Wohnung abgesagt, in die ich in ein paar Tagen gezogen wäre, zum Glück habe ich mir heute eine angesehen und auch direkt bei der Besichtigung eine Zusage bekommen und fahre am Mittwoch nach der Uni zu meinen Eltern (yay 14 Stunden Nachtbus fahrt durch ganz Deutschland - ich liebe es!) und Samstag wieder nach Berlin und mache den Umzug Abends fertig. Freue mich unheimlich auf meine Leute in der alten Heimat.

Heute hab ich auch super viel gefressen. Ich bin undiszipliniert und fett und ich wollte eigentlich bis zu meinem Heimat Aufenthalt so viel abnehmen wie nur möglich - haha.
Jetzt ist der November wieder fast vorbei und ich hätte auch doppelt so viel abnehmen können. Die fresserei heute ging auch absolut gar nicht, 2 Eier, ultra viel Brot, so ne Box Nudeln beim Asia Imbiss. Dann zu Hause auch nochmal ultra fettige Pasta gekocht, aber mehr als die hälfte weg geschmissen.
Waren außerdem am Freitag 16 km wandern. Das sollte hoffentlich die kcal von gestern und heute etwas eindämmen... Morgen erstmal nochmal wiegen...
Morgen dann auch nur frühstücken, sonst wird das alles hier gar nichts mehr.
Ich muss mein Gewicht wieder mehr in den Griff bekommen... ich verzweifele hier. Ich will Kai nicht mehr in meinem Leben haben, er lenkt mich ab von den Dingen die wichtig sind. Abnehmen. Dünn sein.
Ich seh so scheiße aus.

Ich will nicht wieder in alte Fressmuster zurück fallen... bin ich aber in den letzten 2 Tagen. Und Kai und ich trinken ja auch recht viel Alkohol zusammen... hinzu kommt dass ich mir wieder Koks gekauft hab. Ich hab mir auch vor kurzem Schokolade gekauft... zum Glück hat Kai die gegessen bevor ich sie anrühren konnte.
Ich hab's ihm nicht gesagt und bin immer aufs Klo gegangen um was zu ziehen. Er hat an dem Abend gesagt, dass ich so komisch gewesen wäre, so gut drauf.
Ich hab mir überlegt immer n bisschen davon dabei zu haben um was zu ziehen wenn der Hunger unerträglich wird.
Aber der Hunger ist erträglich.

Ich hab hier was gefunden was ich mir in den nächsten Tagen gerne kochen würde, sieht richtig nise aus.

Montag

Hey Leute danke für eure lieben Kommentare :) Ich freu mich jedes mal von euch zu lesen und hoffe dass ich demnächst auch wieder mehr Motivation habe eure Blogs zu lesen und so. Aber das kommt wieder!

Heute zahlt sich mein Kcal Defizit und die Bewegung endlich aus! :) 82,5, Tiefstgewicht seit Juni / Juli oder so. Nice! Obwohl ich gestern Abend ziemlich viel getrunken habe... und nicht wenig gegessen. Hab mich gerade auch nicht auf leeren Magen gewogen. Aber ich bin auch dieses Wochenende insgesamt so 25 km gewandert / spaziert . Ich hoffe das war jetzt nicht nur Dehydrierung...

Und der Typ der Schwul und vergeben war? Er ist nicht mehr vergeben und Bi. Und bei uns läuft jetzt was. Yeah.

Diese Woche wird alles besser :)

Miese Woche

Ok letzte Woche hab ich effektiv 1 kg zugenommen.
Obwohl ich eigentlich keinen Tag mit mehr als 1500 kcal hatte, 16 km gewandert bin und insgesamt so 5 Stunden Yoga gemacht hab.
Habe aber auch prinzipiell viel gegessen, dass ordentlich Eigengewicht hat... Keine Ahnung, ich bete einfach, dass das morgen nochmal anders aussieht.
Ich hab mich echt unheimlich viel bewegt, ich fänds jetzt ganz schön scheiße wenn das keine Abnahme mit sich zieht.

Figurupdate

Hallo ein Foto von mir.

Keine Ahnung ich sehe so Fett aus und ich hasse meine Kurven. Son typ mit dem ich vor ein paar Tagen gevögelt habe meinte ich hätte eine "kardashian Figur". Bin mir sicher, dass keiner der Karadashians über 80 kg wiegt. Mal ganz davon abgesehen, dass die Kardashians ultra scheiße sind und ganz sicher nicht mein Figuren Vorbild sind. Oder ein Vorbild in irgend einer Art und Weise.
Mein Rücken ist einfach so massig ? Ich hätte auch schon immer vor allem meinen Nacken als Problemzone genannt :'D
Außerdem mein ass. Und meine Oberschenkel. Und meine Arme. Und meine Wampe. Eigentlich alles.

Zum Vergleich ein Foto von mir, Ende August, 91 kg. So schrecklich. Ich musste mein gesicht Abschneiden weil das so unglaublich hässlich und aus der Form geraten aussah. Außerdem ist meine Tante drauf, und Privatsphäre und so schützen. Hier. Oh gott, so schrecklich möchte ich nie wieder aussehen.

Progress

 
Da ich heute mal wieder fast nen halben Kilo zugenommen habe, Zeige ich aber euch heute mal wie sich mein Umfang seit August geändert hat. Vom vorletzten Loch ins erste. Etwa 15 cm. Etwas mehr. vielleicht 17. Ich habe eigentlich schon viel Gewicht verloren, aber es ist noch lange nicht genug. Ich würde mich gerne halbieren.

Bin immernoch im totalen Tief gefangen, faste heute, schwänze Uni und arbeite von zu Hause. Kein Bock. Auf gar nichts. Hoffe euch geht es besser.

Zucker

Gestern ist es echt kacke gelaufen, ich hab mir neben meiner sowieso schon viel zu hohen kcal zahl (600) aus irgend einem Grund so 400 Kekse reinziehen müssen, bis mir schlecht war. Locker nochmal 700 - 800 kcal mehr.
Daraufhin hatte ich so krasse Magenschmerzen und konnte heute Nacht nicht schlafen weil mir so unglaublich schlecht war und ich solche Angst vor der Waage hatte. Also bin ich jetzt nach 3 Stunden unruhigem Schlaf aufgestanden und hab mich mal gewogen. -0,1 kg. Hm. Wären die Kekse nicht gewesen würde das anders aussehen.
Ich kann diese Zahl nicht mehr sehen. 8.

Ich werde mir jetzt was kochen und meine Mahlzeit für den Tag als Frühstück einnehmen, ev bereite ich mir noch eine Tomatensuppe für später vor. Habe heute den einzigen "anstrengenden" uni Tag, muss aber auch noch ein bisschen anderes Uni Zeug machen, dass ich aufgeschoben habe.
Außerdem treffe ich mich heute Abend mit nem Mädchen wegen ner Wohnung, die scheint sehr nett zu sein. Weiß noch nicht ob ich da vielleicht doch ein Bier trinken werde... ich glaube ein Bier kommt lockerer rüber als ein Glas Wasser? Aber ich weiß es ehrlich gesagt nicht.

Ich hoffe bei euch ist alles klar soweit.

Erfolg und Unzufriedenheit

Je mehr ich abnehme desto unzufriedener und dicker fühle ich mich.
Ich konnte gestern Abend nicht einschlafen weil sich meine Wampe noch viel größer als sonst angefühlt hat.
Ich kann kaum noch in den Spiegel schauen ,so sehr ekle ich mich.
Ich finde, dass ich auf Fotos etwas dünner aussehe als im August. Naja sind ja auch fast 10 kilo weniger. Aber im Spiegel sehe ich mich breiter.

Heute gibt es im Erstitutorium Kuchen. Ich habe letzte Woche dann doch ein Stück gegessen. Ich will diesmal keinen essen.

Meine Wohnung in Kreuzberg ist geplatzt, ich habe zum Glück schon praktisch was neues gefunden. Blöd ist's trotzdem. Ist vor allem meine eigene Schuld weil ich mich mit der Vermieterin anlegen musste nachdem sie mich unverschämt, von oben herab und einfach nur scheiße behandelt hat. Das erste mal in meinem Leben dass ich mir sowas nicht gefallen lasse und mal den Mund aufgemacht habe :D Darauf bin ich schon ein klein wenig stolz.
Ich will nicht in Lichtenberg bleiben, ich will nach Kreuzberg ziehen. Vielleicht finde ich da in nem Jahr oder zwei was neues. Oder vielleicht bin ich ja ganz happy in Lichtenberg.

Will schon seit Tagen hier ein Foto einfügen, aber die Fotofunktion geht nicht mehr. Lade das vielleicht in den nächsten Tagen irgendwo hoch.

Fühlt euch gedrückt, ich habe zur zeit keine Energie.

Albträume und Ziele

Mein Ziel war es heute, am Montag, die 83,x zu knacken. Und es ist passiert :) Hahaha mein Gewicht ist so lächerlich hoch, ich weiß gar nicht wie ich mich anmaßen kann mich als Essgestört zu bezeichnen.
Habe Freitag und Sonntag gefastet, heute esse ich etwas mehr... ich versuche an die 1000 ran zu kommen, aber wie ? So. Viel. Vor allem möchte ich das nur Vormittags zu mir nehmen, damit ich morgen auf der Waage nicht sooo viel mehr da habe. Was passieren wird.

Außerdem merke ich dass ich wieder an einem Punkt angekommen bin, der mich irgendwie erfreut. Aber irgendwie auch traurig macht. Irgendwo Angst einjagt.
Ich weiß jetzt ,dass ich wieder so richtig rückfällig bin. Ich habe jetzt fast 10 kg runter, und ich merke, dass ich nicht mehr aufhören könnte, selbst wenn ich wollte. Mir ist es gerade schwer gefallen ein Ei zu essen. Nachdem ich 3 Tage praktisch gefastet habe und meine Muskeln schon die ganze Zeit krampfen. Dann habe ich mir ein Weetabix reingepfiffen und habe gemerkt, wie ich vor mir selbst eine Ausrede gesucht habe ,den nicht essen zu müssen. Ich hab ne neue Tüte Milch aufgemacht und den Weetabix da rein getunkt und mir dann eingebildet ,dass die Milch säuerlich riecht und ich das alles jetzt wegschmeißen muss. Habe ich aber nicht getan.

Ich hatte heute Nacht zum ersten mal seit dieser "Abnehmperiode" wieder Albträume. Ich träume etwas zu essen. Ich habe geträumt ein paar Chips (ja ein paar, nicht mal ne tüte) und 3 Brötchenhälften gegessen zu haben. Als ich panisch aufgewacht bin, in der Angst etwas gegessen zu haben, habe ich mit meiner Zunge meinen Mund kontrolliert um zu fühlen ob ich Essenreste / Krümel im Mund habe. Zum Glück nicht.
Bin wieder eingeschlafen. Dann hat sich der selbe Traum noch etwa 4 mal in verschiedenen Ausführungen wiederholt.
3 Warme Brötchenhälften, auf denen die Butter zerfließt.
Und die Chipskrümel.

Ich denke ich mache mir ein neues Ziel für nächsten Montag... die 81,x zu knacken ist denke ich mehr als realistisch ? Das sind nur 1,4 kg von meinem heutigen Gewicht, klar, morgen werde ich wahrscheinlich mehr auf der Waage haben als heute... Nächstes Wochenende habe ich auch 2 Exkursionen, also viel Bewegung.

Tut mir leid dass ich eure Kommentare manchmal nicht beantworte, ich weiß nur nie ob ich sie hier oder auf euren Blogs beantworten soll x.x Und dann mach ich es irgendwie gar nicht mehr, weil vergessen. Ich lese aber all eure Blogs und freue mich auch wenn mir Leute noch mehr Blogs zum lesen empfehlen :) Irgendwie sieht es hier nämlich ziemlich leer aus... fühlt euch alle gedrückt :)

Zweifel

Ich bin im Moment wieder am Zweifeln... an allem. Will ich überhaupt studieren? Ich habe gerade versucht ne Hausaufgabe zu machen und mein Kopf fühlt sich so leer an. Ich habe nichts zu sagen. 

Ich habe gestern 4 Stunden mit einer Freundin aus meiner Heimatstadt geskypt und ich vermisse sie, und die Stadt und meine Freunde. Berlin kotzt mich an... alles ist so dreckig und groß und kalt und anonym. Ich sehne mich nach der winzigen, dunklen, gemütlichen Küche meines besten Freundes. Mit den hohen Decken und vergilbten Postern.

Ich vermisse das Kopfsteinpflaster am Hauptmarkt und die Weinberge und den Fluss. Ich werde hier niemals so Anschluss finden wie ich ihn zu Hause gefunden habe. Warme Sommerabende am Muschelstrand. Oder die Dicken Schneeflocken die ich letztes Jahr so geliebt habe.

Vielleicht bin ich auch einfach nicht für das Leben gemacht, so im allgemeinen. Egal wo ich bin, ich will weg. Egal wohin ich gehe, irgendetwas fehlt. 

Ich habe immer das Gefühl irgendwo etwas zu verpassen. Nie genug. 

Habe Heimweh. 

Will dünn sein. Ich verspotte mein Spiegelbild. Ich fühle mich jetzt wo ich 7 Kilo weniger habe als im August noch viel ekelhafter. Ich hasse alles an meinem Körper.

Vielleicht geht diese merkwürdige Vorstellung die ich hatte ja in Erfüllung - Nach etwa einem Semester Berlin kehre ich geschunden, traurig, fertig aber gertenschlank zurück und ab dann kann ich endlich heilen. Vielleicht musste ich noch einmal weg, nur um zu sehen, dass es wirklich nichts besseres gab als das was ich bereits hatte. 

Katastrophen und so

Hahaha Leute, ihr werdet es mir nicht glauben. 

Kai ist schwul und seit 2 Jahren mit seinem Freund zusammen und die beiden leben sogar zusammen. Wieso fällt mir sowas nicht auf ? Bzw hätte Kai das ja auch irgendwann mal erwähnen können, wir sind ja auch zusammen zu zweit "ausgegangen" :D 

Hahaha. 

Ha. 

Hatte gestern nen totalen Alkohol Absturz darauf und hab gekotzt und geheult und hatte dann auch noch generellen "keiner liebt mich" Weltschmerz. 

Hahaha. 

Ha. 

Ne Freundin musste mich dann von der Bar nach Hause mit nehmen weil ich nichts mehr konnte, und wir steigen in den Bus (ich ultra vereult) und wer steht dort ? Kai :D 

Ich hoffe einfach dass er jetzt nicht denkt dass ich wegen ihm geheult habe oder sowas, zum anderen war ich auch am kotzen und so, und manchmal heult man besoffen einfach. 

Dann habe ich mir sein Fb-Profil nochmal genauer angesehen... und es war so offensichtlich. Auf fast jedem Foto ist dieser Typ drauf, keine Ahnung wie mir das davor nicht auffallen konnte ?!
Oh Gott. So peinlich. Ist jedenfalls auch alles cool, ich bin überhaupt nicht traurig oder so, aber er hätte das ja mal vorher sagen können. 

Ich glaube ich muss in eine andere Stadt ziehen :'D

Wochenende - zumindest für mich

Hey machen wir es heute auch wieder kurz :

Ich werde sehr wahrscheinlich einsam und alleine sterben. Irgendwie bin ich für jeden nur den Bro, eher nicht so die Frau. Ich wette allerdings, dass das anders wäre, wäre ich ultra heiß. Also ultra dünn.
Wieso steiger ich mich immer direkt so krass in sowas rein ? Er hat mich ja noch vorgestern nach meiner Nummer gefragt. Und Sonntag wollen wir ja auch zusammen Uni Zeug machen. Und heute Abend sehen wir uns ja auch. Aber gestern hat er irgendwie so beiläufig verletzende Dinge gesagt, weiß nicht.
Egal, heute Abend gehen wir ja zusammen in ne Kneipe. Und diesmal werde ich mich nicht total weg saufen und peinlich sein. Und mal versuchen etwas "weiblicher" zu sein. Aber ich bekomme sowas einfach nicht auf die Reihe. Ich kann nicht mal rülpsen unterdrücken ? Ich rülpse immer laut. Ich kann das gar nicht leise. Ich bin auch einfach lustig, ich kann nicht nicht lustig sein. Ich bin auch immer offen und lasse mir von keinem was sagen, und wenns nicht anders geht, hau ich auch jemandem eine rein. Ich bin eben though und tut mir leid wenn ihr alle aus wohl behüteten Vorstädten mit ner perfekten Familie kommt, aber das ist nicht meine realität und ist sie eben nie gewesen. Ich bin eben nicht schwach und zart und lieb und brav.
Und es kommt mir langsam so vor, als würde jeder nur liebe kleine Mädchen wollen, die zu allem ja und amen sagen.
Ich hasse niedliche Dinge. Ich hasse Einhörner und Hasen und Rosa und Prinzessinen und son scheiß. Dann werde ich direkt immer mit so Sachen gefrontet, wie dass ich halt ein klassischer Bro bin. Yo fuck you. Sexismus ey, ich könnte Stundenlang so weiter machen.

Jo jedenfalls habe ich ein totales Tief und will einfach in Ruhe an meiner Figur arbeiten. Denn wie gesagt, wäre ich dünn, würde das alles wieder ganz anders aussehen. Dann wäre ich heiß und cool und tough und what ever.

Ich will auch endlich mal schön sein.

Habe übrigens endlich diese 85,x geknackt. Nach einem Monat. Das ist peinlich.

kurz & knapp & so

Moin Moin.

1. Ich bin verknallt.

2. Ich habe von gestern auf heute wieder 0,7 verloren.

3. Bin ich jetzt in einer tollen Whatsapp Gruppe mit tollen mädels, danke an die Görls, das motiviert mich direkt mehr :) 

Einen wunderschönen Dienstag euch allen <3 

#29

Wie ich erwartet habe bin ich heute fast ein Kilo schwerer als gestern.... gestern war ich einfach so leer als ich mich gewogen habe.
Heute eine Mahlzeit, um 1. Ich habe schon seit Wochen keine Pasta mehr gegessen. Pasta mit arsch viel Gemüse und Tomatensoße. Wobei, nein. Ich sollte einfach das gleiche essen wie gestern, Kartoffeln mit Rotkohl. Und Rosenkohl. Kartoffeln haben viel weniger kcal. Da darf ich dann auch mehr von essen. Ich will heute unter 500 kcal bleiben. Und nachher im Tutorium wird es Kuchen geben, aber ich werde keinen Kuchen essen.

Außerdem... hat mich dieser Typ den ich am Wochenende kennen gelernt habe... gestern ganz sneaky auf Fb nach meiner Nummer gefragt. Ich habe ihn gefragt ob er mir ein Foto schicken könnte, dass er von mir gemacht hat. Er meinte, er kann es mir per whatsapp schicken. Dann habe ich einfach ganz dreist gefragt "fragst du gerade ganz sneaky nach meiner Nummer? ;)" und er so " Ja ;)" und ich so " ok. hier : ..." .
Ja das ist das Aufregendste was gestern bei mir passiert ist. Aber er ist eben auch echt süß. Also wirklich süß. Und intelligent. Und aufmerksam. Und lieb. Und nett. Und heiß.
Uff.
Hoffentlich seh' ich ihn heute in der Uni. Das wäre ganz zauberhaft.

Nachtrag :

Hier ein Foto das von mir am Wochenende gemacht wurde. Eigentlich sitzt noch ne Freundin nebendran die den Mund voll Schokolade hat, aber ich hab die jetzt mal aus Privatsphäre Gründen und so raus geschnitten. Aber dort! Ich! Mit dem Hashtag fressen! Wie ich ne Nuss esse. Yay.

Erstifahrt over, yo

Gestern Abend bin ich dann vollkommen zerstört nach Hause gekommen.

Im Abschluss ist zu sagen - das Wochenende war schön und es hat sich sehr gelohnt!
Von meinen "neuen" engen Freunden war niemand dabei, aber dafür habe ich wieder ein paar neue Leute kennen gelernt, die ich ganz toll finde.

Außerdem habe ich getrunken.

Das war ja abzusehen. Haha. Und mit dem heißen Tutor geknutscht. CHECK. Und - wer hätte es anders erwartet - sofort Interesse verloren. Aber jemand anderen kennen gelernt, den ich ganz toll finde. Also nicht heiß toll. Sondern nett toll. Also klar, er ist auch SEHR heiß. Aber vor allem ist er nett und lustig und lieb und Aufmerksam und reifer und habe ich schon erwähnt dass er lustig ist?

Außerdem wurde "Ich hab noch nie" gespielt, und jetzt wissen alle dass ich ne riesen schlampe bin. Klar, kann man bei solchen Spielen immer lügen, aber sobald ich etwas getrunken habe, bin ich total im Angeber Modus. Dann weiß eben auch sofort jeder dass ich Bisexuell bin, schon 3er hatte und auch bisher insgesammt schon mit irgendwo zwischen 20 und 30 Leuten gepennt habe. Hahaha.

Aber ab jetzt möchte ich wirklich nicht mehr soviel saufen. Heute morgen habe ich laut Waage auch 0,2 kg abgenommen, aber ich bin immer noch dehydriert ohne Ende. Zum anderen sind wir allerdings auch 20 km gewandert, das war schön. Gegessen habe ich ehrlich gesagt nicht wirklich viel, ich merke, dass mein Magen mittlerweile echt nicht mehr mit meinen alten Portionen klar kommt. 

Ich fühle mich übrigens Momentan wie ein klische Ersti, yo. Jede Woche schwärme ich für jemand anderen, laufe planlos durch die Uni und bin die ganze Zeit betrunken.

Habe heute blöder Weise so um die 1200 kcal zu mir genommen - ein kleinen vegetarischen Sub, aber auch ein paar Kartoffeln und Rotkohl, den ich mir zu Hause gemacht habe. Egal, morgen, da reiß ich mich am Riemen, Mittags werde ich mir zwar auch Kartoffeln und Rotkohl oder Rosenkohl oder beides "gönnen" aber das wirds dann auch schon sein. Ich hatte letzten Monat nicht mal ein Kilo Abnahme, das ist echt ein Witz. Mittlerweile bin ich zwar wieder 6 kg von meinem Höchstgewicht entfernt, aber das ist nur ein Tropfen Wasser auf dem heißen Stein. Ich könnte bis Ende November 5 Kilo weniger wiegen, locker. 

Erstifahrt YO

Hab gestern, Donnerstag Abend, noch zufälliger weise nen Platz für die Erstifahrt bekommen. Die geht gleich los. Als ich den Platz bekommen hab, hatte ich erstmal ne Panikattacke und nen fressanfall 8D . Gut, sehr sehr gut!

Da ist auch Paul dabei. Und auch Pauls Schnecke, diese Henrike, die übelst dumm ist. Eigentlich muss er auch dumm sein wenn er etwas mit jemandem anfängt, der so dumm ist. Heute hab ich durch Zufall neben ihr in der Bahn gesessen und die alte hat so viel scheiße geredet. Die hat über Frauen abgezogen die sehr kurze Röcke tragen. Ich meine, yo, welches jahr ist es ? 1950 ? Ich dachte Slut Shaming wäre mittlerweile irgendwie vorbei ?
Ich bin gespannt was das Wochenende so bringt, wir werden, wie es sich für Geographie Studenten gehört, natürlich extrem viel wandern gehen. Viel Zeit draußen.

Jedenfalls bin ich aufgeregt und gespannt und hoffe ich habe nichts vergessen einzupacken und freue mich aufs Wandern im schönen Brandenburg und so weiter. Außerdem werde ich weiterhin versuchen, nichts zu trinken yoooo. Was schwierig wird. Da es bei der Erstifahrt vor allem darum geht viel zu trinken.

Euch ein wunderschönes und erholsameres Wochenende als ich es haben werde :) <3

#2... ach, egal

Bin vorgestern morgen ernsthaft noch zum Norma gelaufen und habe mir ne Packung Toast und arsch viel Käse gekauft und mir so Grilled Cheese Sandwiches gemacht. So 3. Mit insgesammt 1400 kcal oder so.
Also nur Kohlenhydrate, Fett und minimal Eiweiß. Dann habe ich mich etwas selbst gehasst, mir vorgenommen, dass es das nicht noch einmal wert ist, und bin zur Uni gefahren.
Zu dem Tutorium vor dem ich mich eigentlich drücken wollte... denn wer ist mein Tutor ? Ach ja, der heiße Paul. Den ich am Wochenende fast abgeschleppt hätte. Stattdessen habe ich ihm betrunken ne sms geschrieben nachdem er kurze zeit zuvor von der Party verschwunden ist.... obwohl ich seine Nummer gar nicht habe, sondern eine Freundin sie mir gegeben hat. Ich habe dann so getan als hätte er sie mir gegeben.
Merkwürdigerweise war es nicht halb so unangenehm wie ich es mir gedacht habe. Der Typ ist halt immer noch dermaßen eingebildet, arrogant und süffisant; ich stehe so sehr drauf. Er sollte mir aus seinem beschissenen Wirtschaftsgeograpie Schinken was vorlesen. Dann sollte er mich abfragen. Und mir für jede falsch beantwortete Frage den Hintern versohlen.

'Tschuldigung.

Jedenfalls hab ich nach dem Tutorium einfach mit ihm und 2, 3 anderen eine geraucht und gequatscht als wäre nichts. Naja unsere Flirt Energy war wieder ziemlich high. Vielleicht kommt mir das auch nur so vor weil ich ihn so heiß finde. Aber oh Gott. Der Typ. Uff.

Vorgestern war auch nach der Uni ne kastastrophe, weil ich spontan zu ner Freundin gefahren bin. Dort habe ich noch etwa 800 weitere kcal zu mir genommen. In Form von Schokolade & Chips.

Gestern hingegen - 2 Vollkorntoast zum Frühstück und Abends nen Rotkohl Salat (selbst gemacht natürlich) - und jetzt gerade, endlich Veränderung auf der Waage ! JUHU! Wie konnte ich die letzte Woche nur so undiszipliniert sein und so viel saufen... ekelhaft...
Wenn ich was mit Freunden mache sinkt meine disziplin so hart... Wobei, gestern bin ich auch mit ihnen Essen gegangen, und einkaufen, und habe mich gut am Riemen gerissen. Anna wollte mich sogar zum Essen einladen aber ich habe tapfer nein zu sushi gesagt :3 Auch im Kaufland hatte ich mir 2 Brötchen und ne Packung Humus genommen es aber auf den letzten Drücker nochmal weg gelegt und mich für ein Netz Rosenkohl entschieden, dass es heute bei mir geben wird.

Außerdem würde ich gerne meinen Hass über scheiß Kultur und Sozialgeographie bekunden (hiermit getan.) Und meine Liebe zur Geologie und Geomorphologie, JO. Ich finde es einfach geil wenn ich ne Straße runter gehe, überall Steine sehe (Steine an Häusern, Pflaster, etc.) und ich genau bestimmen kann, unter welchem Umständen sie sich gebildet haben, aus welchen Mineralien sie bestehen und bei manchen kann man ja sogar bestimmen, wann sie sich gebildet haben, zB Schiefer.
Ich liebe physische Geographie <3
Genauso wie ich es liebe ein Tal zu sehen und genau zu erkennen wie sich eben jenes gebildet hat. Gutes Fach. Wäre diese Sozialkacke nicht, die ich zumindest im ersten Semester noch bestehen muss. Dann abwählen. Uff.

Ich hoffe soweit ist bei euch alles klar, manchmal komme ich nicht dazu Kommentare zu beantworten aber ich lese all eure Blogs :3
Danke für eure Lieben Worte bezüglich meines Alkoholkonsumes... das Hauptproblem bei mir, wenn ich trinke, ist wohl, dass ich da genauso maßlos bin wie beim Essen. Ich trinke niemals 1 Bier. Ich trinke 10. Und mir wird eben auch nicht schlecht. Wenn ich betrunken bin fühle ich mich einfach so gut, ich werde auch nicht müde. Was daraus folgt sind keine 5 Stunden in ner Kneipe sondern so 14 Stunden in Kneipe, Club und House Party. Und danach fühle ich mich eben so richtig mies. Zumindest wenn ich mit Leuten in Kontakt war, die ich nicht zu meinen engsten Freunden zählen würde. Unter meinen besten Freunden ist mir das alles egal, die sind alle genauso besoffen und "peinlich" wie ich. Naja ich bin jetzt jedenfalls seit Samstag Nacht trocken :'D Vielleicht mach ich nen Ticker.

#25

So.
Tut mir leid, dass ich mich in den letzten Tagen nicht gemeldet habe.
Eure Kommentare sind so super lieb und nett und fühlt euch alle mal geknutscht <3
Außerdem:
Ich hänge seit über einer Woche bei 85,7 kg fest. An manchen Tagen habe ich etwas mehr gegessen, aber an vielen auch wenig genug dass ich hätte eigentlich abnehmen sollen. Ich hab letzte Woche aber auch viel gesoffen.
Und weiß auch nicht genau was ich Essmäßig machen soll... heute nichts essen? Oder doch was Kleines in den nächsten 2,3 Stunden vor der Uni essen, dann nach Hause fahren und hungrig ins Bett gehen ? Wenn ich faste nehme ich bestimmt mehr ab. Ich habe am Sonntag gefastet. Aber wenn ich etwas essen würde, würde ich auf Dauer mehr abnehmen. Zum anderen hätte ich kein Bock auf was gesundes. Ich würde gerne 20 scheiben Toast dick mit Butter essen. In der letzten Woche habe ich auch durchgehend Dinge gegessen, die ich nicht mag. So Diätzeug eben. Und trotzdem nicht abgenommen (bei meiner Trinkerei ja auch kein Wunder). Ich habe so unglaublich Appetit auf alles. Ich habe mir heute Nacht stundenlang Bilder von fettigem Essen angeschaut. Und war am Samstag mehrere STUNDEN im real und habe mir nur Essen angeschaut, welches ich mir nicht erlauben kann. Ich wollte mir eigentlich was "echtes" kaufen, hab mir dann aber nur ein Netz Orangen genommen. Als Konsequenz ist mein Kühlschrank bzw Schrank auch vollkommen leer. Ich hab viel Starken Kaffee, ein paar Orangen, ne Pomelo und n Glas Brühe. Und hätte übelst Bock auf Pasta in Gorgonzola Soße.

Ich möchte jetzt bis Weihnachten erstmal gar nichts mehr trinken. Meine Freunde sagen alle, dass ich das niemals schaffen werde, nichmal ne Woche. Tja, das sagt wohl schon genug über meine Trinkgewohnheiten aus.
Ich trinke ja auch nicht nur, um "mehr" Spaß zu haben oder offener zu werden. Ich bin auch nüchtern total offen. Aber ich trinke auch weil ich mich selbst oft nicht ertragen kann und meine Gedanken so quälend sind. Wenn ich besoffen bin, merk ich nichts mehr.
Was dazu geführt hat, dass ich letzte Woche, erstens mal, an 6 von 7 Tagen was getrunken habe. 3 mal gut angetrunken war und 3 krasse Filmrisse hatte. Also wirklich krasse Filmrisse. Ich konnte wieder rekonstruieren was alles so passiert ist, aber so schrecklich Bruchstückweise.
Ich weiß am Dienstag nicht wie ich nach Hause gekommen bin, am Donnerstag fehlen mir Stunden und ich kann mich kaum an ein Gespräch erinnern. Und dann am Samstag habe ich mich mit ner Freundin schon vor ner Party so abgeschossen, dass ich nicht einmal vom Hinweg mehr was weiß ?  (Und trotzdem bin ich von diesem Punkt an noch 10 Stunden auf den Beinen geblieben und niemand hat gemerkt, dass ich so betrunken war. Ich habe noch politische Diskussionen über Kommunismus geführt und bin als die Party vorbei war mit nem neuen Bekannten in nem Park geendet, wo wir uns noch Bier gekauft haben um noch weiter zu trinken. Er meinte sogar, dass ich auf ihn wirklich nüchtern gewirkt habe?!)
Achja und am Freitag habe ich vielleicht nur ein paar Gin Tonics getrunken aber so viel Pepp gezogen, dass ich Nasenbluten hatte.

Ich habe auch echt keinen Spaß mehr daran, zumindest nicht an dem Gefühl danach. Ich fühle mich nach nem Besäufnis einfach schlecht, als hätte ich zuviel Ecstasy genommen und hätte nen üblen Come Down.

Soviel von mir und meinen Süchten (ernsthaft wieso bin ich so ein schlechter Mensch?).
Gestern Abend war ich auf ner Lesung, nennt sich "Lesedüne" im SO36 mit Sebastian Lehmann, Julius Fischer etc. und sonst ist auch immer Marc-Uwe Kling dabei. Da hab ich ne Mate getrunken und Anna ein Bier, darauf bin ich schon ein bisschen stolz. Die Lesung war lustig und es war schön mal was "Kultur-mäßiges" zu machen, was nichts mit ner Bar zu tun hat. Für alle, die sie nicht kennen, ich hab mal was angefügt.

#24

Sorry Leute, ich bin gerade mal wieder so Tiefpunkt mäßig drauf.
Donnerstag Abend, in der Bar, hab ich mich (meiner Meinung nach) mal wieder übelst blamiert. Ich habe echt diesen krassen Kontrollverlust, wenn ich was trinke. Mir wird immer wieder versichert, dass ich mich NICHT blamiert habe, aber es fühlt sich krass so an.
Dann habe ich Paul nachts noch irgendwas bei whatsapp geschrieben, natürlich hat er nicht geantwortet. Aber ich tu' jetzt einfach so als wären wir bros, dann ist das auch nicht unangenehm ? Wenn ich nem bro schreibe und er antwortet nicht, ist mir das ja auch nicht unangenehm.

Ich muss einfach weniger trinken. Oder nicht immer dort betrunken sein, wo ich Leute beeindrucken möchte. Wenn ich unter meinen Freunden trinke und besoffen bin, ist mir das ja auch total egal.

Auch so liebesmäßig bzw sex mäßig bin ich plötzlich krass an allem desinteressiert.
Und ich wiege seit 3 Tagen 85,7 kg, was nicht ok ist. Wobei, gemessen an dem was ich gefressen hab, schon.

Peace & Out,

#23

Färbe gerade mal wieder meine Haare. Mit Indigo.
Die Waage tut nichts, so muss ich also meine Alkoholeskapaden ausbaden.
Ich habe heute 2 Weetabix (140 kcal) mit Reismilch gefrühstückt.
Frage : weiß einer von euch, ob man wirklich mehr abnimmt, wenn man Frühstückt?
Ich habe jahrelang nie gefrühstückt und ich habe viel abgenommen. Aber prinzipiell?

Keine Ahnung bin etwas negativ drauf und hab kein Bock auf die Vorlesung in der wir sowieso nur nen Film schauen werden...

Hab nichts zu sagen, bin heute Abend wieder mit ein paar Kommilitonen (auch dem heißen Tutor yo) verabredet in so nen Studentenschuppen zu gehen. Ich suche noch mehr Blogs die ich lesen kann... alle Empfehlungen zu mir ! :)

#22

Oh mann gestern Abend hatte ich Alkoholmäßig einen Totalausfall.
Der heiße Tutor musste irgendwie super dringend nen Text lesen und konnte nicht kommen, worauf hin ich mich mit ein paar Freunden krass betrunken habe (und 900 kcal nur in Alkohol zu mir genommen habe. Total super.)
Heute habe ich dann was doch eher umfangreiches Gefrühstückt, weil ich noch total besoffen war und um 9 zur Vorlesung musste. Dann hat mich ne Freundin zu Subway mitgeschleppt und mir da n Sandwich gekauft weil ich so ne Fahne hatte. Und jetzt bin ich auch wieder bei über 1000 kcal. Total scheiße ich bin echt wütend auf mich selbst.
Morgen Abend bin ich dann auch mit dem heißen Tutor und ein paar anderen Abends verabredet, also muss ich davor auch eine Kleinigkeit essen und dann wieder was trinken. Zum Glück trinke ich ja eigentlich immer nur Bloody Marys - super Kalorienarm, und man kann sie nicht so kippen, hat lange was zum trinken.
Ich war auch gerade einkaufen und war super stolz auf mich, ich hätte mir fast n puten steak gekauft, aber 1. mal will ich ja jetzt vegetarisch essen bis Dezember, und 2. naja offensichtlich kann ich nicht viel essen wenn ich nichts einkaufe. Und deswegen kaufe ich... einfach nichts ein.
Morgen vor der Bar mache ich mir viel Gemüse, ich habe noch grüne Bohnen, Möhren, Eier und Frühlingszwiebeln im Kühlschrank. Anna hat zwar gesagt, dass sie gerne nach der vorlesung mit mir was essen gehen würde, aber auf keinen Fall :/ Bin auch ehrlich gesagt ziemlich Pleite. Und würde gerne die 84,x spätestens Freitag morgen haben.

Ich hoffe bei euch ist soweit alles klar, ich freue mich aufs Wochenende, und das fängt bei mir ja schon morgen an. Keine Treffen mit Freunden... sondern einfach zu Hause bleiben, fasten, lernen.

# 21

Hallöchen Leute,

Gestern bin ich irgendwie über mein Kalorienziel hinaus geschossen :/ 1200 waren es. Auf dem Treffe der Fachschaftsinitiative, wo ich ja direkt mal zu Anfang beigetreten bin, hab ich 3 Bier getrunken, die mir das alles versaut haben. Sonst wäre ich noch unter den 1000 geblieben... die anderen 900 kcal habe ich übrigens nur meinem Frühstück / Brunch zu mir genommen (HAHAHAHA. Wie erbärmlich.).
Trotzdem waren es heute morgen 85,6 kg, also mein Tiefstgewicht seit Juli oder so ? :D Allerdings habe ich das Gefühl, dass die Waage ein Kilo zu wenig anzeigt oder so... der Fußboden ist etwas uneben, wenn man zuerst auf die Waage geht, zeigt sie erstmal eine zu hohe Zahl an (die wirklich nicht sein kann), dann gehe ich immer von ihr runter und wieder drauf, dann kommt mein "echtes" Gewicht (welches ich auch hier benutze) und bleibt dann auch dabei, egal wie oft ich rauf oder runter gehe. Egal, ich benutze einfach das was mir angezeigt wird.

Außerdem habe ich mich vertan und meine Freunde heute schon zum kochen eingeladen, nicht morgen. Aber ich hab auch nur von 15 - 17 Uhr Uni, und auch nur ein Tutorium bei dem heißen Tutor den ich klar machen will. Der auch zum essen kommt. Der saß auch gestern in der Fachschaftssitzung neben mir. Und es war ziemlich eng und unsere Beine haben sich die ganze Zeit berührt und die Flirty Energy war ziemlich präsent zwischen uns ;D ;D ;D . Sage ich zumindest. Für mich war sie das. Außerdem habe ich genau gemerkt, wie er mich die ganze Zeit über abgecheckt hat, ok ?

Also werde ich heute nur das Essen essen, das ich für die anderen mache. Und das ist praktisch nur Gemüse in Sojasoße mit viel Inger, Knoblauch und Orange und dazu Reis. Das geht schon. Morgen faste ich dann besser nochmal... Und Donnerstags habe ich auch nur super kurz Uni, da könnte ich eigentlich auch gut fasten, oder ev so etwa 300 kcal oder besser noch 200 machen. 

Sorry, ich bin gerade voll in Vorfreude und das nichts essen fällt mir eigentlich so leicht, da würde ich gerne jede Woche vollkommen verplanen um so viel abzunehmen wie nur möglich. Ich darf nur einfach nicht so viel trinken.. was schwierig wird, da am Samstag ne Houseparty bei nem neuen Kumpel stattfinden wird, und ich da auf keinen Fall fehlen möchte.

Außerdem habe ich jetzt Zusätzlich ein Kalorientagebuch angelegt, weil ich mehr Kontrolle brauche.

Ok, wie wäre es wenn wir einfach ne lockere Vegan/ Vegetarisch Challenge machen ? Wir können das ja einfach ab nächsten Montag starten und dann bis zum 26. November oder direkt bis zum 1. Dezember. Ihr könnt mir ja einfach Kommentieren wenn ihr mitmachen wollt. Wir müssen das auch gar nicht groß "offiziell" machen, sondern einfach sagen, dass wir das eben bis Dezember versuchen und können uns ja in unseren Blogs schreiben wie es so läuft :) 

Ich fange übrigens auch schon heute mit Vegan an.

#20

Hey Leute, 

danke für euren ganzen lieben Worte, das war echt mega sweet :) 

Heute hatte ich mehr 1,2 Kilo weniger auf der Waage. So ein spontaner Fastentag lohnt sich doch wirklich immer :D 

Vielleicht sollte ich heute ein bisschen was essen und morgen wieder fasten... 

Hab morgen eh nur super kurz uni. Dann würde ich heute aber versuchen an die 1000 kcal ran zu kommen. Uff ich kann sowas super schlecht planen und halte mich nie an das, was ich mir vornehme! :( Endweder esse ich dann doch weniger, oder bekomme gerade wegen der Beschränkungen Bock auf was anderes, auch wenn das genauso wenig kcal hat, halte ich mich aber dann nicht mehr an den Plan. Und sobald ich ein kleines bisschen von meinem Essplan abweiche denk ich mir immer "fuck it". 

Ja ich dachte an eine Vegan oder Vegetarisch Challenge ? :) 

Spiegelbild

Ok ich habs mir überlegt und bin heute in Laune, also hier bin ich. Das Foto ist von vorgestern. Eigentlich hab ich Locken, aber mir mal zur Feier des Tages meine Haare geglättet, und hey, alle finden mich so schöner.

Übrigens bin ich immer noch auf der Suche nach einem Forum oder einer Whatsapp Gruppe oder so... wo man sich viel austauschen kann oder so :/ 

Neid und Fotos und Meh

So jetzt muss ich mich mal wieder etwas aufraffen.
Seit Tagen lasse ich mich nur noch gehen und versinke im Selbstmitleid, echt peinlich und hilft keinem.
Klar, ich vermisse meine Freunde.
Vor allem Armin. Den Wichser.
Aber eben auch meine Freunde.
Und die Stadt... ich dachte immer ,ich wäre ein Großstadtmensch. Vielleicht stimmt das gar nicht ? Ich vermisse es, von Weinbergen umgeben zu sein und in diesem kleinen grünen Tal zu wohnen. Und den Fluss. Spazieren gehen zwischen Ruinen. Vielleicht ist Berlin auch einfach nichts für mich... ich gebe dem ganzen noch Zeit, klar. Aber vielleicht werde ich auch einfach nach dem Semester nach Hause zurück kehren.
Ich habe es gerade über mich gebracht mich zu wiegen, ich habe so mit 89 gerechnet. Es waren 87,5. Also über ein Kilo mehr als mein Endgewicht im September... okay, ich habe gestern viel gegessen, konnte nicht aufs Klo, habe meine Periode (endlich! ich war einen Monat überfällig! Hab gestern sogar einen Schwangerschaftstest gemacht.), und vor dem Wiegen auch recht viel getrunken, da ich mich eigentlich erst morgen, nach dem Fastentag heute, wiegen wollte, es aber dann doch nicht ausgehalten habe. Insgeheim bin ich stolz drauf, dass ich einen Monat überfällig war. Ich bin immer überfällig wenn ich abnehme. Ich kann sogar recht genau bestimmen wie lange ich überfällig sein werde an dem gemessen was ich seit meiner letzten Periode gegessen habe.
Außerdem habe ich mir Weetabix gekauft, das sind so gepresste Vollkorn Müsli brikets, die man in Milch tunken kann. Da haben 2 von etwa 160 kcal. Die Teile machen total satt und geben viel Energie.
Ich werde jetzt mit Absicht mal für diese Woche keinen Essplan erstellen, sondern einfach täglich versuchen, im Idealfall, unter 500 kcal zu bleiben.
Morgen würde ich idealerweise morgens 2 Weetabix essen und nach der Uni eine Orange oder eine Grapefruit oder beides. Oder zwei Orangen.
Dienstag das gleiche.
Mittwoch sieht etwas anders aus, ich würde gerne 3 neue Freunde zum Essen einladen (Maxi, Teja und Anna) und für sie was kochen. Ein Teriyaki, ein veganes. So kann ich wenigstens Kontrollieren was im Essen landet und was nicht. Viel frisches Gemüse, Ingwer und Reis. Da werde ich dann natürlich vorher nichts essen.
Ich würde gerne mal wieder, praktisch wie eine Challenge, einen Monat lang kein Fleisch essen. Ich war so lange Zeit Vegetarierin und auch Veganerin, aber Mittlerweile stopfe ich mich echt unnötig mit fettigem Fleisch voll. Ekelhaft. Wie viele kcal man sich einfach sparen kann, wenn man diese ganzen Tierischen Sachen weg lässt.

Ich habe außerdem eine neue tolle Freundin gefunden, Anna. Anna ist so unglaublich dünn und groß und blond. So grazil und elegant. Neben ihr fühle ich mich wie ein Gummibärchen.
Eine kleine, unförmige, plumpe, speckige Made.
Und ich hasse es mir andauernd anhören zu müssen, dass jemand gerne meine Rundungen hätte.
Auch gestern bei Emma (Emma wiegt höchstens 45 kg auf 1,75, und hat genau die Figur die ich schon immer wollte) fängt sie an rum zunörgeln wie unzufrieden sie ist und ob wir nicht die Figur tauschen könnten, sie wäre so dünn, sie fände sich so hässlich. Hat Emma mich schonmal im Badeanzug gesehen? Ich glaube nicht.
Dabei habe ich gestern und vorgestern (ich habe nach einer Party bei ihr geschlafen) die ganze Zeit heimlich und voller Neid ihre Hüftknochen bewundert. Grundsätzlich bewundere ich Emmas Figur schon seit ich sie kenne. Sie ist eine von denen ,die man auch im Modemagazin sehen könnte.
Simon sagt immer dass er Emma viel zu dünn findet. Eigentlich sagen alle, dass sie Emma viel zu dünn finden. Ich finde sie perfekt. Und wäre ich sie, würde ich wahrscheinlich hier und da noch etwas verbessern wollen.


Übrigens freue ich mich über jeden, der den Blog liest :) Ich spiele im Moment damit eventuell auch Fotos von mir zu zeigen... aber ich bin mir nicht sicher... aus Angst, dass jemand die sieht, den ich persönlich kenne.
Zum anderen wäre mir das gar nicht sooo unangenehm.  Und ich schätzen keinen meiner Bekannten so ein, dass er das irgendwie rumerzählen würde und selbst wenn, fuck it. Ich freue mich eben selbst auch immer total wenn ihr Fotos von euch auf euren Blogs veröffentlicht.

Achja und dieses totale Gedanken Chaos tut mir leid, ich hätte Stoff für eine Mionen Miaden Blog Einträge, und ich versuche alles jetzt los zu werden und dann kommt das hier dabei raus.

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Okay, die Freude und die Aufregung der letzten Tage ist mittlerweile wieder vergangen.
Ich fühle mich wieder total Isoliert und wie der letzte Affe.

Gestern hab ich nen 0-Tag eingelegt. Ich habe den ganzen Tag im Bett gelegen und mir Fotos
Ich habe mich trotzdem nicht getraut mich heute zu wiegen.
Dabei kann ich wieder eine etwas ältere Bluse von mir tragen ohne wie ein Unfall auszusehen.
Muss auch gleich wieder los und treffe mich mit ner Freundin... um in den Zoo zu gehen.
Morgen habe ich hoffentlich Zeit mir mal wieder eure Blogs anzusehen.

Uni Zeugs

Ok, nach 2 Tagen "Uni" , also Einführungstage, kann ich jetzt sagen, dass meine ganze Panik schon dumm war und es gar nicht so schlimm ist, ganz im Gegenteil.
Klar, es sind auch viele Idioten dabei, aber ich habe auch schon wirklich coole und nette Leute kennen lernen dürfen, am ersten Tag habe ich nach einem Besäufnis auch schon bei nem Kommilitonen gepennt.
Ich habe mir auch schon meine "beste Freundin" ausgesucht.
Aber Freunde finden war ja nie mein Problem, eher sie zu halten.
Gewichtsmäßig geht es langsam aber sicher wieder abwärts, wenn man den ganzen Tag auf den Beinen ist und was macht, dann merkt man oft gar nicht, dass man den ganzen Tag gar nichts gegessen hat. So war das bei mir gestern. Da habe ich mir nach der Uni mit ner Freundin einen Sub geholt... im Endeffekt ärgerlich, das hätte nicht sein müssen :/ . Das finde ich sowieso sehr schwer, diese ganzen Gesellschaftlichen Dinge. Heute Abend steht auch wieder Kneipe auf dem Programm. Und jetzt gleich gemeinsames Frühstück.
Außerdem habe ich natürlich auch schon meinen ersten Flirt am Start... Fuck You Armin.

Ich hoffe euch da draußen geht es gut... hab gerade leider kaum Zeit Blogs zu lesen und sowas... :( Aber bald hole ich damit auf!

Entfernt

Oh man, was für ne Woche.
Letzte Woche hat mir erstmal meine Vermieterin abgesagt, habe aber durch Zufall am nächsten Tag nochmal was gefunden. Aber die paar Stunden dazwischen waren der Horror.
Ich habe in der letzten Woche auch wirklich unerhört viel getrunken. Genau genommen habe ich jeden Tag getrunken, und zwar nicht nur 3,4 Bier. Sondern Absturz viel.
Wurde krass enttäuscht und verletzt von Armin, der sich jetzt nicht einmal verabschiedet hat. Und mich angelogen, versetzt und jetzt kann ich nicht einmal sauer auf ihn sein, weil ich so traurig bin, dass unsere Freundschaft ihm anscheinend absolut nichts bedeutet.
Mein anderer bester Freund hat mich auch tatsächlich dafür versetzt mit seiner beschissenen 18 Jährigen Fickfreundin ihren Geburtstag nach zu feiern. Mal ganz davon abgesehen, dass sie dumm ist und ich nicht verstehen kann wie sich ein 26 Jähriger Typ der an seinem Master sitzt und durchaus intelligent ist, sich mit so jemandem versteht. Ok, sie ist heiß. Aber ich kann nicht mal 5 Minuten mit ihr reden und das kalte kotzen zu bekommen. Naja und er feiert halt lieber mit ihr ihren Geburtstag nach als ein paar Stündchen für mich, seine beste Freundin, die ihm dieses Jahr so viel geholfen hat, zu opfern. Angefangen dabei dass er bei mir wohnen durfte, ich ihm nen Job besorgt habe, etc. Im Endeffekt bin ich halt nur ne dumme, mit der er auch seine Spielchen spielt. Er hat mir vor allem während wir zusammen essen waren, was ich natürlich für uns bezahlt habe, plötzlich eröffnet, dass er danach nicht wie geplant mit mir was trinken geht sondern ja mit Hanna verabredet ist. Aber danach, da hätte er zeit, ich sollte einfach mit in den Club kommen. Als ich dann im Club stand, hat Hanna mich gesehen und wollte zufälliger weise sofort nach Hause. Als Simon & ich uns für den nächsten Tag verabreden wollten, ist sie auch einfach in das Gespräch rein und hat ihn von mir weg gezogen was super Merkwürdig war und respektlos. Im nachhinein habe ich dann erfahren, dass sie  nicht nach Hause gegangen sind, sondern noch ein paar Stunden durch die Stadt gezogen. Und am nächsten Tag hatte Simon total vergessen dass wir uns ja sehen wollten und als ich ihn dann Angerufen habe um ihm mal zu sagen wie scheiße das ganze von ihm war, da ich auf ihn gewartet habe und mich nach ihm gerichtet habe, hat er mich nicht einmal ernst genommen? Er hat versucht das ganze so ein bisschen "weg zu lachen".
Die einzigen die mir irgendwie "Treu" geblieben sind, waren im Endeffekt meine Freundinnen.

Ich habe einen Kilo zugenommen in der letzten Woche, wenn man so viel säuft, kein Wunder ehrlich gesagt.
Morgen fahre ich mit ner Mitfahrgelegenheit nach Berlin, heute lade ich nochmal ein paar Dudes abends zum essen ein. Ich bin froh weg von diesen ganzen Typen zu sein. Ich bin nicht austauschbar. Naja wäre ich so heiß wie Hanna würde Simon mich vielleicht nicht versetzen. Wäre ich so schön wie Armins Freundin, hätte er mich vielleicht auch nicht versetzt und angelogen.

Stillstand

OK, Gewichtsstillstand.
Ruhe bewahren.
Ich finde nen Gewichtsstillstand oft noch schlimmer als ne Zunahme - weil es das erste Zeichen dafür ist, dass der Kreislauf so langsam schlapp macht.
Vor allem am Anfang, wenn man so schnell abnimmt, geht alles ruck zuck. Jetzt stagniert das. Ich habe mich so auf die 5 gefreut. Hoffentlich sehe ich sie morgen.
Meine Schwester kommt um halb 4 vorbei, ich wollte was mit Kichererbsen, Kürbis und Kartoffeln machen. Und Rosenkohl. Da wird eine Portion etwa 600 kcal haben, höchstens.
Und das war's dann für heute.

Morgen haben Armin und ich nen Abend für uns geplant, wir wollen uns voneinander verabschieden. Da werde ich wieder in Versuchung sein, sehr viel zu trinken. Außerdem stopft Armin mich immer mit Essen voll.
Ich habe überlegt ihm zu sagen, dass er der Grund ist, wieso es bei mir im letzten Jahr nicht so wirklich geklappt hat. Dass ich automatischen jeden Mann den ich kennen lernen mit ihm vergleiche und dass nun mal niemand ihm in diesem Vergleich standhalten kann.
Und dass er für mich perfekt ist. Ich meine, klar, er hat Macken. Sehr viele. Aber ich finde jede einzelne macht ihn nur noch Liebenswerter. Ich liebe seine Macken.
Es tut mir ja auch nicht weh ihn mit seiner Freundin zu sehen, ich will dass er happy ist, und wenn er Glücklich mit ihr ist, freut mich das.
Aber ich will eben auch Glücklich sein, und so lange er mir vor der Nase rumtanzt kann und will ich mich nicht auf jemand anderen einlassen. Und ich liebe Beziehungen, ich will eine Beziehung. Ich brauche eine Beziehung.
Unter anderem einer der Gründe wieso ich diese zauberhafte Kleinstadt verlasse.Selbst wenn ich hier versuche ihm aus dem Weg zu gehen, würde das niemals klappen. Das zweite Mal, dass ich unter anderem wegen einem Mann die Stadt verlasse. Wow, bin ich eine starke unabhängige Frau.
Soviel dazu.
Was anderes, ich suche immer noch ein Forum. Also ein Forum für Essgestörte. Wenn jemand ein gutes weiß, sagt bescheid :)

Liebe und sowas

Ich stehe früh auf, nur weil ich mich darauf freue mich zu wiegen.

Und ja, die 400 kcal gestern lassen sich zeigen, 86,2 kg. 

Weiß nicht was ich heute essen soll... ich ab unheimlich viel Gemüse im Haus... aber echt keinen hunger oder Appetit ... ich will das nicht essen. Ich will mich nicht satt fühlen.

Ich nehme jetzt immer son Appetithämmendes Preparat , mit Garcinia Extrakt , wenn ich auch nur den Anflug von Heißhunger bemerke. Ich hätte echt nicht gedacht, dass das wirklich was bringt ?
Mir dreht sich von den Teilen praktisch der Magen um, nicht im Sinne das mir übel ist, und hungrig bin ich trotzdem, aber sobald ich versuche etwas zu essen, schmeckt es einfach nicht. Der Mund produziert keinen speichel und man kaut 1,2 mal nur um es dann wieder auszuspucken. Finde ich gut vergleichbar mit dem Appettitgefühl was man hat, wenn man Speed gezogen hat oder n Teil geschmissen. 

Heute in einer Woche wohne ich dann übrigens offiziell in Berlin.

Ich vermisse ein paar (3) Leute jetzt schon. Eigentlich nur meine Schwester und meine 2 besten Freunde, Armin und Simon. Irgendwie bin ich nur mit Jungs befreundet. Oder vor allem mit Jungs befreundet. 

Ich hatte echt eine unheimlich unangenehme Situation auf meiner "kleinen" Sauftour vorgestern, ich habe meinen guten Freund Armin kurz getroffen, in den ich seit ich ihn zum ersten Mal gesehen habe, unheimlich und unwiderruflich verliebt bin. Er hat ne Freundin, wir haben trotzdem ab und zu was am laufen, aber er tut immer so als wäre nichts. 

Klingt arschig, ich weiß. In meinen Augen wären wir das perfekte Paar, hey, ich meine wir waren jetzt seit wir uns vor ein paar Monaten kennen gelernt haben unzertrennlich und sind praktisch beste Freunde. Seine Freundin ist übrigens ne richtig dumme Fotze. 

Ich habe eigentlich immer ihm die Schuld gegeben, dass wir nichts echtes haben. Er hat diese schreckliche Kindsfrau an der Backe, nutzt mich aus, wenn er sich mal besonders einsam und scheiße fühlt. Mittlerweile merke ich, wie sehr das ganze auch von mir ausging. 

Ich wirke auf ihn unerreichbar, wie jemand der sich niemals komplett öffnen würde. Und vollkommen Beziehungsunfähig. Hat er gesagt. 

Außerdem hat er mich gefragt wann ich denn endlich mit Simon zusammen kommen würde, das wäre so offensichtlich dass wir aufeinander stehen würden. Simon ? Ich? Er hat da anscheinend was vollkommen in den falschen Hals bekommen. 

Klar sind Simon und ich nicht nur Freunde irgendwie, aber das ist es sicherlich nicht und wird es niemals sein. Da die einzige Person, die ich wirklich Liebe, eben er ist. Ich bin nicht nur verliebt, nein, ich liebe ihn und zwar so richtig.

Und ich finde es scheiße, dass ich anscheinend die ganze Zeit gewirkt habe wie jemand der Beziehungsunfähig ist ? Ich bin ultra beziehungsfähig du Arsch! Ich bin die Königin der Beziehungen ! Ich bin ein totaler Beziehungsmensch. 

Ich gehe aber eben auch nur eine Beziehung ein, wenn ich mir wirklich 100% sicher bin. Keine halben Sachen. Ich schenke meinem Partner so viel Aufmerksamkeit, Liebe, Zeit und Vertrauen, ich kann das nicht schon wieder an jemanden verschwenden der es im Endeffekt nicht will und mich total kaputt zurück lässt. Weil ich eben innerhalb von kürzester Zeit alles auf meinen Partner ausrichte und mich sehr schnell auch sehr abhängig mache. Das sind erstmal negative Dinge, aber ich denke wenn man den Richtigen hat, ist das nicht schlimm. Ich sehe meine Beziehungen auch nicht als Übergangsdinge, wenn ich jemanden erstmal in mein Herz geschlossen habe, dann auch für eine sehr lange Zeit, bzw für immer. Und stelle seinen Bedürfnisse über meine Wünsche.

Ach scheiße verdammte. Ich hätte mehr geben sollen. Letzten Winter, als wir uns so richtig nah waren, und alles noch frisch war, hätte ich in die Vollen gehen sollen. 

Aber ich habe es nicht gemacht. Vielleicht hatte ich unterbewusst Angst zu scheitern. Oder Zurückgewiesen zu werden. Im Endeffekt wäre aus uns bestimmt was geworden wäre ich 40 Kilo schwer, und unfassbar schön, so wie seine Freundin.

Und jetzt bin ich weg. 

Zu spät. 

So, sorry für die unwichtigen, blöden Infos aus meinem Privatleben. Ich suche immer noch nach nem Forum, danke Bubbles für den Tipp, aber ich meine eher ein Forum, das so ist wie dieser Blog :) Ich will keine elitäre Pro Ana Scheiße aber eben doch ein Forum für Essgestörte, die gerade nicht auf dem Weg zur Besserung sind.

Lichter in der Großstadt

Mir gehts nich gut, ich hab Plastik im Blut.
Nein im Ernst ich fühle mich heute total scheiße. Ich muss aufhören immer so viel zu trinken. Im Endeffekt blamiere ich mich immer total und meh. Mir dreht sich der Magen um wenn ich daran zurück denke was ich gestern wieder für ne Scheiße von mir gegeben habe. Zum Glück ziehe ich bald weg.
Ich hab immer noch total viel Restalkohol im Blut befürchte ich, ich bin total wirr in der Birne und bekomme nichts auf die Reihe.
Außerdem habe ich heute 0,3 kg mehr gewogen und das finde ich scheiße.
Ich wollte euch mal fragen, ob jemand von euch in einem Forum aktiv ist ? Ich suche ein nettes.

Aufräumen

Uff ich habe mich heute morgen gewogen.
Ich bin erleichtert aber auch enttäuscht ?
Es waren 87,0 kg, das sind 0,2 kg weniger als davor.
Jetzt denke ich an die ganzen unnötigen Mahlzeiten zurück. Wenn die nicht gewesen wären, dann würde das da jetzt anders aussehen. Ich hätte locker die 85 schaffen können.
Scheiß kiffen ey, ich in Berlin ultra viel gekifft gegen die Kopf & Ohrenschmerzen die ich hatte, aber nicht ohne Fressflash.
Ich war nicht mal hungrig!
Das eine mal bin ich nachts mit meinem Kumpel zu Ris - a - Chicken geschlichen, was sowas wie kfc ist, da haben wir uns ein riesen Menü für 17 euronen gegönnt. Danach hatte ich physische Schmerzen von dem ganzen scheiß.
Und das andere mal habe ich 2 Pizzas und ne Packung Chips verdrückt. Auch total breit, versteht sich.
Aber gestern auf der Rückfahrt habe ich nur nen Apfel gegessen und joa. Sonst hätte die Waage heute was anderes gesagt und ich wäre noch niedergeschlagener gewesen.
Wobei, es ist doch ok. Wenn das Gewicht zu schnell runter ist, dann ist es auch zu schnell wieder oben. So... habe ich halt mal ne Woche bei den 87 Pause gemacht. Außerdem bin ich ja auch echt krank und mein Körper braucht das Zeug eigentlich ...
Egal.
Meine Mum kommt mich gleich besuchen und bringt mir Umzugskartons und meinen Koffer. Der Koffer wird erstmal das einzige sein, was ich nach Berlin mitnehme.
Außerdem wird meine Mutter hundert pro versuchen mich zum Essen einzuladen... letztes Mal das wir uns sehen vor Berlin und so, naja.
Ich werde versuchen mich zu drücken. Wobei... so ein schönes Indisches curry.... das wäre auch ziemlich nice. Ich muss echt dringend wieder zu kräften kommen.
Ich hätte gestern auch mehr als nur einen popeligen Apfel essen sollen.

Musiktipp von mir : Feine Sahne Fischfilet - Warten auf das Meer

Indigo

Und wieder zurück

Die Berlin Tage sind vorbei, ich bin gerade wieder zu Hause angekommen und liege mit ner Tasse Tee im Bett. 

Das wichtigste : Morgen kann ich mich wieder wiegen. 

Was mir magenschmerzen bereitet : die Tatsache, dass ich in den letzten Tagen nicht wirklich darauf geachtet habe, wenig zu essen. Ich war an zwei Tagen über 2000 kcal, da bin ich mir sicher. Ich bin auch wirklich sehr, sehr krank geworden und bin ehrlich gesagt total geschwächt. 

Ich habe mir ne Mittelohrentzündung und ne Mandelentzündung eingefangen. Außerdem sind meine Lymphknoten so unglaublich dick, mein Gesicht sieht total merkwürdig und scheiße aus. 

Naja und dazu kommt eben Schnupfen und Husten, was vor allem bei der Mandelentzündung sehr angenehm ist. 

Kurz : ich bin komplett im Arsch. 

Ich bin auch dermaßen mit Schmerzmitteln vollgepumpt, mir hat der Arzt in Berlin wirklich nur starke Ibus verschrieben sonst nichts ? Mittelohrentzündungen brauchen ein bisschen, aber heilen fast immer ohne Hilfe so ab, sagte er. Ich würde gerne bis nächstes Wochenende wieder gesund sein D: 

Das ist mein letztes Wochenende hier und Jonas ist auch da und meh. Ich muss gesund werden!

Ich hab übrigens n echt schönes Zimmer für die nächsten 2 Monate und ne echt super fette Wohnung für danach gefunden. Und freue mich schon ein bisschen auf Berlin. Ein bisschen. 

Berlin #3

Ich liege unter dem Fenster, Erdgeschoss, zur Straße hin, und lausche den Gesprächen der Passanten.
Das Viertel ist so belebt, gegenüber ist eine Kneipe. Nachts schallt lachen durch die Straße.
Da draußen ist das Leben.
Ich habe seit 2 Tagen das Haus nicht mehr verlassen.
Immer noch keine Zusage. Ich schreibe weiterhin Anfragen und Anfragen und Anfragen aber es läd mich auch niemand zu einem Gespräch ein.
Bin ich wirklich so scheiße, dass mich niemand bei sich haben will ? Ich brauche diese scheiß Wohnung. Ich bin so ... verabscheuungswürdig.
Meine Erkältung wurde außerdem zu nem starken Husten, ich habe Fieber.
Gestern auf der Party habe ich mal wieder ordentlich einen über den Durst getrunken, durch meine Erkältung habe ich eh nichts schmecken können, und habe dann einfach ein paar Gläschen Gin auf Eis getrunken. Hab ja eh nichts geschmeckt. Und nen halben Liter sekt. Und ein paar Bier. Und habe mich mal wieder so blamiert.
Ich habe immer am nächsten Morgen dieses schreckliche Gefühl mich blamiert zu haben. Ich habe echt nur scheiße geredet, am besten ich ziehe in eine andere Stadt und kappe alle Verbindungen zu meinen alten Freunden.
Ich sollte einfach aufhören zu saufen, mal ganz davon abgesehen, dass es unheimlich Fett macht, zeige ich so nur immer und immer wieder was für ne peinliche, besoffene, fette Kuh ich bin.

Außerdem hat meine Mama heute angerufen, so wie gestern, vorgestern und vor vor gestern.
"Hallo? Mama?"
"Hallo ich wollte hören wie es dir geht und was die Wohnungssuche so macht."
"Mir gehts scheiße, hab immer noch keine Wohnung, danke dass du mich daran erinnerst. Rufst du jetzt jeden Tag an?"

Ich habe auch heute ultra viel gegessen, locker 900 kcal, und liege trotzdem mit knurrendem Magen im Bett. Mir ist die ganze Zeit so schwindelig.. ich fühle mich durchgehend so als hätte ich mir irgendwas geschmissen.
Ich will zurück. Ich packe Berlin nicht.

Außerdem muss ich mich wiegen... ich habe überlegt schon einfach ne Waage zu kaufen und sie hier in der WG zu lassen. Je länger ich mich nicht wiege, desto mehr Angst bekomme ich davor... dass dort plötzlich aus heiterem Himmel eine schrecklich große Zahl stehen wird. Ich will weiter runter...
Vor allem weil ich gestern ca 2500 kcal gegessen habe :( Bzw vor allem getrunken. Aber das ist ok, ich mache mich deswegen nicht fertig. Heute war es "ok" und morgen wird es besser und an dem Tag an dem ich nach Hause fahre, werde ich einfach fasten und dann am nächsten Tag auf die Waage kletter und dann habe ich die größte Angst schon weg. Ich hab halt echt schiss dass ich dann anfangen werde das Wiegen aufzuschieben... aus Angst. Und wenn das passiert, ist das der Anfang vom Ende.

Hoffe bei euch da draußen ist alles klar. Und hoffentlich lebhafter als diese Scheiße hier.

Techno

Ich will nach Hause und ich will mich auf ner groben Techno Party so richtig weg machen.
Da habe ich so richtig Lust drauf. Ein paar Nässchen, ein paar Teilchen, laute Musik, Schweiß. Nur tanzen. Für Stunden. Das will ich.
Vielleicht nehm ich mir jemanden mit nach Hause damit ich mich emotional nicht so an Jonas aufhänge.
Vielleicht mache ich mich heute auch weg.
Weg.

Gestern habe ich gegessen :
1 Vollkornbrötchen mit Diätmagarine & Marmelade - 300 kcal
1 "mama" Instantsuppe, die ist mit Reisnudeln und hat nur 200 kcal
1 1/2 normales Brötchen - 300 kcal
~  800 kcal

viel zu viel.
Wäre es nach mir gegangen, hätte ich mir das Vollkornbrötchen nicht reingezogen. Und die anderen auch nicht. Ich würde mir soetwas einfach gar nicht erst kaufen. Ich weiß dass die dudes hier in der WG, mit denen ich früher ja auch schon zusammen gewohnt habe, mir nur ne Freude machen wollten. Einer der Gründe, wieso ich lieber alleine wohnen würde. Ich selbst habe solche scham beim Einkaufen, dass ich mich gar nicht traue ungesunde Dinge oder so zu kaufen. Ich lege großen Wert darauf wie mein Einkauf auf dem Band aussieht. Eigentlich will ich dort nur Obst und Gemüse liegen sehen. Ich fühle mich sogar schlecht wenn ich Käse / Olivenöl / Pasta etc. kaufe und andere Leute meinen Einkauf sehen.
Der eine Dude hier hat auch noch heute Geburtstag, das heißt es wird ne Feierei geben und naja. Ich habe da nicht wirklich Lust drauf. Dann muss ich was trinken... also ich muss nicht, aber alle kennen mich nur als absolutes Party Tier. Wenn ich nicht trinke oder esse, dann stimmt was nicht mit mir. Und dann werden alle Fragen stellen. Ugh.

Ich hab mir noch eine von diesen 200 kcal Suppen und noch andere Instantnudeln gekauft... Ich weiß dass ich sie besser Mittags / Nachmittags als Abends esse... aber sobald man etwas gegessen hat, isst man schneller noch etwas mehr. Außerdem habe ich echt schiss vor einem FA. Ich habe jetzt die ganze letzte Woche super weniger und so diszipliniert gegessen, das würde einem Wunder gleichen wenn ich nicht bald mal Rückfällig werde. So eine gute Woche, jeden Tag unter 1000 kcal, eher so 500 - 600, hatte ich schon echt lange nicht mehr. Also mit echt lange meine ich ein Jahr.
Aber in diesem Jahr war ich auch eh nur am fressen.

Berlin #2

Angekommen.
Ich hatte panische Angst von dem blöden ZOB nicht zu der Bude zu finden, wo ich schlafe.
So dumm, ich habe mich mit 18 in London so bewegt als wäre es meine Heimat und habe schiss vor Berlin.
Natürlich ging das auch heute auch alles total glatt, die 12 Stündige Busfahrt war nur echt anstrengend.
Ich fühle mich mehr den je so als hätte ich einen Fehler gemacht und Berlin wäre die schlechteste Idee meines ganzen Lebens gewesen.
Meine Sozialphobie hat auch wieder einen Höhepunkt erreicht - ich fühle mich so "unwohl" (leichte Panik und manchmal verstecke ich mich in Hauseingängen wenn Leute vorbei gehen nur um ihren Blicken zu entgehen) wenn Menschen auf der Straße oder sonst wo mich ansehen. Wieso sieht mich immer jeder an?
Habe ich etwa Dreck im Gesicht ?
Oder sehe ich einfach so unglaublich fett und merkwürdig deformiert aus dass ihr nicht anders könnt als mich anzustarren ?
Wie ein Autounfall.
Ich habe Angst. Ich wünsche mich zurück zu Samstagnacht. Es war so schön mit Jonas. Ich darf mich da nicht reinsteigern. Einmal wurde ich nach den Sex nicht ignoriert oder behandelt als wäre ich völlig Wertlos und schon male ich mir irgendwelche unrealistischen schrecklich kitschigen Szenarien aus. Er ist einfach nur ein netter Mensch, er behandelt jede Frau gut mit der er schläft. Außerdem wohnt er ja auch nicht bei mir zu Hause, noch in Berlin, noch sonst in greifbarer Nähe. Aber ich freue mich unheimlich darauf ihn wieder zu sehen, er hat mir gesagt, dass er in der ersten Oktoberwoche bei mir in der Gegend wäre. Und da ist irgendwas zwischen uns... ich weiß es nicht, ich bin verwirrt. Er hat nicht mal Facebook oder Whatsapp oder irgendwas und ich habe seine Nummer nicht einmal. Ok die raus zu finden wäre ein leichtes ,weil sein Bruder ja mein Mitbewohner ist. Aber ich möchte Miro auch nicht nach Jonas' Nummer fragen, dann sehe ich erst recht aus wie eine ungebummste Jungfer die direkt jedem Typen am Bein hängt der nett zu ihr ist.

Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich hoffe mir gefällt Berlin in den nächsten Tagen.Ich will nach Hause. Oder weg. Ich will hier weg. Ich habe Angst.

Achja außerdem habe ich es mir geschafft eine Blasenentzündung und eine Mandelentzündung zu holen. Das ist mir letztes Jahr auch schon passiert nachdem ich irgendwie... kalt gelegen habe... und geschwitzt war, und da durfte ich dann auch ins Krankenhaus. Ich kann mir eine Krankheit die mich aus der Bahn schmeißt, nun echt nicht leisten. Außerdem gibt es in dieser WG keine Waage. Ich dreh durch. Aber vielleicht schaffe ich es auch einfach bis ich nach Hause komme unheimlich wenig zu essen und ich habe eine positive Überraschung. Ich würde gerne Ende September wenigstens 82,5 wiegen.

Berlin

So ich mache mich dann mal auf den Weg in die Hauptstadt.
Ich habe gestern im Endeffekt echt nur beim Teamgrillen gegessen. Und auch nicht viel. Maximal 700 kcal. Eigentlich schon viel. Mehr als die letzten Tage. Und bin viel Fahrrad gefahren. Mindestens ne Stunde lang mit schon eher großem Schwierigkeitsgrad geballert.
Ich weiß nicht wieso da ein Kilo mehr ist. Ich hätte eine 86 haben wollen. Dafür hätte ich nur 0,3 kg weniger wiegen müssen! Ich habe gestern beim einschlafen sogar geweint weil ich solche Angst davor hatte, dass sowas passiert. Und es ist passiert.
Okay, ich war vom Wochenende, vor allem von der schrecklich anstrengenden Schicht, wahrscheinlich auch noch total dehydriert. Ich hätte auch keinen Gewichtsverlust von 4 Kilo in einer Woche erwarten können.
Ich weiß nicht, ob die in Berlin, dort wo ich schlafe, eine Waage haben. Vielleicht ganz gut so ?
Weiß nicht. Ich will heute fasten, sitz eh nur im blöden Bus für 12 Stunden.
Außerdem vermisse ich meinen besten Freund, der seit ein paar Wochen weg ist, und habe Angst dass uns nicht genug Zeit bleibt bis ich weg bin.
Und diese schreckliche Angst vor Berlin. Ich hätte doch auch ganz chillig hier bleiben können und hier studieren. Die uni ist gut. Die Stadt ist zauberhaft. Meine Lieben sind hier. Ich kotze.
Ich weiß nicht ob ihr viel von mir in der nächsten Woche hören werdet, drückt mir die Daumen.

Narben

Wisst ihr was schön ist ?
Ich bin ja mittlerweile so fett, dass ich super schnell super viel abnehme.
Gestern habe ich mich erst noch auf ein Espresso und Sprudel mit jemandem getroffen, bin dann durch die Gegend geradelt, habe mich dann nochmal kurz mit Jonas getroffen und bin dann wieder nach Hause geradelt. Ich bin noch ein paar Umwege gefahren, zum einen weil ich so stoned war, dass ich mich verfahren habe (ich wohne in einer Kleinstadt die ich seit 15 Jahren kenne) zum anderen weil es so viel Spaß gemacht hat.
Übrigens, absoluter Musiktipp, da wurde ein kleines Meisterwerk geschaffen <3
Comodo - Golden (saving Prayers ist so gut.)
Jetzt sitze ich hier und trinke schwarzen Kaffee und rauche.
Heute Abend haben wir Teamgrillen. Zum Glück sind praktisch alle Veganer bei uns im Team. Ich soll einen Salat mitbringen. Also werde ich heute Abend erst was essen.
Es fällt mir gerade so leicht, das nicht essen. Gestern habe ich auch nur ein Stück Pizza gegessen und circa 100 g gekochte Nudeln mit frischen Tomaten und einem Teelöffel Olivenöl.
Morgen früh fahre ich nach Berlin, die Zimmersuche intensivieren. Ich schlafe dort bei einer Freundin, die gerade nicht bei zu Hause ist, und habe ihren Wohnungsschlüssel bekommen.
Ich fühle mich jetzt schon so viel besser. Endlich bin ich von dieser schrecklichen 90 weg. 90 Kilo. Das ist so unglaublich viel. Ich habe mich verdoppelt.
Meine Haut ist natürlich vollkommen geschädigt, für immer.
Ich komme mit den Schwangerschaftsstreifen überall aber irgendwie erstaunlich gut klar. Ich habe mich als ich noch sehr jung war und die ersten kamen, natürlich sehr geschämt. Ich habe aber schnell begriffen, dass ich auch einfach sehr stark dazu neige ? Überall sind sie, Arme, Bauch, Knie, Unterschenkel, Oberschenkel, Po, Brust, Hüfte.
Aber irgendwie stören sie mich nicht mehr. Die meisten sind eh schon so blass, dass nur ich sie sehe. An meinen Brüsten sieht man mittlerweile gar nichts mehr. An meinem Po und meinen Oberschenkeln auch nicht.
Nur die am Knie und an den Armen, die sind leider sehr deutlich. (Und am Bauch natürlich. Dort sind sie am schlimmsten. Richtig tiefe Furchen. Aber sobald das ganze Bauchfett weg ist, sieht man auch die kaum noch). Einfach weil ich dort so braun bin (nicht am Bauch. Badeanzüge 4-ever) .
Ich habe mich eine Zeit lang immer geneedelt (das sind dermatologische Roller mit sehr vielen, sehr kleinen Nadeln, die man fest über die Haut rollt, was wirklich weh tut, aber Narben bei längerer Anwendung verschwinden lässt.) was super gut geholfen hat bei meinen selbst zugefügten Narben am Arm, die früher richtig wullstig und schrecklich ausgesehen haben, jetzt aber zum Glück nur noch kleine blasse Striche sind.
Ich habe mit dem Needeln aufgehört weil ich irgendwann keine Motivation mehr hatte überhaupt irgendwas aus mir zu machen. Ich würde mir auch nur die Knie needeln, was aber wirklich, wirklich weh tut. Aber da stört es mich nun mal so sehr. Wenn man kurze Hosen oder einen Rock oder ein Kleid trägt, und man mit Freunden irgendwo sitzt, dann sind meine Beine zwar braun und auch erschreckend definiert und gut geformt, dafür dass ich so dick bin, aber diese Streifen springen einem sofort ins Auge.
Aber eigentlich möchte ich mich nicht mehr für Dinge schämen für die ich nichts kann. Ich habe die Streifen ja auch nicht erst bei 80 oder 90 Kilo bekommen, sondern schon bei 65.
Meine Mutter war ihr ganzes Leben lang rank und schlank, auch während ihren Schwangerschaften, und sieht Hauttechnisch auch so aus wie ich.
Meine Hautprobleme sind noch die kleinsten Schädigungen die ich meiner jahrelangen Essstörung zu verdanken habe.
Angefangen bei unglaublich vielen Zysten im Unterleib die ich schon teilweise operativ entfernen musste, die sich durch zu krasse hormonelle Schwankungen ergeben haben, die durch mein Essverhalten entstanden sind.
Periodenweise super starker Haarausfall.
Meine Knochen brechen unglaublich schnell, ich habe mir alleine dieses Jahr schon zwei mal den Fuß angebrochen.
Mein Immunsystem ist vollkommen im Arsch, letztes Jahr hat mich Pfeiffersches Drüsenfieber gepaart mit einer Mandelentzündung fast umgebracht. Das Jahr davor bin ich mit einer normalen Grippe im Endeffekt im Krankenhaus gelandet.
Mein Magen ist mittlerweile so nervös, dass ich mich oft Übergeben muss wenn ich an unangenehme Dinge denke oder Dinge tun muss die in mir schon ein geringes Unwohlsein auslösen. Und das kann alles sein. Ein Telefonat, ein Streit, oder sowas banales wie einen komplett verdreckten Kühlschrank putzen.
Oh Gott, wo ich so daran denke wird mir sofort wieder schlecht.

Und jetzt bin ich mal mutig.

Und danke an alle die hier so lieb kommentieren und dem Blog folgen... ich hätte gar nicht damit gerechnet, dass ihn überhaupt jemand liest.

Du fühlst dich an wie ein zerfließender Mandala

Ach du scheiße, was für eine Nacht. Tag? Morgen?
Eigentlich hatte ich gestern eine Abschiedsparty geplant, aber dann waren wir auf der Arbeit unterbesetzt und ich bin spontan auf einem echt super geilen Konzert eingesprungen. Feine Sahne Fischfilet, Antilopen.
Es war der Hammer. Ich habe dann auch früher Schluss gemacht um mir Feine Sahne anzusehen, und habe durch Zufall einen wirklich entfernten Bekannten getroffen, mit dem ich zwar meine Freunde teile ,aber noch nie Kontakt hatte. Ich nenne ihn immer nur den "schönen Jonas" denn dieser Mann ist mit Abstand der schönste Mensch den ich jemals gesehen habe. Rote kurze wuschelige Haare, riesengroße blaue Augen, Sommersprossen und ein so breites offenes Lächeln, das sogar mich schmelzen lässt. Außerdem ist er sich seiner Attraktivität überhaupt nicht bewusst ? Wir haben uns das letzte Mal vor 3 Jahren oder so gesehen, und da auch maximal 10 Minuten miteinander geredet, und das war bis dahin auch das längste Gespräch was wir überhaupt je hatten. Und er wusste noch alles?
Er wusste sogar wie meine Mutter heißt? Einfach unglaublich aufmerksam und interessiert.
Irgendwie haben wir uns gut verstanden und beschlossen nach dem Konzert noch mit ein paar Freunden zu mir zu gehen und zusammen meine letzten Magic Mushrooms zu vernichten. Dann sind wir zu zweit an den Fluss gegangen und es war so unglaublich schön und toll. Wir haben Musik gehört und Steine springen lassen, er war total euphorisch und ist (im guten Sinne) gar nicht mehr klar gekommen. Irgendwann haben wir uns in meiner Jacke zusammen gekuschelt und sind dann auch nochmal zu mir und haben dann miteinander geschlafen.
Es war wirklich merkwürdig, das war das erste Mal dass ich wirklich Sex hatte, der länger als 15 Minuten gedauert hat, und an dem nur 2 Menschen beteiligt sind, seit ich mich von meinem Ex getrennt habe.
Er war auch wirklich Liebevoll und es ging auch von Anfang an nicht darum schnell zu vögeln, es war einfach ein schöner Abend und Körperkontakt und Wärme hat sich so gut und richtig angefühlt.
Ich habe glaube ich noch nie mit jemandem geschlafen, der es so genossen hat mit mir zu schlafen und sich so mir zugewendet hat. Wir haben die ganze Nacht im Bett gelegen und geraucht und Wein getrunken und uns geküsst.
Eigentlich war der Sex viel besser als mit meinem Ex, aber trotzdem hat einfach was gefehlt. Hinzu kam dass ich mich mit meiner Wampe absolut nicht wohl gefühlt habe.
Er ist jetzt erstmal wieder zu seinen Kumpels abgezogen, aber wir sehen uns später und er möchte auch vielleicht heute noch hier schlafen und hat seinen Aufenthalt hier in der Stadt um einen weiteren Tag verlängert.
Ich bin verwirrt. Die Nähe war so schön, und das hat mir wirklich auch gefehlt. Aber irgendwie ist meine Libido etwas kaputt befürchte ich. Ich habe wirklich keine Lust mehr mit jemandem zu schlafen (der nicht Elijah heißt). Ich würde mich zum einen freuen wenn er hier nochmal schläft, weil ich seine Nähe mag und er so lieb und lustig ist und so viel Energie hat. Aber ich würde nicht wirklich nochmal mit ihm schlafen wollen.

Dann hat er heute morgen Pizza an der Tanke zum Frühstücken geholt. Ich habe ein Stück gegessen.
Gestern habe ich fast gar nichts gegessen und mich auf der Arbeit natürlich unheimlich viel bewegt.
Ich habe gar kein Appetit. Mich hat mein Körper heute so angeekelt als wir nackt nebeneinander gelegen haben. Er ist so dünn und sogar schon etwas Knochig. Und dann war ich da und sah aus wie eine Made. Eine fette, weiße Made.
Ich würde gerne bis Weihnachten 20 kilo abnehmen. Das wäre so gut.

Zerrissen

Ich bin innerlich so zerrissen. Ich weiß nicht was ich fühle.
Ich weiß nicht ob ich mich selbst mag?
Manchmal, da sehe ich mich an und denke, eigentlich bin ich froh mit dem was aus mir geworden ist. Eigentlich müsste ich tot sein. Ich war aber stark und habe es geschafft zu überleben und ich bin heute hier. Und ich mag die Person, die ich geworden bin. Ich sehe mir meine Freunde an, die ich vor allem im letzten Jahr gefunden habe (und das war das erste Mal dass ich wirklich selbst aussuchen konnte mit wem ich befreundet sein möchte) und bin so stolz.
Ich habe so tolle Menschen um mich herum. Und wenn ich nicht auch irgendwo irgendwie was gutes an mir hätte, wäre ich bestimmt nicht von so vielen guten Menschen umgeben.

Und manchmal, dann kommen die Zweifel. Und manchmal wird immer öfter. Wenn ich mich nicht melden würde, würde sich dann jemand bei mir melden ?
Bedeute ich ihnen wirklich was?
Ich bin neu in der Gruppe. Würde ich fehlen, würde es jemanden stören?
Als ich verkündet habe, dass ich nach Berlin gehe, da waren viele wütend auf mich oder traurig.
Aber hätte ich mich hier geliebter gefühlt wäre ich ja geblieben. Ich hoffe einfach dass ich in Berlin Menschen finde die ich mich lieben. Oder dass ich mich zumindest geliebter fühle.

Das sind so kleine Dinge, ich denke andauernd an meine Freunde. Ich sehe abends den Sternenhimmel und denke an Erik und Robin, die leidenschaftliche Sternengucker sind. Ich sehe jemanden mit einer grünen Baseballkappe und denke an Simon, der seine grüne Kappe nur auf Hip Hop Partys trägt.
Ich sehe Zwillinge und denke sofort an Verenice und Julia und an ihren 30sten Geburtstag und frage mich was sie gerade machen (bestimmt Bier trinken).
Aber denken diese Leute auch so an mich?
Ich denke nicht.
Vielleicht wissen sie auch einfach nicht, wie wichtig sie mir sind. Ich kann sowas ja auch immer nur sehr schwer, oder gar nicht, verbalisieren. Ich kann es genau genommen überhaupt nicht verbalisieren. Ich spreche nicht über meine Gefühle, nie, mit niemandem. Ich habe mich einer Person geöffnet und die hat alles "gegen mich" verwendet um das zu bekommen was er wollte.
Ich öffne mein Herz nicht. Ich kann auch niemanden anfassen. Ich kann niemandem die Schulter klopfen. Körperkontakt unter Freunden, das ist für mich etwas vollkommen abstrakes und unverständliches.
Vielleicht bin ich für die Menschen einfach nur jemand der kurz ihr Leben berührt. Jemand, der kurzweilig in der gleichen Stadt gewohnt hat, bevor er weiter gezogen ist.
Vielleicht vergessen sie mich einfach.
Ich war kurz da, und habe gestrahlt, und dann gerate ich wieder in Vergessenheit. Wie eine Sternschnuppe. Ich will aber die Sonne sein.
Wenn ich an Weihnachten hierher zurück komme ,für 1,2 Wochen, da wird mich bestimmt niemand fragen ob ich was unternehmen möchte. Weil niemand an mich denkt, wenn ich nicht da bin.


Wenn ich schön wäre, wäre das anders. Wenn ich nicht nur die lustige, fette Freundin wäre. Ich bin wie der Sidekick in einem Film. Ich bin wie Fat Amy in Pitch Perfect.
Ich bin irgendwie die lustigste und immer dabei, aber ob ich da bin oder nicht macht keinen Unterschied in der Handlung.
Und das macht mich so traurig und wütend. Ich bin der Sidekick in dem Film über mein eigenes Leben. Nicht schlank genug für die Hauptrolle.
Deswegen der lustige Sidekick.
Ich hasse es der Sidekick zu sein.