auf und ab

Gestern war erst ok und wurde dann scheiße. Nachdem ich es vorgestern ja endlich mal wieder geschafft hatte, unter 600 kcal zu essen, war gestern wieder mehr oder weniger beschissen.
Es war auch kein totaler Absturz, schließlich habe ich es ja auch schon teilweise geschafft an einem Tag 8000 kcal zu mir zu nehmen :'D
Aber geil war es auch nicht.
Mittags habe ich mir einen riesigen Topf Hühnchen-Chili gekocht (was echt super kcal arm, stopfend, lecker und billig ist) und mir das Portionsweise eingefroren. Außerdem bin ich ein klein bisschen stolz, dass ich es mittlerweile irgendwie schaffe meine Portionen mit kohlenhydratreichen Nahrungsmittel krasser zu minimieren. Sobald ich am Herd stehe und mir was koche und Appetit und Hunger habe, überschätze ich nämlich immer total, wie viel man eigentlich isst. Da landen dann gerne mal 200g Reis im Topf, was ja fast 800 kcal sind. Dazu kommt mein ständiger Drang den Teller auch tatsächlich leer zu essen und dass mein Kopf grundsätzlich irgendwie ausschaltet sobald Essen meine Zunge berührt, ich merke überhaupt nicht, ob und wann mein Hunger gestillt ist, sobald ich mal angefangen habe zu essen.
Jedenfalls versuche ich jetzt Reis, Bulgur, Couscous etc. viel strenger abzuwiegen bevor ich koche. Und 50 gramm Reis / Bulgur reichen wie ich gemerkt habe auch vollkommen aus für eine Portion ,die satt macht :'D (achja und Geld sparen tu ich so ja auch!). Und dass ich aus praktisch allem versuche einen Salat zu machen, das finde ich auch gut.
Achja, zurück zu gestern. Habe erst eine Portion Chili mit 50g braunem Reis gegessen, und da war noch alles gut. 600 kcal knapp, + 2 Äpfel, also nochmal so 150 kcal drauf. 750 wäre okay gewesen.
Aber nein, abends, gehe ich Idiotin natürlich mit zwei Freunden zur Lesedüne, die ich eigentlich sehr mag, weil ich da lache und die Texte so witzig und intelligent sind. Aber schon auf dem Weg dorthin drückt mir Simon ein Bier in die Hand. Drinnen, kaum sitzen wir auf unseren Plätzen, geht er auch schon das nächste Bier holen. Und dann war ich auch schon angetrunken und dachte mir nur noch "hahaha fuck it fett sein ist schon ok lol" und hab mir direkt die nächsten 3 einverleibt. Nach der Lesedüne war ich dann schon so gut angetrunken, dass ich auch noch einen Döner essen musste.
Heute mit absoluter Panik aufgewacht und ich habe mal wieder das Gefühl total versagt zu haben. Schreibe außerdem an einer total beschissenen Hausarbeit, Abgabe nächste Woche, und komme nicht so wirklich voran. Habe heute Uni geschwänzt weil ich mich so unwohl in mir gefühlt hab, dass ich das Haus nicht verlassen konnte, habe mir eingeredet, dass ich das nur mache um heute besser an der Hausarbeit arbeiten zu können. Habe also morgens ein paar Stunden an der Arbeit gesessen und mir dann was gekocht.
Heute gab es Bulgur Salat mit Hühnerbrust und Hirtenkäse.
50g Bulgur, 100g Hühnchen, 50g Hirtenkäse, 150g Tomate, 150g Romana Salat, 1 Frühlingszwiebel (550 kcal)

Dann hab ich wieder ein paar Stündchen an der blöden Arbeit gesessen. Und dann war ich 6 km laufen (450 kcal verbrannt! juhu!) und jetzt sitze ich hier und Kai hat mich zum essen eingeladen. Ich will ihn ja auch sehen und ich will auch gerne Zeit mit ihm verbringen, aber ich kann einfach nicht zu einem gemeinsamen Kochen gehen, weil ich genau weiß wie das immer endet. Wenn ich jetzt nur daran denke wie ich mich danach wieder fühlen werde, bin ich schon wieder total den Tränen nahe. Er kann auch nicht verstehen, dass ich mich bei sowas nicht wohl fühle, und denkt immer, dass ich mit ihm ein Problem habe. Dabei hab ich ihm von meiner Essstörung erzählt, aber irgendwie begreift er die Tragweite nicht so wirklich. Aber wie soll ich auch jemandem erklären, dass ich nicht vorbei kommen will, weil ich Angst habe, dass er mich abstoßend findet und schlecht über mich denkt? Und dass ich mich schrecklich fühle wenn ich etwas esse, was nicht im Plan "steht" ?
Wenn ich heute wieder so verkacke, kann ich morgen auch nicht zur Uni gehen, weil ich mich noch schlimmer fühlen werde. Deswegen muss es oberstes Gebot sein mir heute nichts mehr rein zu hauen :x maximal ein bisschen Eiweiß für die Muskeln, ev ein Omelette mit Brokkoli oder so. Aber auch nicht mehr.

wegschauen

Hallo ich melde mich hier auch mal wieder zu Wort.
Nein mein Körpergefühl ist leider absolut nicht besser geworden. Ich halte es im Moment echt kaum aus in Gesellschaft zu sein, da ich ständig das Gefühl habe, dass alle mich abwertend anschauen und sich vor mir ekeln. Ich will auch wieder viel unterwegs sein und Spaß haben und mich gut fühlen und den Sommer genießen. Stattdessen habe ich schiss das Haus zu verlassen weil ich mich selbst so ekelig finde. War auch länger nicht mehr auf der Waage. Hatte auch schon länger keinen echten FA mehr, ich hab die letzte Woche irgendwo so zwischen 1300 und 2000 gegessen, mich aber auch echt viel bewegt. Aber ich kenne meinen Körper und ich weiß, dass ich davon zu 100% zugenommen habe :'D
Gestern dann ein kleiner Lichtblick, hab nur nen Apfel und nen kleinen Salat gegessen. War dann bei einer Freundin um an einem Referat zu arbeiten (in kurzer Hose durch Kreuzberg, wo jeder schön und schlank und modisch ist. Es war schrecklich. Ich hatte Angstschweiß. Aber ich wollte mich dazu zwingen was kurzes zu tragen und nicht wie eine Bescheuerte ,bei 30 Grad, eine schwarze blickdichte Strumpfhose) und auf dem Weg nach Hause, so um 21 Uhr, hatte ich dann richtig krassen Hunger und hatte praktisch schon beschlossen mir beim Späti ne Packung Pasta zu kaufen. Habe es aber irgendwie geschafft einfach an dem Späti vorbei nach Hause zu gehen, mich in mein Bett zu legen, und den Knurrenden Magen zu genießen (denn im Moment knurrt er viel zu selten). Heute... weiß ich nicht was ich mit mir anfangen soll... so richtig wenig essen? Oder soll ich trotzdem versuchen mich an die 1000 anzunähern? Wenn ich jetzt super wenig esse bin ich in den nächsten Tagen FA gefährdet... zum anderen muss ich ja irgendwann wieder mit dem Hungern anfangen, anders geht es nicht weiter. Aber dann schaltet sich wieder meine Vernunft ein! Ah! Es ist ein Trauerspiel! Zum einen würde ich gerne Kohlenhydrate essen, wenn, dann aber vor 15 Uhr, aber zum anderen will ich mir das Essen heute irgendwie aufschieben auf Abends. Aber nur Abends essen ist kacke, davon nehme ich viel mehr zu, als wenn ich mir mittags was gönne. Hilfe! D: Jedenfalls gehe ich gleich mal zu Lidl und kaufe mir Salat für Abends... dann wollte ich mit einem Freund zur Lesedüne, da werden heute Ausschnitte von einer Fernsehaufzeichnung gezeigt, bei der ich da war. Ich habe höllische Angst davor, mir das anzusehen, ich habe Angst, dass man mich sieht und ich da sitze wie eine kleine, fette Kugel. Aber zum anderen will ich es sehen, weil ich eben dabei war.

Haltet die Ohren steif und genießt das Wetter, ich bin dann mal weiter an meiner Existenz am Verzweifeln.

Pläne

Guten Morgen.
Ich fühle mich schlecht. Um die Gründe dafür etwas aufzurollen,
1. Ist heute Bufata, bundesfachschftstagung. Da habe ich mich vor n paar Wochen angemeldet und hatte voll Bock drauf, heute kommt es mir unglaublich unmöglich vor mich da bis Montag hin zu begeben und in Arbeitskreisen Stuff zu erarbeiten. Okay, das ist nur in Potsdam, also kann ich mit der Bahn in 50 Minuten da sein. Aber bis Montag? Ich wollte heute und am Sonntag fasten. Ich will nicht auf Sauftour gehen. Ich will gerade nicht dass Menschen mich sehen, ich fühle mich einfach nicht gut in meinem Körper. Also hab ich mir irgend ne Ausrede raus gedrückt und alle sind super angepisst weil ich abgesprungen bin. Aber egal. Es geht halt einfach nicht für mich.

Und zweitens, ist gestern nicht so gut gelaufen wie ich mir erhoft hatte. Also von meiner kcal aufnahme.
Bis 3 hab ich in der Uni einen Apfel, eine Banane und zwei Nektarinen gegessen. Um 5 war ich dann zu Hause, und hab mir reis gekocht (500kcal, es war echt viel!) mit Gemüse und 200g Pute in Sojasauce. Dazu zwei Eier. Das war einfach zu viel... ich hab meine Portion nicht aufessen können und das meiste ist zurück in die Pfanne gewandert, aber das ist einfach so viel. Es kommt mir so viel vor. Laut kcal tracking App komme ich auch auf fast 1000 kcal mit nur dieser Mahlzeit. Aber das wäre noch ok gewesen, ich hätte das noch verkraften können. Und dann kam Abends plötzlich Kai vorbei, und wir haben auf Teja gewartet, der mit nem Auto Kais Zeug abholen kommen wollte, und seins hier lassen. Ok, zum einen, hab ich jetzt ein neues Sofa, Sitzsack, riesige dvd sammlung und vieles mehr, dass ich ziemlich feier. Zum anderen, hat Teja ungefähr 5 Stunden gebraucht und Kai hatte irgendwie ziemlich Bock auf ein Bier und wir sind zum Späti. Also hab ich noch 2 0,5 Bier getrunken, 400 kcal drauf. Und dann hatte Kai hunger und ich hab ihm Pasta gekocht. Die er natürlich nicht ganz gegessen hat, also hab ich mir davon dann nach den 2 Bier die Reste rein gehauen. Dann in mein Bett gelegt und gewünscht tod zu sein.
Gestern war ich also bei gut 2000 kcal und hab höchstens 500 durch Bewegung verbrannt... es ist ein Trauerspiel. Heute wird gefastet. Morgen Low Carb. Und Übermorgen wieder fasten. Ich will wenigstens wieder ein so "gutes" Körpergefühl haben, dass ich mich auf die Waage traue. Der momentane Zustand ist nämlich echt nicht annehmbar.

Ich hoffe bei euch läuft soweit alles gut <3

Chung Chung Chung

Es läuft seit Montag erstaunlich gut ? Dafür, dass ich die Wochen krasse Probleme mit disziplin hatte, habe ich am Montag, Dienstag und auch heute erstaunlich wenig gegessen.
Heute morgen war auch bei uns im Institut das Institusfrühstück, da habe ich mich sehr beispielhaft neben dran gesetzt und genüßlich meinen schwarzen Kaffee getrunken und eine geraucht während der Rest um mich herum gespeist hat. Ich werde mich auch sehr bald mal wieder wiegen müssen... ich warte noch, bis ich wieder im ersten Loch in meinem Gürtel in der Hüfthose bin. Und trau mich dann auf die Waage...
Dann nach Hause gecruist, auf dem Weg mir ne tonne an Kosmetika gekauft (unter anderem ein Mittel um Haarfarbe aus dem Haar zu ziehen. Also künstliche Färbungen. Bin gespannt wie das wirkt!) und mir dann meine heutige Mahlzeit vorbereitet. Es gab ne Süßkartoffel aus dem Ofen, einen Haufen Rote Beete, Tomaten, Brokkoli. Und 200g Putenbrust. Und ne Banane. Bin laut tracking App bei fast 1000 kcal, aber das ist ok. Hab heute auch schon 500 verbrannt durch meinen kleinen Spaziergang und bin heute Abend auch nochmal unterwegs. Laufen gehen ist im Moment tagsüber problematisch, da es einfach scheiße heiß ist. Abends hingegen ist es dann angenehm, aber da bin ich immer zu den passenden Uhrzeiten verplant. Will auch Nachts um 1 nicht durch den Park latschen...

Naja und ich brauche im Moment ganz dringend eine Stiländerung. Ich kann meine dunklen Haare einfach nicht mehr sehen, ich versuche mir gerade die schwarze Farbe raus zu ziehen. Mein absolutes Style Vorbild ist und bleibt Alexa Chung. Ich liebe ihre Figur, wie sie sich kleidet, ihr Make Up und ihre Frisur ist immer absolut top. Ich will auch ein bisschen ins Hellbraun / warmes dunkelblond...

So in etwa! 

Euch noch einen zauberhaften warmen Tag!

Zu viel sonne

Im Moment läuft alles kacke. Seit ich angefangen habe, regelmäßig Sport zu machen, bin ich einfach fetter geworden. Auch im Umfang. Kann mich schon gar nicht mehr wiegen, weil ich weiß, dass es astronomisch hoch ist. Ich habe es tatsächlich versucht - in den letzten 2 Wochen, ausreichend zu essen und dazu sehr viel Sport (jeden Tag mindestens 400 kcal verbrannt nur durch die strecken, die ich zur uni gehe und so, + jeden 2. Tag joggen, wo ich laut app etwa 600 kcal verbrenne). Trotzdem nehme ich zu. Gestern hat's dann mal wieder klick gemacht. Dann muss ich eben unter den 1000 kcal bleiben. Und trotzdem weiter Sport machen. Kann mich im Moment auch nicht wiegen... das würde mich nur zu sehr abfucken.
Heute hab ich n bisschen Obst gefrühstückt, mittags gabs nen Salat und abends ein Omlette aus 2 eiern + 500 g Spargel. Ich werde bei Low Carb bleiben, obst mal ausgeschlossen. Wobei ich Kartoffeln trotzdem esse. Aber ich muss alles krass zurück schrauben. Ich merke wie meine gesammte Kleidung so eng sitzt, und es ist wieder so weit, dass ich so ein schlechtes Körpergefühl habe, dass ich das Haus am liebsten gar nicht mehr verlassen möchte.
Morgen hab ich den ganzen Tag Uni, werde mir als Snack ne Banane und einen Apfel mitnehmen. Abends gibt es 50g Kichererbsen, die ich mir schon für morgen eingeweicht habe, 200g Putenbrust, 200g gekochen Brokkoli, 100g Tomaten und 150g Paprika. Danach ist Kneipenabend angesagt, aber ich habe Angst vor den Kcal und fühle mich im Moment auch so krass unwohl in meiner Haut, dass ich nicht möchte, dass mich Leute ansehen.

Achja für alle Leute, die drauf stehen, mein instagram heißt "laila_loewenherz" . Da gibt es vor allem nice Fotos von veganem Essen und meinem Zimmer und Stuff den ich so tue und mache. Folge auch jedem sehr gerne zurück :)

Hallo Leute,
Im Moment bin ich echt Froh mit meiner sportlichen Leistung.  Ich fühle mich tatsächlich viel besser und ich finde es richtig geil, dass mein Handy mir bei jedem Lauf nochmal erzählt "sie haben diesen Rekord und diesen Rekord und diesen Rekord gebrochen!" . Ich benutzt die Nike Running App und finde das echt super Motivierend. Vor 2 Wochen konnte ich keine 3 Minuten am Stück laufen, gestern hab ich fast 8 km geballert (mit geh Intervallen und zwei Kurzen Pausen und super langsam alles, Aber 8 verfickte Kilometer! Wie geil Ist das denn bitte?). Zum anderen merke ich, dass ich immer weniger Bock auf Menschen habe und meinen Tag total nach meinem Training ausrichte. Ich trinke kaum noch, obwohl ich zu massenhaft Parties eingeladen bin, hab kein Bock auf Parties und will lieber früh aufstehen, laufen gehen, und danach den ganzen Tag in meinem Zimmer rum liegen und lesen. Seit meine beste Freundin einen Freund hat, hat sie auch kaum noch Zeit für mich, aber das nehme ich Ihr nicht übel. Ich weiß nur nicht ob es schlimm ist, dass ich gerne alleine bin... Oder ob ich mir mehr Mühe geben sollte und mehr mit meinen Freunden unternehmen. Aber mich strengen soziale Interaktionen so sehr an, weil sie mir irgendwie oft so sinnlos Vorkommen. Ich habe irgendwie keine ebenbürtigen Gesprächspartner, die mich wirklich interessieren und mir wirklich neue Denkanstöße geben können, so eingebildet das auch klingt. Wenn ich betrunken bin geht's. Aber sonst langweilen mich Gespräche einfach so sehr und verlangen mir so viel ab.
Esstechnisch läuft es ok. Ich esse ausreichend? Aber abzüglich meines Trainings bin ich jeden Tag unter den 1000. Also doch nicht so ausreichend. Versuche auch anders zu Essen, seit ich so viel Laufe. Aber egal, ich möchte euch nicht mit meinem blöden Sport gebrabbelt nerven.

Haltet die Ohren steif,
Indie

Gestern ist was komisches passiert. Ich bin Abends zu einer Freundin, auch wenn ich eigentlich nicht wollte, weil ich Angst davor hatte, dort zu viel zu essen und zu trinken. Ich habs trotzdem gemacht, und auch viel Wein getrunken und Chips gegessen, trotzdem heute 1 kg weniger auf der Waage. Zum Glück. Nach und nach sind ein paar andere Leute vorbei gekommen und wir haben in der WG son bisschen in der Küche rum gesessen und geredet, wir waren 3 Mädchen und 2 Jungs. Irgendwie kam das Gespräch auf Essstörungen, und beide Mädchen haben sich als ehemalige/immernoch magersüchtige / Bulimiker "geoutet" und dann haben wir da bestimmt 5 Stunden drüber gesprochen. Ich habe noch nie mit jemandem der auch betroffen ist privat ein Gespräch über das Thema gehabt. Und es war extrem gut. Ich fand es gut da so drüber reden zu können und nicht mit so typischem scheiß "abgespeist" zu werden. Ein wirklich gutes Gespräch. Das auf mich auch irgendwie so triggernd gewirkt hat. Ich habe es so richtig im Gefühl es allen "beweisen" zu müssen und nochmal eine riesen Abnahme vor zu weisen.
Jetzt gleich fahre ich auf eine Fahrschaftsfahrt, für ein Wochenende nach Polen, so ne Tagung zu ganz vielen Uni Organisationsthemen. Bin nervös, aber es ist auch beruhigend, dass meine Nahrungsaufnahme "vorgeschrieben" ist, ich muss mir also zumindest darum keine Gedanken machen.
Vielleicht fängt es jetzt wieder an zu laufen mit dem Abnehmen und der Disziplin. Will nicht mit 8x,x kg Sommer haben. Ich weiß aber auch, dass sich bei mir eine zufriedenheit mit der Figur recht schnell einstellt, aus rein ästethischen Gründen muss ich keine 50 kg wiegen. Aber ich will das 50 kg und hungrig sein Gefühl zurück haben.

"Normalität wird hergestellt"

Juden Tach alle zusammen.
Gestern habe ich mich gut zusammen gerissen, hatte so etwa 1000 kcal, in der Form von einer großen Mahlzeit am Mittag. Abends wollte ich eigentlich noch spontan ausgehen, hab mich dann aber den kcal zugunsten dagegen entschieden. Bin außerdem insgesammt rund 5 km zu Fuß gegangen, nur durch den Weg zur Bahn / Uni & zurück.
Heute morgen habe ich mich erstmal gewogen, nach dem riesen Schock gestern. Gestern waren es noch 89,1 kg, heute 87,9. (tatsächlich habe ich also wieder mein Ausgangsgewicht, als hätte ich absolut gar nichts erreicht :'D Da hätte ich mir das ganze letzte Jahr sparen können.) Dann bin ich laufen gegangen, habe tatsächlich mehr kondition als ich gedacht habe. Bin 30 Minuten (allerdings mit geh intervallen) gelaufen, 300 kcal dabei verbrannt. Dann nochmal zu Lidl gejoggt und ne Packung Magerquark, Rhababer und Erdbeeren gekauft. Zum Frühstück gabs dann Quark mit Erdbeeren und Rhababer Kompott, das war echt lecker und ich hab auch noch was für morgen über. Jetzt mache ich mir gerade was zu mittag (Huhn auf gemischtem Gemüse aus dem Backofen und Reis), und das wird es dann auch für heute sein.
Obwohl ich mich eigentlich immer so vor Sport gedrückt habe, macht das Laufen tatsächlich irgendwie Spaß... ich hab mir ne schöne Trainingshose und schöne Laufschuhe besorgt, da fühlt man sich beim Laufen auch direkt viel besser. Ich möchte versuchen jeden Tag mindestens 20 Minuten zu laufen, besser 30, und einmal die Woche einen langen Lauf mit vielen Intervallen. Im moment laufe ich sowieso mit vielen Geh Intervallen, aber ich will im Angenehmen Bereich bleiben. Als ich noch Schulsport gemacht habe, wurde mir immer gesagt, dass es richtig weh tun muss, um einen Trainingseffekt zu haben. Hab ein bisschen recherchiert und laut praktisch jeder Quelle ist es genau umgekehrt der Fall? Dass man mit zu starker Forderung bei cardio einen sehr schlechten effekt erzielt und man beim Joggen immer in einem Angenehmen, Schmerz-freien Tempo bleiben sollte. Das wusste ich tatsächlich nicht, ich dachte jeder Lauf muss ne Quälerei sein, wie damals im Sportuntericht. Aber so macht es tatsächlich viel Spaß und ich freue mich schon auf morgen.

Außerdem möchte ich gerne mit Kampfsport anfangen, aber ich traue mich mit meinem momentanen Gewicht irgendwie nicht... Wenn ich wieder die 7 vorne habe... dann ist das bestimmt einfacher. Ich möchte gerne etwas traditionelles chinesisches machen, gerne Wushu bzw Kung Fu. Aber das ist auch so teuer... D:

Ich hoffe bei euch ist alles klar und dass ihr das Wetter genießt und alles so läuft wie ihr es euch wünscht.

Danke für eure lieben Worte, sowas gibt mir echt kraft. Nach dem letzten Mal wollte ich es tatsächlich nochmal versuchen, mit dem "gesund" essen. Und heute habe ich mich gewogen und bin wieder super nah dran an meinem Höchst gewicht. Ich tracke mein Essen super penibel, habe mich in der ganzen letzten Woche wirklich viel bewegt, Sport gemacht ohne ende, in einer kcal Menge gegessen, von der ich auf keinen Fall zu nehmen sollte. Und zack. 3 kg mehr. Es geht nicht, ich kann so nicht aussehen. Das macht mich so fertig. Was sich alle wohl gestern in der Uni gedacht haben müssen "Boa die ist aber über die Ferien fett geworden." .
Mit dem Sport werde ich selbstverständlich nicht aufhören. Aber der Rest muss sich irgendwie ändern. Das geht so nicht mehr.

Hallo Leute,
Nachdem ihr lange nichts mehr von mir gehört habt, melde ich mich mal wieder. Es gibt keine großen Neuigkeiten, außer, dass es mir scheiße geht, wie immer. Habe kein Gramm abgenommen, aber auch nicht zugenommen, auch wenn ich täglich nicht mehr als 1200 kcal zu mir genommen habe. Das ganze ist mehr oder weniger frustrierend und ich Zweifel an dem bekackten Gedanken, dass recovery ne gute Idee war. Ich könnte jetzt 10 kg weniger wiegen. Stattdessen bin ich Fett und Hässlich wie immer und jedes letzte Fünkchen Selbstvertrauen geht verloren. Ich weiß nicht ob ich mir einrede, dass alles wegen meinem Gewicht scheisse läuft, oder ob es tatsächlich so ist. Ich schätze es ist wirklich so. Vielleicht einfach wieder hungern. Ab Dienstag geht die Uni auch wieder los... Ich hatte gedacht, dass Hungern jenseits der Uni leichter ist, aber irgendwie hat das nicht gestimmt. Wenn alle um mich herum fressen, ich aber standhaft bleibe, fühle ich mich viel besser, als wenn ich zu hause sitze und mir den Wanst voll schlage. Ich muss weniger werden. So schnell es nur geht.
Setze mir eine Grenze von 1000 kcal pro Tag, Scheiss auf recovery. Ist mir scheiß egal. Ist mir alles egal.

Sonne

Ich habe gestern weder gefressen noch gehungert! Bin schon minimal Stolz auf mich. Trotz vollem Kühlschrank.
Mittags, um 13:00 gab es eine Brezel vom Bäcker, dann war ich mit ner Freundin ein paar Stündchen spazieren, den Kreuzberg hoch. Dann haben wir uns auch ein Eis geholt, weil das Wetter so schön war.
Danach bin ich auf dem Weg nach Hause bei Lidl vorbei und hab ziemlich viel zu essen gekauft, aber trotzdem "geschafft" mein Abendessen im Rahmen zu halten. Das war so um 18:00, ein Pad Thai, mit Tofu & Ei & viel Gemüse & wenig Nudeln. Danach noch 200g Erdbeeren (die nicht wirklich einen Geschmack hatten).

Heute wird wieder... schwieriger... Ich habe unheimlich bock was was zu essen, aber zum anderen weiß ich nicht was, und das führt meistens dazu, dass ich dann gar nichts esse. Ich treff' mich nachher mit ner Freundin und wir wollen n bisschen im Park liegen und entspannen. Wobei es jetzt doch gar nicht so warm ist, wie ich gedacht habe. Mein Regal wollte ich fertig lasieren und mein Zimmer gleicht mal wieder ner Müllhalde. So viel zu tun. So wenig bock. Meh.

Und: Morgen ist Montag, das heißt, morgen ist Wiegetag. Aber ich will nicht. "Witzige" Bemerkung : Ich bin mitlerweile im letzten Loch des Gürtels angekommen. Also im engsten. Da heißt, dass ich rein Theoretisch abgenommen haben müsste. Aber ich fühle mich so dick und unförmig... ich will mich nicht wiegen.

Euch einen wunderschönen sonnigen Sonntag :)

Allein Allein

Meine Schwester ist heute Nacht abgereist. Es war merkwürdig sie hier zu haben und wir hatten uns gar nicht so viel zu sagen. Ich hatte das Gefühl sie würde mich auch konstant runter machen, zum Beispiel hat sie gesagt, dass der einzige Grund, wieso ich plötzlich gute Zensuren habe, der wäre, dass ich eben einfach ein sehr leichtes Fach studiere. Und dass ich, würde ich Politikwissenschaften oder Jura studieren, sicherlich nicht so gute Noten haben würde. Geographie wäre eben ein Deppen fach. Dann musste ich mir die ganze Zeit anhören wie hässlich, hipster und kacke Berlin ja ist. Bei jedem Spaziergang, ich meine ich wohne in Friedrichshain-Kreuzberg, einem wirklich, wirklich, wirklich schönen und lebendigem Viertel, wurde nur genörgelt. Jetzt ist sie weg und ich bin wirklich erleichtert.
Ich hatte gestern einen Mittel-Großen Nervenzusammenbruch in einer H&M umkleide kabine. Ich bin so unglaublich fett. So Breit. So Massig. Als meine Schwester da war, haben wir eher noch mehr gegessen als notwendig, meine Mutter hat uns auch ein riesen Großen Fresspacket zu Ostern geschickt. Intervallfasten habe ich nicht beachtet. Wieder mit Mitternachts Snacks angefangen. So eine scheiße. Ich habe so unglaublich große Angst vor der Waage. Ich will nicht wieder mehr wiegen. Und ich hab gemerkt, dass meine Bluse wieder enger gesessen hat. Ich bin echt hingeressen wieder für längere Zeit zu fasten... Aber das bringt mich auch nirgendwo hin. Deswegen Intervallfasten. 4 Stunden Zeitfenster. Ich muss heute was essen. Das ist wichtig. Auch wenn ich in meiner neuen Hose (ich musste mir eine kaufen. ich besaß tatsächlich keine einzige passende Hose. Ich besitze tatsächlich Hosen in ungefähr jeder Größe.) so richtig fett und schrecklich aussehe (meine Beine sind SO KURZ). Wenn ich heute nichts esse triggert das nur einen Fressanfall in der Zukunft. Ich werde essen. Nicht so viel... aber wenigstens etwas.
Dabei hasse ich meinen Körper. So sehr. Ich kann mich kaum im Spiegel etragen. Ich kann meinen Blick nicht ertragen.
Und es macht mir irgendwie angst, das zu sagen, weil ich mich nicht an Männer und Beziehungen und whatever binden will. Aber vielleicht brauche ich einfach wieder jemanden der mich lieb hat und mich attraktiv findet und mir das sagt. Aber wie kann ich denn jemanden an mich ran lassen wenn ich meinen eigenen Körper so abschreckend und hässlich finde ?

Progress

Einen Wunderschönen guten Morgen wünsche ich euch,
für mich war heute Wiegetag. Ich muss außerdem beichten, dass ich gestern auch noch auf die Waage gesprungen bin, sogar morgens auf leeren Magen. Gestern waren es 86,3 kg. Also tatsächlich habe ich  4 Kilo seit dem Fastenbrechen zugenommen :'D . Heute waren es dann 85,7. OBWOHL ich gestern echt "viel" gegessen habe. Ok, vorgestern habe ich ja auch ziemlich viel Wein getrunken, der ja auch dann automatisch Wasser einspeichert.
Aber ich habe tatsächlich, zumindest heute, abgenommen ohne mich zu quälen. Das geht natürlich nicht schnell, aber ich bin froh über jede kleine Veränderung auf der Waage. Jedes mal wenn ich schnell abnehme habe ich es ja sowieso dank Fressphasen wieder drauf.
Ich habe mir gestern sogar noch die kcal der Brownies ausgerechnet, und bin da vom hocker gefallen. Die Teigmasse, die ich verwendet hatte, hatte so 5000 kcal. Das ist kein Witz. Ich hab die Brownies ja nicht alleine gegessen, sondern mit emma & melanie geteilt, aber trotzdem habe ich mindestens die Hälfte davon verdrückt. Das heißt 1000 kcal mehr gestern und vorgestern. Und trotzdem habe ich abgenommen. Intervallfasten ist offiziell super! :D

Außerdem kommt meine Schwester erst morgen habe ich fest gestellt. Das heißt ,dass ich morgen auch noch kurz in Versuchung geraten könnte mich zu wiegen... dabei wäre es doch so viel besser, wenn ich in 2 Wochen auf die Waage steige und dann 2 kg weniger wiege statt jeden tag +/- 200g weniger.

Naja trotz Intervallfasten kreisen meine Gedanken echt den ganzen Tag nur ums essen... ich werde heute auch keine 24 Stunden fasten, habe mich dagegen entschieden und denke, dass das eher kontraproduktiv für recovery ist. Wenn ich um 14 Uhr anfange zu essen habe ich trotzdem 22 Stunden gefastet. Wobei es mich echt reizt die 24h Marke zu knacken... Aber nein. Recovery. Ich bin aber auch absolut nicht hungrig und habe keinen Appettit. Aber ich muss essen, essen ist gesund und Normalität. Trotzdem sagt ne kleine Stimme in meinem Kopf "essen kannst du noch später... mit jeder Stunde länger ohne esse kommst du deinem Ziel näher!".
 Wobei ich es heute auch echt als schwierig sehe die 80% voll zu bekommen. Ich wollte Kartoffelbrei und ein bisschen Gemüse essen, damit komme ich aber auch höchstens 600 - 700 kcal, was viel zu wenig ist. Ich will mir aber auch nichts ungesundes reinziehen um die kcal voll zu bekommen. Das nervt mich so. An manchen Tagen kann ich fressen ohne Ende und dann wieder muss ich mir das Zeug jetzt förmlich rein zwängen.  Aber der erste Schritt um das zu ändern ist wohl heute ein Angemessenes Maß an kcal zu mir zu nehmen.

Ich wünsche euch einen wunderschönen Montag!
Indie

kleine Schritte

Hallo Leute,
ich melde mich heute, an diesem schrecklich langweiligen Sonntag Abend, nach meinem 4. Tag "in recovery" an dem alles gut läuft. Es sind schon 4 Tage ohne die übliche Scheiße - Isolation, Angst, Panik-Attacken, hungern, Fressanfälle.

4 Tage sind nicht viel, ich weiß, aber ich glaube nicht, dass es mir in den letzten Monaten so lange am Stück mal gut ging.

Ich bin zwar super besorgt, wegen der Abnahme, bzw. der nicht-Abnahme bzw. keine Ahnung ob ich gerade Abnehme oder nicht? Ich würde natürlich trotzdem gerne 10 mal am Tag auf die Waage springen. Und das fällt mir echt am schwersten. Aber sollte ich zugenommen haben,würde mich das wahrscheinlich wieder mal so runter ziehen, dass ich ne Fressorgie starte.
Gestern und heute habe ich auch wirklich viel gegessen in der Essphase fürchte ich. Gestern Abend kam ne Freundin vorbei und wir haben 2 Flaschen Rotwein geleert und Brownies gebacken. Hmpf. Und dann habe ich heute auch schon recht früh wieder angefangen zu essen, habe kürzer gefastet als ich mir vorgenommen habe, dafür aber auch früher aufgehört und das hat eigentlich gut gepasse. Ich glaube den letzten Tropfen Wein habe ich gestern Nacht so gegen 12:00 oder 01:00 getrunken, und heute um 15 Uhr die erste (und einzige) Mahlzeit gegessen, heute faste ich von 16:00 uhr bis morgen Nachmittag, 16:00, also 24 stunden.
Das klingt jetzt so als wäre es sehr wenig, aber glaubt mir, ich schaffe 80% meines Grundumsatzes in einer Mahlzeit. Vor allem mit den Brownies nebenbei. Ich hab mir nen Vegetarischen Flammkuchen selbst gemacht, so nen fertig Pizzateig halbiert und ausgerollt (200 g, hat wahrscheinlich fast 300 kcal pro 100 g,), creme fraiche (100g = 300 kcal) drauf gepackt und dann super viel Gemüse (Pilze, Lauch und Tomaten) + 100 g Tofu . Das wären also so 1100 - 1200 kcal. Oh gott, wie eine Mahlzeit so viele kcal haben kann. Dabei kam es mir beim essen gar nicht so vor. 
Naja und dann noch Brownies von gestern, so 2 Stück, wahrscheinlich liege ich mit denen sogar noch krass über den 80%. Achja und noch ein paar Erdbeeren und eine Orange. Uff es war echt viel, aber ich muss mich mit normalen Mengen abfinden und lernen jeden Tag ausreichend zu essen. Ich meine, Brownies knall ich mir auch nicht jeden Tag rein, ganz im Gegenteil, ich backe so 2 mal im Jahr was. Ich weiß auch gar nicht wieso ich jetzt denke mich vor mir selbst rechtfertigen zu müssen, es ist ja alles gut.
Morgen früh werde ich mich wiegen, bin nervös und habe ein bisschen schiss.
Aber das wird auch die letzte Möglichkeit sein mich zu wiegen, meine Schwester bleibt bis zum 31. bei mir in Berlin und kommt morgen Abend. Im Bad ist unser Fußboden uneben, da kann man sich leider nicht wiegen. Aber eigentlich auch besser so.

Euch alles gute,
Indie

Done

Guten Morgen Leute! :)
Heute sieht die Welt für mich wieder viel besser aus.
Ich habe es gestern tatsächlich geschafft mein Zimmer aufzuräumen / umzustellen (einige erinnern sich bestimmt, ich habe ne Wand neu gestrichen, was allgemeines Chaos ausgelöst hat) und habe mich ein gutes Stück weit aus dem tief befreit!
Und mal wieder eine "neue" Diät-Form entdeckt, die ich ausprobieren möchte :'D
Außerdem habe ich gesehen, dass ich 41 Follower habe. Like what, wow, wo kommt ihr denn alle her? Ich hätte niemals gedacht, dass da mal so viele Leute mein geschreibsel lesen werden. Sweet. Und 41... sind echt krass viele. Wenn man sich vorstellt, dass ihr alle zusammen in einem Raum sitzt, ist der Raum doch recht voll. Ein Seminarraum voll Abonenten <3
Das macht mich glücklich, fühlt euch gedrückt und geknutscht!

Kleines Extra: Foto von meinem Schlafzimmer und der neu gestrichenen Wand. Ich bin schon ein bisschen Stolz und habe auch eine millionen milliarden Instagram likes bekommen.

Jou und meine "neue" Diät ist jetzt Intervallfasten. Mal wieder. Aber diesmal nicht im wechselmodus/ ein Tag essen / ein Tag fasten. Sondern immer 18 - 20 stunden fasten und dann ein 6 -4 Stunden essen. Also das, was fast alle von euch sowieso machen, weil ihr motiviert seid, und keine Fressäue, die den ganzen Tag von morgens bis abends alles wahllos in sich hinein stopfen [so wie ich].

Die Wahrheit ist, dass ich mich einfach schon lange mit der Tatsache anfreunden muss, dass ich wirklich total dem binge eating verfallen bin. Und ich immernoch starke recovery Gedanken habe. Ich meine der Grund, wieso ich die Semesterferien nicht genießen kann, ist doch, dass ich mich wegen meiner Essstörung so richtig kacke fühle und einfach mal wieder keine Beschäftiung habe und deswegen alles schief läuft. In den letzten 30 Tagen habe ich an 10 Tagen nichts gegessen, nicht am Stück. Naja wobei, ich glaube ich habe an mehr als 10 Tagen nichts gegessen. 6 Tage am stück gefastet und dann kommen da noch ziemlich viele random Fastentage hinzu. Und trotzdem ist mein Gewicht heute wahrscheinlich wieder 2 kg höher als vor 30 Tagen.

Ich kann nicht mehr durch hungern abnehmen. Das ist in meinem jetzigen Zustand einfach unrealistisch. Ich werde niemals eine Skinny Girl Diet oder Ana Boot Camp sonst was durchhalten. Das habe ich früher. Aber nicht jetzt. Ich bin nicht mehr die Teenagerin mit Untergewicht.Ich bin eine junge Frau mit Übergewicht (und das nicht wenig).
Und das muss ich mal begreifen. Und zwar richtig verinnerlichen.
Das hat auch nichts mehr mit Disziplin oder Durchhaltevermögen oder Willenskraft zu tun. Sondern damit, dass ich sowas, ganz tief in mir drin, auch überhaupt nicht mehr will, und brauche. Ich will nicht mehr jeden Tag unter 500 kcal essen und das dann noch für viel zu viel halten. Mal ganz davon abgesehen, dass es dich auf Dauer umbringt, isoliert das. Was ja in den letzten Wochen geschehen ist. Und dann alles noch schlimmer gemacht hat.
Ich habe diese Isolation ja auch bezweckt, und mein 15 Jähriges Ich, hätte sich die Hände gerieben, hätte dich darüber gefreut und wäre jetzt wahrscheinlich 5kg leichter statt 2 kg schwerer. Aber zum Glück bin ich diese Person nicht mehr, weil ich sie sowieso nie leiden konnte.

Ich muss auch aktzeptieren, dass ich Essen schlicht und ergreifend nicht mehr hasse. Was früher für mich eine totale Folter war und mir Panik bereitet hat, ist jetzt ein Genuss. Das heißt nicht, dass ich Maßvoll bin, oder die Kontrolle über mein Essverhalten habe, aber wenn ich jetzt an eine Mahlzeit denke, freue ich mich insgeheim darauf. Was auch richtig und gut ist. Und ich muss aufhören mir immer schlechtes Gewissen einzureden. Denn dann kommt sobald ich anfange zu Essen diese merkwürdige "Torschlusspanik". Dass ich mir sowas nicht erlauben darf, ich ab morgen besser eine Woche faste, und deswegen besser mal alles esse was ich im Haus habe.
Auch das gemeinse Essen und Ausgehen, gerade jetzt in meinem Leben so zum sozialen Dreh und Angelpunkt geworden ist. Ich bin jeden zweiten Tag bei irgend wem zum Essen und Wein trinken eingeladen, oder lade selbst zu mir ein. In den letzten Wochen habe ich das immer abgesagt. Jetzt war ich die letzten 3 Tage Abends bei Freunden bzw in einer Kneipe, und habe dort ganz normal gegessen und getrunken. Und hey, heute geht es mir wieder viel besser. Ich werde mir jetzt jeden Tag ein Zeitfenster von 4 - 6 Stunden schaffen um in der Zeit zu essen. Und auch eine echte Mahlzeit. Auf die ich mich freuen kann. Weil ich darf, sollte und muss.
Ich will natürlich mein Gewicht reduzieren, und das am liebsten auch ganz schnell und effektiv. Aber das ist im Moment irgendwie auch unrealistisch für mich. Zumindest mit meinen momentanen Methoden. Dass ich hoffentlich bald wieder Normalgewicht erreiche ist aber auch für meine Genesung sehr wichtig, seine Essstörung bekämpfen ist das eine, aber mit Übergewicht anfreunden das andere. Was ich einfach nicht kann und auch nicht muss. Aber selbst bei meinem Gewicht kann ich im Moment nur staunen, dafür, dass ich echt so Fett bin, und das auch im Allgemeinen Sinne, kann ich mich doch zur Zeit erschreckend gut leiden. Mit 45kg habe ich mich definitiv mehr gehasst und auch als hässlicher empfunden.
Das gibt mir dann wieder Hoffnung, dass bald vielleicht endlich alles gut sein könnte. Vielleicht ist alles gut, wenn ich Normal Gewicht erreiche.

Hiermit verabschiede ich mich für heute, und wünsche euch allen einen zauberhaften Tag und entschuldige mich diese kleinen Abschweifungen.
Indie

Sonne

Ich habe schon seit 10 Tagen nichts mehr von mir hören lassen.
In den letzten 10 Tagen habe ich vor allem eins - gefressen. Habe mich auch seit den 82 nicht mehr gewogen, nehme an, dass ich wieder bei 85 bin. Ich habe irgendwie jede Motivation verloren irgendwas zu machen. Eigentlich liege ich von morgens bis abends nur im Bett, stehe ab und zu auf um mir die Wampe mit irgend einem scheiß vollzuhauen, und liege dann weiterhin im Bett.
So kann es echt nicht weiter gehen, das hier ist scheiße. Ich muss mich echt wieder zusammen raffen, aber ich weiß nicht mehr wie das geht?
Für heute habe ich mir 100g Kichererbsen eingeweicht, die werde ich mir nachher zubereiten. Abends wollen ein paar Freunde in ne Kneipe gehen, ich denke da werde ich mich anschließen und versuchen meine sozialen Kontakte mehr zu pflegen. Hab in den letzten Wochen kaum mit jemandem gesprochen und mich ziemlich isoliert. Aber trinken ist teuer und macht vor allem eins - fett.
So geht es jedenfalls nicht weiter, das hier kann nicht sein. Wenn mein Zimmer so ne absolute Müllhalde ist kann ich mich auch zu sonst rein gar nichts motivieren. Also zuerst mal Zimmer aufräumen (ich fühle mich wieder wie mein 15-Jähriges ich, dass nichts gebacken bekommt).

Ich hatte gestern nen totalen Fresstag und hab auch echt wieder Schiss ins Binge Eating Muster zurück zu verfallen. Wenn ich jetzt unkontrolliert fresse, war das ganze Fasten und Kämpfen umsonst.
Nach einem Fresstag kann ich für gewöhnlich auch einfach so weiter machen. Ich bin dann so gestresst weil ich verkackt habe, dass ich irgendwie wieder Fressen will, um mich durch das Essen wieder zu beruhigen. Ich weiß gar nicht wie ich den Tag überstehen soll, ich habe dermaßen den Heißhunger und würde mich gerne einfach nur Vollstopfen. Aber ich muss stark bleiben und muss mich zusammen reißen.
Heute Abend geh' ich mit ner Freundin ins Kino, sie wird sich auch auf jedenfall ne riesen Portion Popcorn reinziehen wollen, und ne Flasche Wein. Oh Gott allein der Gedanke daran setzt mich total unter Druck. Aber ich muss ja kein Popcorn essen, wenn ich nicht will. Und auch keinen Wein trinken, wenn ich nicht will. Ganz einfach. Morgen will ich auch einen 0-Tag einlegen und dann mal weiter sehen.
Habe leider auch gerade keinen Kopf eure Kommentare zu beantworten bzw bei euch auf dem Laufenden zu bleiben :(
Hoffentlich fällt mir das in den nächsten Tagen wieder leichter.

Indie

Morgen Leute! :)
Ich habe das fasten schon vor ein paar Tagen gebrochen, mir ging es irgendwie immer schlechter, und jetzt hab ich wieder ne fette Erkältung, bin aber nicht mehr so geschwächt wie vorher.
Hinzu kommt, dass ich am Freitag Abend auf ne Party gegangen bin, und gerade erst nach Hause gekommen bin. 82,0 kg. Also weniger als am Tag, an dem ich das Fasten gebrochen habe. Habe allerdings gestern auch gar nichts gegessen und nur auf Ketamin in nem verrauchten Schlafzimmer abgehangen.
Habe davor noch nie Ketamin gezogen, aber irgendwie hat mir das jemand angeboten und ich hab's mal ausprobiert. Am Anfang wusste ich nicht, was ich von dem Rausch halten sollte, ob mir das jetzt wirklich Spaß gemacht hat. Nach ein paar lines über den Abend verteilt fand ich es aber doch super nise. Der ganze Körper wird schwer, und man kann sich fallen lassen, und der Kopf fühlt sich schwer aber angenehm zugleich an und alles wirkt wie im Traum abstrakt und verzerrt. Ich hatte das Gefühl als würde jemand mit nem riesigen Goldenen Löffel langsam in meinem Gehirn rumrühren. Auf die angenehme Art.
Dann haben wir noch ein paar Teile gegessen, viel Speed gezogen, und mich tot geraucht.
Bin froh, dass ich es nach Hause geschafft habe, und habe erstmal ne Runde geheult. Jetzt erstmal 3 Tage lang regenerieren und mich nicht bewegen.

Hoffe ihr habt das Wochenende auch irgendwie überstanden,
Indie

5

Guten Morgen Mäusschen :)

Heute beginnt mein 5. Fastentag. Und ich hab echt kein Bock mehr. Also nicht dass ich mich quäle... aber ich habe gestern voller Elan angefangen mein Zimmer zu streichen und gemerkt, wie schwierig der scheiß ist. Und anstrengend! D:
Ich will nur im Bett liegen und Harry Potter lesen und pokemon spielen D: stattdessen sieht mein Zimmer gerade aus wie ein totales Schlachtfeld.
Aber wenigstens ist die hässliche rote Wand endlich weg und das ist schonmal prima. Denn die war wirklich, wirklich, wirklich hässlich. Ich nehme mir heute fest vor von 14 bis 17 uhr nochmal daran weiter zu machen, aber ich bin gerade echt... faul. Und demotiviert.
Ich würde, wenn ich nicht fasten würde, heute aus Frust fressen. Gut, dass ich faste.
Jetzt wo ich mich wieder wiege, möchte ich auch bis zu einem bestimmten Gewicht fasten. bis zu den 77,5 kg. Sobald ich das habe, höre ich auf.

Meine Aufbautage werden wie folgt aussehen:

Grundregeln :
1. Super langsam essen
2. sehr gut kauen
3. sehr viel Wasser während dem essen trinken

Tag 1

morgens/ mittags : 2 Stücke Obst, Mango + Apfel

abends: Gemüsesuppe aus Suppengrün + 150 g Kartoffel

Tag 2

morgens: Obst (apfel?) mit Chiasamen in Sojamilch (also als chiapudding)

mittags: 

abends: Ratatouille aus 1 Zuchini 1 Aubergine + Tomate, 1 TL öl, aus dem Backofen

Tag 3

morgens: 2 Stücke Obst

mittags: - 

abends: 200g Pellkartoffeln + Rohkostsalat

Tag 4

morgens: 1 Scheibe VollkornBrot + 1 Tomate

mittags: Rohkostsalat + 1 Ei

abends: Gemüsesuppe 

Tag 5

morgens: Müsli mit Sojamilch + 1 Stück Obst

mittags: 1 - 2 Stücke Obst

abends: 1 Süßkartoffel + Salat + 1 Ei

Tag 6 

morgens: Obst mit Chiapudding + Nüssen

mittags: Basmatireis + Gemüse in leichter Soße + Salat

abends: Salat + Ei + Tofu/Fleisch

Tag 7 

Fasten

Tag 8

morgens: 2 scheiben Brot + Tomate + Kräuterquark

mittags/ Abends: Wunschessen

Tag 9 

Fasten

-> von da an wieder Intervallfasten, aber mit "nur" 2 Fastentagen die Woche + generellem clean eating 

Ich würde gerne wieder ein gesundes und ausgewogenes Essverhalten entwickeln können. Mit Intervallfasten kann man jedoch so gut abnehmen, ohne wirklich auf irgendwas verzichten zu müssen. Aber man kann ja auch gesund essen ohne zu verzichten. Ich weiß auch noch nicht ob ich auf eine milch und fleischlose Ernährung umsteigen will. Mal sehen wie ich mich hiernach fühle.

Liebste Grüße,
Indie

3. Fastentag vorbei - JUHU!

Hallo Leute,
gerade neigt sich mein 3. Fastentag zum Ende. Habe ihn soweit gut überstanden... mir fällt das ganze wirklich erschreckend leicht. Natürlich kommen manchmal schlechte Gedanken die mir zuflüster, dass ich aufhören soll, und dass ich, wenn ich richtig recovern möchte, essen sollte.
Aber nein. Ich höre dem Teufelchen auf meiner Schulter einfach nicht zu.
Heute hatte ich mehr Hunger als gestern und vorgestern, aber ich war sogar einkaufen und bin an
Fressbuden vorbei gegangen, ohne es wirklich in Erwägung zu ziehen, abzubrechen.

Früher waren 0-Tage für mich irgendwo schon eine totale Qual. Jetzt fallen sie mir so leicht... merkwürdig. Es scheint als würde ich jetzt tatsächlich so Dinge wie Disziplin und Durchhaltevermögen besitzen? Auch, dass ich dieses Jahr zum ersten Mal in meinem Leben für Prüfungen gelernt habe, war etwas neues. Ich bin sogar durch mein Abi gekommen ohne etwas länger als 10 Minuten zu wiederholen. Im letzten Monat hingegen habe ich tatsächlich praktisch jeden Tag 3 - 5 Stunden der Geomorphologie geopfert. Irgendwie freut es mich, dass ich mich so verändere und Dinge lerne, die ich noch nie konnte. Dass mein Zimmer ordentlich ist (ich war als Teenie ein UNGLAUBLICHER messi . So richtig schlimm.), bzw nicht nur ordentlich, sondern super pik-fein ordentlich und auch sehr sauber. Sauberer und ordentlicher als jedes Zimmer meiner Freunde. Aber trotzdem natürlich gemütlich. Vielleicht zeige ich jetzt noch mehr Durchhaltevermögen und schaffe es tatsächlich meinen Charakter nachhaltig zum positiven zu verändern.

Außerdem habe ich heute Harry Potter 1 & 2 gelesen und bin wieder total im Fieber :'D . Ich habe außerdem ganz viel Farbe bestellt um mein Zimmer neu zu streichen, ich hoffe das meiste kommt morgen an. Außerdem 2 Bücher über Astrophysik & Quantenmechanik, die mir empfohlen worden sind. Ich wette die liegen schon beim Nachbarn, aber meine blöde Mitbewohnerin ist nicht da und sie hat den Briefkastenschlüssel - also kann ich den Abholschein auch nicht besorgen. Ärgerlich. Habe mir richtig viel DIY Sachen für die Semesterferien vorgenommen... ganz viel streichen und ev auch Möbeln nen neuen Anschliff verpassen. Habe ne Lasierung bestellt um eins mein Ikea Sideboard aufzumöbeln, das bisher eher langweilig war.
Aber egal, soviel zu meinen Hobbies. Astrophysik, Quantenmechanik, Möbel streichen, Harry Potter, Malen und Schauspiel. Da soll nochmal einer Sagen ich wäre nicht vielfältig oder interessant. Achja, Pokemon nicht vergessen!

Einige von euch Fragen sich sicherlich wie es mit nach 3 Tagen ohne Nahrung so geht, ich trinke ja auch keinen Saft / Brühe, sondern wirklich nur Wasser.
Und ich muss sagen... heute morgen war es sehr grenzwertig. Aber nachdem ich ne Stunde an der Spree spazieren war, ging es mir plötzlich total super? Mir war nicht mal kalt. Mein Hunger ist weg. Ich bin sogar schon ein bisschen euphorisch, das stellt sich ja eigentlich erst ab dem 4. Tag ein. Heute morgen ging es mir dafür richtig beschissen. Zum abführen trinke ich einfach morgens 1 - 2 Tassen Kaffee, das genügt bei mir total, ich will mir den Darm auch nicht mit Salzen total kaputt schießen, wie viele andere das mache. Habe aber nicht bedacht, dass die 2 Kaffee jetzt natürlich total rein hauen. Bin aufgestanden, habe im liegen meinen Kaffee getrunken und bin dann ins Bad zum duschen. Hab allerdings nen Pickel an meinem Rücken entdeckt und mich stark gedreht um den begutachten zu können und hatte plötzlich ein total starkes ziehen in meinem Linken Arm und auch über der Brust. Dann wurde mein Arm sogar ein bisschen taub (hab ich mir zumindest eingebildet) und ich war mir kurz echt sicher, dass ich nen Koffein induzierten Herzinfarkt oder sowas habe :'D
Hab mich wieder angezogen, mich ins Bett gelegt und bin nochmal ein paar Stunden liegen geblieben. Im Endeffekt hat der Muskel wahrscheinlich nur leicht gekrampft weil ich mich so verrenkt habe und er natürlich nicht wirklich mit Energie versorgt ist. Aber in dem Moment hatte ich schon ne leichte Panikattacke, und dann ist mein Kreislauf natürlich auch noch total weg gesackt und ich war echt fertig. Aber soviel auch dazu. Mir gehts wieder gut, ich spüre jetzt absolut nichts mehr, ich hatte diese Art von Krampf auch schon öfters. Aber in dem Moment habe ich einfach total überreagiert.

Mäuse ich hoffe bei euch ist alles soweit alles paletti <3

Fasten #5

Heute war Tag 1 einer Heilfastenkur, bzw Detox-Kur wie man es ja jetzt nennt!
Mich beruhigt dieser Gedanke irgendwie so sehr, nicht essen zu müssen. Planmäßig nichts zu essen. Ich hab mir erstmal nur bis zum 6. Vorgenommen, würde das ganze aber gerne auch noch zu einem richtigen großen Heilfasten ausweiten, maximal bis zum 14. .
Ich trinke allerdings dazu nur Wasser, also keine Gemüsesäfte/Brühe/Säfte. Danach ganz langsam aufbauen und versuchen ein normales Essverhalten zu entwickeln.
Ich will diese ganze Scheiße nicht mehr... ich hasse meinen Körper und ich hasse meine absolut zwanghaften hochgradig ungesunden und kaputten Essgewohnheiten. Mich zieht es jedes mal so sehr runter, wenn ich merke, dass ich mein ganzes Leben damit verbringe Kalorien zu zählen. Mir mein Leben "aufzusparen". Für den Moment an dem ich endlich so dünn bin wie ich es mir wünsche. Dann fängt das Leben erst an. Wenn du dünn bist.
Dabei war ich schon dünn. Aber nie dünn genug um endlich mit dem Leben anzufangen.
Und jetzt bin ich in diesem unglaublich hässlichen und lädierten Körper gefangen, der nie wieder auch nur ansatzweise dem entsprechen wird, was ich mir wünsche.
Einmal der Mensch sein, der ich schon immer sein wollte.
Nur einmal.

Stattdessen hat die Essstörung mir mein Leben geklaut. Jetzt bin ich 21 und alle anderen schauen auf glückliche Erinnerungen ihrer Jugend zurück. Ich schaue auf 11 Jahre hungern, fressen und Tränen zurück.
Sardinien 2009, ich war 14. Muss ich damals Glücklich gewesen sein, mit meinen Hosen in Kindergrößen und den Spindeldürren Ärmchen. Wenn ich genauer darüber nachdenke, habe ich beim Frühstück immer Essen in meinen Backen "gebunkert" und bin oft aufs Klo gegangen um es wieder auszuspucken. Habe damals oft Essen nur gekaut und wieder ausgespuckt. Habe mich so gefühlt, und auch gesehen, als würde ich 80kg auf 1,60 wiegen. Im Bett gelegen und gesagt nicht hungrig zu sein, während in der Küche gekocht wurde. Mein Magen hat geknurrt und so sehr geschmerzt und ich hatte so einen schrecklichen Appetit. Aber habe gekämpft und nicht gegessen, während ich mir in die dicken Wangen gekniffen habe um mich zu überzeugen, dass dort noch Fett ist, das weg muss.
Mama und meine Schwestern waren Baden im Meer. Ich habe nicht einmal kurze Hosen oder Ärmellose Tshirts getragen. Dachte ich wäre unförmig und hässlich und schrecklich dick. Damals. 2009.

Ich bin fertig mit allem. Ich will nicht mehr das Mädchen mit der Essstörung sein. Ich will die sein, die im Leben steht und stark ist. Und darauf scheißt wie ihr Körper aussieht.

Es ist komisch, dass ich diese starken recovery Gedanken habe, jetzt wo ich lange fasten möchte. Ich hatte jetzt seit fast einer Woche keine wirklichen Sozialkontakte mehr... und entziehe mir die Nahrung. Das wirkt auf mich immer so als würde ich Drogen nehmen. Tatsächlich werde ich dann so unglaublich klar und selbstreflektierend wie auf einer kleinen dosis mdma. Und vom Fasten tagsüber so aktiv wie von Speed. Aber Fasten und Schweigen wird schon seit vielen hundert Jahren für Selbstfindungsprozesse verwendet, oder generell zum reflektieren und heilen, also wen wunderts.
Ich mache das ganze auch tatsächlich absolut nicht um schnell abzunehmen. Das halten ist danach sowieso immer schwierig. Ich mache es um zu heilen. Ich muss aufhören Essen und Hungern wie eine Droge zu missbrauchen und meinen Körper mit meinen Es(s)kapaden zu quälen. Deswegen schicke ich mich in den kalten Entzug. Die Essstörung ist ja auch ehrlich gesagt nur der Gipfel des Eisberges von Problemen meiner Persönlichkeit, an denen ich arbeiten muss.

Ich weiß nur, dass ich das hier wirklich dringend schaffen muss. Um meiner selbst willen. Ich muss mich selbst retten.

Tut mir leid, dass hier heute alles so durcheinander und verworren ist. In meinem Kopf sind 1000 Gedanken und ich muss sie ordnen.

600

Hey Leute,
danke für eure lieben Worte der Vernunft, dass ich definitiv nicht fasten sollte wenn ich krank bin.
Habe ich im Endeffekt auch nicht. Bin aber immer noch ziemlich krank, jetzt auch mit Ohrenschmerzen und dicken Mandeln und kann kaum essen oder trinken. Naja ne fette Erkältung braucht eben auch länger als 2 Tage bis sie wieder weg ist. Nachher versuche ich ein paar Kartoffeln mit Rotkohl zu essen, damit ich ein bisschen zu kräften komme und nicht mehr so komplett schlapp hier rumliege.
Zum anderen ärgere ich mich sehr, da ich diese Woche ein wichtiges Seminar verpasse, was ich eigentlich nachholen sollte. Zum Glück ist Kai so lieb und schreibt meine Matrikelnummer auf die Arbeitsblätter mit drauf, also bin ich von der Seite gesehen echt gut aus dem Schneider.
Wirklich viel gibt es von mir leider nicht zu berichten :(
Ich liege den ganzen Tag im Bett, schaue Big Bang Theory und alte GNTM-Folgen, trinke Tee und spiele Pokemon. Naja, genau genommen schlafe ich die meiste Zeit. Und male mir Horrorszenarien über mein Gewicht aus. Zur Not doch demnächst mal wiegen. Aber irgendwie macht es mich so unruhig wenn ich jeden Tag esse... ich fand die Reglung mit dem Fasten besser für mein Gewissen.

Haltet die Ohren steif Leute <3 Ich lutsch' dann mal weiter meine Salbei Bonbons und trink meine Brühe.

Indie

gescheitertes Fasten #1

Und habe gestern das Fasten gebrochen. Gestern gab es ca. 550 - 650 kcal, ne kleine Suppe beim Asiaten und einen Salat zu Hause.
Ich weiß nicht ob ich wirklich aus sinnvollen Gründen das Fasten gebrochen hab oder mir mal wieder ausreden zum Fressen zusammen suche. Es ist nicht so als könnte ich mir überhaupt kcal leisten. Und es war ja auch Fasten vorgesehen... weil ich mir unter dem Vorwand gestern zu fasten vorgestern Abend auch noch 100 kcal mehr rein gestopft habe. Ich finde es aber auch echt schwer wenig zu essen, wenn ich nicht zu Hause bin.
Dann war ich Abends mit nem Freund bei einer Fernsehaufzweichnung von der Lesedüne, was eigentlich super lustig und nett war, aber ich habe während der Aufzeichnung praktisch merken können wie ich Fieber bekommen habe. Das ganze Ding ging auch mehrere Stunden und ich war im Endeffekt echt froh, als es vorbei war. Habe mich nach Hause geschleppt und Fieber gemessen, 39,8 Grad. Super. Hab mir ein Survival Kit ans Bett gelegt (ausreichend Wasser, nen Eimer falls ich kotzen muss, Medikamente & Taschentücher). Die Nacht war echt unschön, und heute bin ich auch nicht beim Seminar, aber ich habe heute kein Fieber mehr. Mir tut trotzdem praktisch alles weh und ich will am liebsten nie wieder aufstehen D: .
Ich weiß auch nicht ob ich heute was essen soll oder nicht? Ich wollte eigentlich fasten... (so wie jeden Tag?). Zum anderen sollte ich meinem Körper vielleicht was geben, wenn er krank ist...
Außerdem macht mir mein Vorhaben mich nicht zu wiegen absolut verrückt. Ich will wissen wie schwer ich bin... Aber ich will mich auch nicht stressen. Und im Endeffekt fühle ich mich nur schlecht...

Ich hoffe bei euch läuft alles besser als bei mir. Und dass ihr euch alle blendender Gesundheit erfreut! :)
Indie

Fasten #4

Bei mir ist leider nicht so viel los, ich habe am Wochenende einen Tag, den ich eigentlich 0en wollte, nicht gefastet und dafür dann gestern.
Mein Problem war diese Woche glaube ich einfach, dass ich an den 2ern zu viel gefressen habe um abzunehmen? Bzw vor allem mal wieder viel zu viel Alkohol getrunken. Das muss ich echt mal wieder etwas einschränken... wenn ich weiterhin so viel saufe nehme ich halt auch nicht ab. Ich habe mich gewogen und ich will mein Gewicht gar nicht sagen, durch die ganzen Fresseskapaden bin ich auch wieder bei 85 kg. Anfang Dezember waren es noch 81...
Egal. Kopf hoch und weiter machen. Gestern habe ich erfolgreich genullt und heute "nur" 1400 kcal gehabt. Was auch der Rahmen war, den ich jetzt erreichen wollte. Morgen wird wieder genullt und so weiter. Ab Samstag dem 27. bis Sonntag, dem 6. will ich auch Heilfasten machen. Und tatsächlich vordergründig um meinen Körper zu entgiften. Ich merke total wie meine Haut vom Rauchen, Saufen, Kaffee und Stress der letzten Wochen total kaputt gegangen ist. Ich will einfach 9 Tage lang entspannen und nichts machen und nur zu Hause liegen, Tee trinken, und ein paar Bücher lesen. Nach diesen 9 Tagen wäre ich auch endlich wieder unter den 80 kilo. Klar, da rechne ich dann aber auch damit, dass mindestens 2 Kilo wieder drauf kommen. Aber das ist ok. Wenn davor 7 runter sind. Und danach mit Intervallfasten weiter machen.
Vielleicht hätte ja jemand Lust mit zu fasten ? Wir könnten ja eine Whatsapp-Gruppe machen oder so ? :)

Ich hoffe bei euch läuft's soweit ganz gut und dass das schreckliche Wetter keinem zu sehr die Laune vermiest.

Fasten #3

Hey Leute :)

Habe gestern, so wie ich es mir vorgenommen habe, auch gefastet. Also schon 2 Fastentage diese woche! Ist mir auch gar nicht schwer gefallen wieder zu verzichten. Und freue mich auch schon ein bisschen auf morgen, da werde ich ja auch wieder fasten.
Ich weiß auch gar nicht, was ich jetzt essen soll... da ich mir vorgenommen habe, mit an den Ess-Tagen alles zu erlauben, hat alles seinen Reiz verloren.

Die Prüfung habe ich auf jeden Fall bestanden, die meisten Mädchen haben nach der Klausur heulend im Flur gesessen weil sie sich sicher sind, dass sie durch gefallen sind. Naja. Ich bin mir sicher, dass ich bestanden habe, aber ich wollte so Jahrgangsbeste mäßig bestehen. Und 2 Lösungen wusste ich nicht, und beides waren so blöde Verständnissfragen, die keiner beantworten konnte. Der Prof drückt da immer noch so beschissene Fragen rein, die nie in ner Vorlesung / Seminar rangekommen sind. Weil er ein Trottel ist.

Nach der Klausur hab ich mich betrunken, bin dann mit ner Freundin zu mir. Wir haben nudeln mit Spinat-Veganer-Sahne-Sauce gegessen und danach hat mich G. angerufen und hat darauf bestanden, dass ich ihn in der Stadt treffe und bei ihm schlafe. Nun ja, er ist ein trottel. Ich hab ihn ja irgendwie ganz gerne, aber er führt sich auf wie ein 15 Jähriger, sobald seine coolen Freunde dabei sind. Dieses Alpha Mänchen gehabe. Beweisen wer der größte Macker ist. Imaginär in die Ecken pissen. Ekelhaft. Er hat mir gegenber auch andauernd Sprüche gebracht, die waren gar nicht ok, und haben nur darauf abgezielt, meine "stellung" vor allen nochmal klar zu machen. Jedenfalls habe ich ihm dann gesagt, dass er ein dummer Arsch ist und bin gegangen. Da ist er mir nachgerannt (ist auch noch nie jemand), und hat sich entschuldigt und hat seinen Kumpels zugerufen (seine Kumpels, die ja auch meine Kumpels sind. Und diese dumme Pia. Die sich immer an ihn ran macht, aber höchstens 17 Jahre alt ist und aussieht wie ne Schlange. Ich hasse ihr Gesicht.) dass er ohne mich auch nicht mehr feiern gehen will und dass wir jetzt gehen. Ich hab ihn zum Bus gebracht und bin dann zu Fuß nach Hause. Hab ihm angeboten bei mir zu pennen, da wir eh in Friedrichshain waren, und ich ja da wohne, und er dann nicht bis nach Neukölln fahren müsste. Aber wollte er nicht. Keine Ahnung, hab versucht ihm klar zu machen, dass er so nicht mit mir reden braucht, und er sich Sprüche wie "kleine du bist doch jetzt nur sauer, weil du weißt, dass du niemals bei mir landen wirst." sonst wo hin stecken kann.
So respektlos redet keiner mit mir und außerdem regt es mich total auf, dass er davon ausgeht, dass ich auf ihn stehe? Alter, du und deine Kumpels erzählt euch in eurer Freizeit, wer der Krassere Typ ist weil er das meiste Bier geext hat. Und ich mag Männer. Keine kleinen Jungs.
Naja, ist mir irgendwie auch egal. Morgen schmeiße ich ne Party, da wird er auch da sein. Mal sehen wie das wird. Jedenfalls hab ich 0 Gedult und Verständnis für so dumme Fuck Boys.

Fasten #2

Hahaha.
Gestern sage ich noch, dass ich versuchen möchte, mein Essverhalten wieder zu normalisieren.
Heute habe ich daraufhin erstmal gefastet :'D
Ich denke ich werde eine Zeit lang Intervallfasten ausprobieren, 10in2 heißt das. Das passt gut zu meinem Essverhalten... ich habe das schon mal gemacht und war damals auch ziemlich erfolgreich. Wobei ich an den Esstagen natürlich keine 2000 kcal zu mir nehme. Aber doch mehr als 1200.

Für alle, die das Konzept nicht kennen - man wechselt immer zwischen 12 Stündigen Ess-Perioden und 36 Stunden fasten ab. Also einen Tag essen, von 8 bis 20:00 Uhr zB und dann wieder 36 Stunden nichts.

Für mich praktisch, da es mir ja viel einfacher fällt nichts zu essen statt ein bisschen zu essen. An Esstagen dann selbstverständlich nicht für 2.
Für mich ist die Methode halt ganz gut geeignet. Sicherlich nicht für jeden was. Aber schnelle Erfolge erzielt man dadurch natürlich auch. Der Stoffwechsel wird dadurch auch nicht in Mitleidenschaft gezogen und man verliert tatsächlich mehr Fettmasse als gewöhnlich.

Nun ja, mein erster 0er ist hiermit vorbei und ich bin ehrlich gesagt ganz zuversichtlich, das ganze eine Weile lang erfolgreich durchzuhalten.

Morgen "darf" ich dann wieder. Was auch gut ist, da ich meine letzte große, wirklich schwierige, Klausur für dieses Semester hinter mich bringen darf. Habe richtige Angst (letztes Jahr war die Durchfall-Quote bei 80% ). Nun ja, wird schon schiefgehen. Notfalls den 2. Termin frei halten und nochmal nachschreiben. Wäre auch nicht so tragisch.
Vor der Prüfung esse ich selbstverständlich was - voraus gesetzt ich bekomme was runter.
Und nach der Prüfung - werde ich so schnell es nur geht so betrunken wie nur irgendwie möglich sein.
Falls ich irgendwann Abends / Nachmittags noch nach Hause finde, werde ich mir was kochen, auf das ich richtig Bock habe.
Und übermorgen dann wieder 0er. Soll mir nur recht sein.

Ich habe mir auch endgültige Ziele gesetzt, die erreicht werden MÜSSEN.
Ende Juli geht's für mich auf eine 7 tägige Forschungsexkursion nach Rügen. Ich war noch nie in meinem Leben an nem deutschen Meer und freue mich so richtig. Bis dahin will ich mindestens auf 69, lieber noch 65 runter. Komme was solle. Und das ist absolut machbar. Ich habe mich schon längere Zeit nicht gewogen, aber ich schätze ich bin gerade bei den 85 kg. Maximal. Das sind 15-20 Kilo in ein bisschen weniger als 5 Monaten. Wenn ich 5 Kilo pro Monat einkalkuliere, soll das sowas von zu schaffen sein.
Ich weiß noch nicht wann ich mich das nächste mal "traue" zu wiegen. Aber ich will mir auch Zwischenziele festlegen... Zum Beispiel endlich unter die ekelhaften, verfickten 80 (und im Dezember war es ja fast soweit :( ) zu kommen. Ich werde mich nächsten Dienstag (Montag ist ein 0er) wiegen. Und spätestens am 1. März.
Ich finde es richtig komisch wenn morgens der Gang zur Waage fehlt, aber vielleicht tut mir das echt mal gut. Zum einen hab ich ständig diesen Gedanken im Hinterkopf nicht zu wissen wie viel ich wiege, zum anderen nimmt das echt viel Druck weg. In den Zeiten, in denen ich richtig gut abnehme, habe ich mich auch meistens gar nicht gewogen. In London habe ich mich nach ein paar Monaten mal überwinden können mich zu wiegen und habe voller erstaunen fest gestellt, dass ich 50 kg wiege. Mein Körperbild ist leider so krass verzehrt, dass ich sowas überhaupt nicht merke. Als ich diese 50 kg gewogen habe, hatte ich ehrlich gesagt mit ner Zahl wie 65 oder sogar 70 gerechnet?

Vielleicht habe ich am Dienstag auch so ne positive Überraschung :)

Wünsche euch noch einen wunderschönen Rest Dienstag!

Indie <3

Bei mir läuft es momentan das Essen betreffend so unglaublich scheiße, ich habe Angst wieder total ins Binge Eating rein zu rutschen. Auf einen Tag fasten kommen drei mit fressen (da liegt die normale kcal zahl für mich irgendwo zwischen 3000 und 7000). Ich muss das dringend wieder unter Kontrolle bringen, heute war ein guter Anfang dafür. Ich habe mich nicht überfressen, habe auf jeden Fall ein Kcal Defizit, aber eben auch kein großes. Vielleicht muss ich es einfach eine Zeit lang mal "gesünder" angehen, damit ich nicht ständig diesen Heißhunger habe. Es ist so als wäre ich total besessen vom Fressen bzw Hungern. Entweder dreht sich mein ganzer Tag darum wie ich möglichst viel fressen kann oder eben möglichst wenig. Und Abends vergieße ich dann die Tränen wenn ich zur Besinnung komme und merke was ich mir rein gezogen hab. Es ist echt ein Trauerspiel mit mir. Ich muss einfach wieder eine Routine bekommen... ich sollte wieder auf vegane Ernährung umsteigen und vor allem nach 17:00 nichts mehr essen.

Ich will, dass das wieder Routine wird. Und dann kann ich weiter weg kürzen, wo es passt. Aber ich muss es langsam angehen. Ich bin im Moment auch so krass im Prüfungsstress, das macht das ganze absolut nicht besser. 

Mein Essverhalten wirkt sich auch so unglaublich stark auf mein ganzes Leben aus, wenn ich am Fressen bin, bin ich faul, mache nichts, lerne nichts, und liege den ganzen Tag nur Vollgefressen im Bett rum. Verlasse das Haus nur um mir noch mehr zum fressen zu kaufen. Die totale Fress-Depression.

An Tagen, an denen ich faste, bzw ein kcal Defizit habe, also mit meiner Kcal Aufnahme zufrieden bin, stehe ich morgens auf, mache mein Bett, lernen ganz fleißig für mehrere Stunden, gehe zur Uni, putze die Wohnung. Fühle mich so energiegeladen und enthusiastisch, dass endlich alles gut werden könnte. 

Ich weiß auch nicht wieso ich immer wieder in diese total besinnungslosen Fressmuster hinein falle. Es geht mir doch immer scheiße danach? Wieso mache ich es dann immer und immer wieder? Wieso lerne ich daraus nichts? Mich beruhigt essen. Also der Akt an sich, während ich esse. Das tröstet. Wenn ich dann aufgegessen habe, dann fühle ich mich schuldig und schlecht. Deswegen direkt die nächste Mahlzeit. Igitt. Ich bin schrecklich.  

Ich trau mich auch mal wieder nicht auf die Waage. Nächsten Montag mache ich zu meinem nächsten Wiegetag. Bis dahin will ich versuchen diese Woche stabil und "normal" zu essen. Also nicht mehr als 1200 kcal.

Hoffe dass es bei euch allen im Moment besser läuft. Fühlt euch gedrückt <3 

fasten

Guten Morgen Mäusschen,
ich habe gestern gefastet. Und ich dachte, dass ich mich heute gut fühlen würde... aber das tue ich nicht. Ich fühle mich irgendwie trotzdem total beschissen. Heute sogar noch mehr als sonst. Bin mit schlechten Gedanken / Gefühlen aufgewacht und kann mir nicht vorstellen, dass sich das heute ändern. Ich fühle mich einsamer und Wertloser als in den vorherigen Wochen. Aber vielleicht liegt das ja auch an der Stadt, und am Wetter.
"In Berlin kennt man zwei Jahreszeiten. Sommer und Depression."
Mir ist das Fasten mal wieder sehr leicht gefallen, viel leichter als nur ein wenig zu essen. Es darf aber nicht sein, dass ich abwechselnd einen Tag fresse und den anderen faste... so komme ich nirgendwo hin. Ich habe mich jetzt auch schon längere Zeit nicht gewogen, aber vielleicht ist das ja mal besser so.
Weiß noch nicht genau, wie ich heute plane... wir haben dieses blöde Institutsfrühstück (das heißt kostenloses essen!). Zum anderen... will ich nicht vor den anderen essen. Ich will stark sein. Vielleicht gönne ich mir abends dann nach der Uni eine Mahlzeit... hab auch noch Gemüse was weg müsste. Und mehrere Tage hintereinander fasten, das will ich mir aufheben für die Ferien, da will ich eine Woche Heilfasten. Und möchte davor meinen Stoffwechsel noch aufrecht erhalten. Ich möchte das Wochenende über ja auch fasten. Aber wenn ich es bis nach der Uni durchhalte... muss ich mir ja nichts reinhauen. Dann könnte ich auch einfach danach weiter hungrig sein und hungrig schlafen gehen.
Packe heute auch mal wieder ein kleines Bildchen von mir dazu, es ist wieder an der Zeit.

Juhu!
Ich habe gestern meine erste Klausur hinter mich gebracht, und es ist auch echt gut gelaufen. Das wird zwar keine volle Punktzahl, aber sehr da daran. Danach hat mich so ein Typ, der mir ein bisschen gefällt, gefragt ob wir noch was trinken gehen wollen. Daraufhin praktisch Alk absturz und Pizza. Und dumm aufgeführt habe ich mich ihm gegenüber auch noch. Und dann auch noch besoffen angerufen und mich entschuldigt. Uff.
Naja dann hatte ich heute tatsächlich nen Kater und hab den ganzen Tag nur im Bett gelegen. Will mich nicht wiegen. Faste heute. Ich bin mittlerweile echt wieder in ekelhafte Binge Eating Muster rein gefallen... Ich muss mehr hungern. Weniger sein. Ich werde stattdessen einfach nur noch fetter jeden Tag. Ich hoffe fasten Heute tut sein übriges und rettet mich ein wenig.

Naja außerdem ist mir schrecklich langweilig, ich weiß gar nicht, was ich mit meiner Zeit in den Semesterferien anfangen soll. Ich will nicht mal Semesterferien haben. Ich würde es voll ok finden einfach weiterhin zur Uni zu gehen und einfach weiter zu lernen. Darin bin ich gut. Ich will nicht so viel Zeit ohne eine Beschäftigung haben.
Oh Gott ich fühle mich schon wie ein übereifriger Streber.

Indie.

Pläne

Hey Leute,
ich bin im Moment echt im Klaustress. Morgen schreibe ich dann die erste und bin schon happy wenn das vorbei ist.
Ich hab mir außerdem nen Ernährungsplan für den gesamten Februar zusammen gestellt.

07.02.2016 - fasten
08.02.2016 - 1 Mahlzeit vor der Klausur (max. 500 kcal)
09.02.2016 - 1 Mahlzeit Abends (max. 700 kcal)
10.02.2016 - 1 Mahlzeit nach der Uni (max.700 kcal)
11.02.2016 - 1 Mahlzeit bevor ich in die Kneipe gehe, (max. 700 kcal)
12.02.2016 - fasten
13.02.2016 - fasten
14.02.2016 - fasten
15.02.2016 -  1 Mahlzeit, abends
16.02.2016 -  1 Mahlzeit, abends
17.02.2016 -  letzte Klausur -> danach MUSS getrunken werden.
18.02.2016 -  fasten
19.02.2016 - low carb, 1 Mahlzeit, abends
20.02.2016 - "cheat day" -> wir haben einweihungsparty !
21.02.2016 - fasten
22.02.2016 - low carb, 1 Mahlzeit abends
23.02.2016 - low carb, 1 Mahlzeit abends
24.02.2016 - low carb, 1 Mahlzeit abends
25.02.2016 - low carb, 1 Mahlzeit abends
26.02.2016 - low carb, 1 Mahlzeit abends
27.02.2016 - refeed Day
28.02.2016 - fasten
29.02.2016 - fasten

Jo und in der ersten Woche im März wollte ich mit meiner Mitbewohnerin zusammen heilfasten. Ja der Plan ist hart, aber das wird schon. Ich muss einfach aufhören morgens was zu essen, das versaut mir den ganzen Tag.
Ich wäre gerne Mitte März unter 75 kg. Ist auch machbar, wenn ich mich an meinen Plan halten würde. Heute faste ich erstmal um einen guten Start zu bekommen. Ich finde fasten witziger Weise auch viel einfacher als "richtig" zu essen.

500

Kcal heute: 550

Heute hatte ich endlich die offizielle Wohnungsübergabe - obwohl ich hier schon seit 2 Monaten wohne.
Mietvertrag ist unterschrieben und fertig gemacht und abgeschickt, alle Schlüssel gehören jetzt offiziell mir und der ganze Stress ist jetzt endgültig vorbei! Juhu!
Meine Miete hat sich nicht mal erhöht.
In der letzten Woche habe ich gehungert und gefressen, abwechselnd. Kaum gelernt. Bin trotzdem super gut in der Zeit mit dem was ich bisher geschafft habe, am Montag schreibe ich dann meine erste Klausur, Kultur und Sozialgeographie (ich hasse Geisteswissenschaften. So sehr.). Und dann am 17.02 Geomorphologie, vor der Klausur haben alle ne Heidenangst. Ich irgendwie... überhaupt gar nicht. Naturwissenschaften liegen mir, das ist alles viel logischer und weniger wischi waschi gelabber.

Keine Ahnung, ich hab zur Zeit absolut kein Bock was mit meinen Freunden zu machen, eigentlich will ich den ganzen Tag nur Kaffee trinken, lernen und nichts essen. Einfach in Ruhe hungern. Ich habe eindeutig zu viele Sozialkontakte... und so viele Verpflichtungen. Morgen will Kai mit mir ins Kino gehen, ich denke ich sage ihm noch ab.

Außerdem habe ich mir für morgen sogar ein echtes Frühstück vorbereitet - Heidelbeeren mit Chia Samen und Wasser & Milch & ein paar Nüssen. Ich weiß, dass die Chia-Samen einen total hohen Fettgehalt haben, aber das sind wenigstens gesunde Fette und ich kann gerade alles gebrauchen was irgendwie gesund ist, da ich zu den Klausuren auf keinen Fall krank werden möchte.
Zum anderes das übliche Dilemma - ich will gar nicht Frühstücken. Aber wenn dann wenigstens kein Weißmehl. Und nach der Uni will ich auch nur ganz schnell nach Hause rennen und mich alleine in meinem Zimmer verbunkern und mit niemandem reden und mich mit mir selbst beschäftigen. Mich macht das ja auch nicht mal unglücklich, das alleine sein, ganz im Gegenteil. Ich finde es so befreiend mit keinem reden zu müssen und für mich selbst zu sein, ich finde es so ermüdend small-talk und sowas zu machen. Mich andauernd mit Freunden zu treffen (OH GOTT WIESO HABE ICH SO VIELE UND WO KOMMEN DIE HER? UND WIESO INTERESSIEREN SIE SICH FÜR MICH?).
Wahrscheinlich habe ich auch einfach wieder eine Depressive Phase und war in den letzten Monaten total Manisch. Wenn ich teilweise daran denke wie merkwürdig ich drauf war - Igitt so viel Tatendrang und Enthusiasmus. Zum anderen fühle ich mich nicht so wie in einer Depression, wenn ich wirklich eine Depressive Phase habe, kann ich nicht mal mehr das Bett verlassen, ich bin gerade einfach etwas antisozial. Und genieße das. In vollen Zügen.

200

Kcal gestern : ~ 160 - 200
Gewicht/Abnahme heute : 83.1 / -1.1 kg

Gestern lief gut. Habe das Haus zwar den ganzen Tag über nicht verlassen, aber so richtig viel erledigt bekommen und nur 200 kcal zu mir genommen. Ich hab irgendwie 3 Liter Kaffee getrunken, die ganze Wohnung geputzt, ausgemistet, ein paar Stunden gelernt, Wohnungsstuff geklärt, mein Zimmer aufgeräumt, Wäsche gemacht. Alles halt irgendwie. Mein Ziel war es bis Ende Januar wenigstens wieder 83,x zu wiegen weil das wenigstens heißen würde, dass ich nicht zugenommen habe. Ziel heute erreicht :D. Klar, das wird vor allem Wasser sein, wegen dem ganzen Kaffee. Aber vor 4 Tagen habe ich immerhin noch 4 Kilo mehr gewogen.
So langsam bekomme ich wieder Kontrolle über meine Nahrungsaufnahme und meinen Appetit (und auch über mein Leben). Ich finde es immer wieder schön den Punkt zu erreichen, an dem man kein Verlangen mehr hat. Man muss nicht mehr kämpfen. Man muss höchstens kämpfen um etwas runter zu bekommen. Ich hoffe dass ich diesen Punkt wieder auf dauer erreichen kann.

Zum anderen bin ich mittlerweile eine reflektierte Erwachsene. Ich weiß, dass ich mich damit auf Dauer nur wieder total tief in die Scheiße rein reite. Aber ich kann so nicht weiter leben.
Ich weiß, dass ich mit der Kontrolle über mein Gewicht nur meine eigentlichen Probleme verdränge, weil jetzt das einzige, was mich wirklich interessiert, die Zahl auf der Waage ist. Ich war enttäuscht, dass es mit Kai nicht so gelaufen ist, wie ich es mir vielleicht dachte. Weil er nicht die Person war die ich wollte, brauchte und suchte.
Aber ich war enttäuscht und traurig. Das ist so rasch in den Hintergrund gerückt, nach nur so wenigen Tagen, die ich ohne ihn und wieder mit Kalorien zählen verbracht habe. Eigentlich habe ich ja auch wieder einen anderen flirt am laufen... aber jetzt wo ich mich wieder in meiner eigenen kleinen Hunger Welt so wohl fühle, lasse ich das glaube ich auch besser einfach sein. Das hier ist so viel einfacher. Und die Einsamkeit fühlt sich vertraut, warm und kalt zugleich an.

Telefonphobie

Einen wunderschönen guten Tag!
So sehr wie ich Montage hasse, so sehr liebe ich Dienstage.
Denn Dienstags (oh genauso wie Donnerstags. und Freitags.) habe ich keine Uni und wenn ich nicht gerade in der Klausurenphase bin, liege ich nur im Bett und mache gar nichts.
Ich muss heute dringendst mit dem Vermieter telefonieren, wir hatten gestern schon ein Gespräch, da ich Hauptmieterin werden möchte und die Bude hier übernehmen will. Ich habe Ultra Angst, dass er mir ne krasse Mieterhöhung reindrückt, ich wohne in einem super schönen und auch eigentlich sehr teuren Kiez in Friedrichshain. Ich bin total happy so eine schöne große Wohnung gefunden zu haben, mit ner tollen Mitbewohnerin. Wir haben hohe Decken, Stuck, leider keine abgezogenen Dielen, dafür aber ein Schönes Parkett. Typischer Berliner Altbau eben. 5. Stock, super hell. Die Fenster sind schrott, aber auch nicht kompletter Schrott. Das Bad riesengroß und mit Badewanne. Mein Zimmer fast 30qm. Und dafür nur 390 Kröten.

Heute hatte ich ausnahmsweise mal wieder etwas weniger auf der Waage, 85,2, also so wie Anfang November und ich schäme mich. Ende der Woche will ich 83,x haben. Wie kann ich so lange bei so einem lächerlich hohen Gewicht fest stecken? Und wieso nehme ich direkt 3 kg zu, wenn ich einmal zu viel esse?

Egal, heute Abend habe ich zum ersten Mal seit langer Zeit wieder mehr weniger gewogen als am Morgen. Nämlich "nur" 84,6, was zumindest mal 0,6 kg weniger ist als heute morgen. Nach so Tagen kann ich es gar nicht erwarten am nächsten Tag aufzustehen und mich zu wiegen.

Ich muss jetzt zurück an den Schreibtisch und diese kurze Welle an Motivation nutzen um ein bisschen was heute zu schaffen ! :D

Montage

Ich hasse Montage. Mitlerweile bin ich so träge, dass es mir sogar schwer fällt diese zwei popeligen Male die Woche zur Uni zu gehen.

Ich kann nicht glauben, dass ich seit Monaten so beim selben Gewicht rumhänge. Und immer noch ne 8 davor. Letzte Woche war ich ja kurz wieder bei 84, am Tag danach bei 87. Ja ich habe von einem Tag auf den anderen 3 kg zugenommen. Und nein, das war kein Wasser, sonst wäre das ja wieder recht schnell weg gewesen. Ich will wieder ganz viele Grüne Zahlen sehen!
Ich will die 8 einfach weg haben. Ich hab meine Periode auch früher bekommen, was ich noch nie hatte. 2 Wochen zu früh.
Keine Ahnung ich hab diese Woche eh kein Geld mehr für essen über :'D Ende der Woche will ich wenigstens wieder 83,x haben. Im besten Falle unter die 82,5 kg. Mal sehen ob ich heute überhaupt was esse, oder direkt faste.

An meinem Wochenende ist sonst nicht soo viel passiert, war auf ner Party, habe zu viel getrunken, habe gekotzt und vergessen wo ich wohne, musste bei ner Freundin schlafen. Peinlich.

Kotzen

Danke für eure lieben Worte gestern :) Sowas bedeutet mir sehr viel.

So einen Ausrutscher wie gestern werde ich mir nicht mehr leisten... Keine Ahnung, ich denke das kommt davon wenn ich weißes Brot konsumiere oder über mehrere Tage einfach viel zu wenig Nahrung zu mir nehme. Ich hatte mehrere Tage gefastet und dann an 2 Tagen so 400 kcal .
Heute habe ich etwa 600 - 700 kcal zu mir genommen. Eigentlich wollte ich fasten. Aber ich versuche einen FA jetzt auf längere Sicht zu vermeiden. Wobei ich eigentlich kaum sowas wie gestern habe, einmal im Jahr ? Zweimal im Jahr ? Nach einer langen Hungerperiode mal ?
Nicht oft jedenfalls.

Ich bin im Moment auch dabei ganz fleißig für meine Klausuren zu lernen und bin ehrlich gesagt selbst von mir überrascht, dass ich das doch irgendwie gerne mache. Ein bisschen. Irgendwie. Davor hab ich noch nie gelernt. Aber irgendwie macht es mir jetzt Spaß. Schreibe ja auch nur eine wirklich harte Klausur, und da habe ich die schwierigsten Sachen jetzt schon im Kopf. Zumindest zu einem Großteil.

Bei mir privat übrigens, naja, bei mir und Kai hat sich alles, was mal mehr als Freundschaft war, erledigt. (Witzig. Da wir sogar zusammen ziehen wollten.) Also von beiden Seiten ist das irgendwie einfach... ausgelaufen. Er hat jetzt glaube ich auch schon sowas wie nen neuen Freund, ist mir irgendwie echt total egal. Und ich habe auch jemanden, bzw. zwei , drei, neue Herren in Aussicht.

Und ich muss auch ganz im Ernst sagen, dass er mich auch jetzt, wo wir nur noch Freunde sind, unglaublich nervt. Er ist so langweilig. Und so besorgt. Und er kümmert sich so viel um mich! Ich bin auch vor ihm sehr gut klar gekommen, ich finde es unheimlich ätzend zu merken, dass er mir "auf die Finger guckt". Deswegen am besten niemandem mehr wirklich persönliche Dinge erzählen - ich hasse es mit Samthandschuhen angefasst zu werden.
Er weiß von meiner ES, okay, in meinem Umfeld wissen es echt viele. Zumindest mal alle von Früher, aber da konnte ich es ja auch nicht verbergen. Und ich habe auch eigentlich kein Problem darüber zu sprechen. Es auch "neuen" Freunden zu sagen. Aber dass ich jetzt jeden Morgen in der Uni erstmal gefragt werde, ob ich schon was gegessen habe etc. ist einfach zu viel. Ich bin kein kleines Kind mehr, und er nicht mein Freund oder Vater oder sonst was. Ja klar, man kann sich auch so um seine Freunde sorgen. Und ich finde es natürlich auch schön, wenn ich merke, dass ihm was an mir liegt. Aber mit so einer "bemutternden" Einstellung stellt er sich irgendwie eine Stufe über mich. Wisst ihr was ich meine ?
Und er ist auch der einzige meiner Freunde hier in Berlin, von denen ,die von der ES wissen, der das Thema von sich aus immer wieder anspricht und mich zu Dingen und Gesprächen drängt.
Okay, vielleicht mag er mich einfach mehr als meine anderen Freunde. Kann auch sein.
Aber ich habe kein Bock mehr darauf, dass er um 9 Uhr morgens mir nen Platz in der Vorlesung frei halten soll und mir dann erstmal n Croissant in die Hand drückt und darauf besteht, dass ich es esse.
Klar lüge ich ihn an, wenn er fragt ob ich heute schon was gegessen hab. Denn meistens habe ich das nicht. Und dass weiß er auch. Dass ich dann Lüge nimmt er sofort persönlich und macht daraus so eine riesen Sache. Das ist einfach nichts was ihn angeht.
Hat er überhaupt Augen im Kopf ? Ich habe Übergewicht ? Und wenn ich 2 Monate rein gar nichts essen würde, das wäre zwar Lebensbedrohlich, aber höchstwahrscheinlich würde ich an einer Mangelerscheinung sterben und nicht Verhungern.
Gott, was bin ich froh, dass wir uns zur Zeit nicht so viel sehen und er eh nach den Klausuren für 2 Monate Urlaub macht.

Sorry wegen dem ganzen Abkotzen über jemanden den ihr eh nicht kennt. Haltet die Öhrchen Steif!

Heute. War . Scheiße.

Wieso folgt bei mir zur Zeit auf 1,2 gute Tage immer ein total beschissener ? Wieso kann ich mich nicht Disziplinieren ? Manchmal fällt es mir doch so leicht.

Gestern, war ich mit Kai im Kino (Joy, super guter Film, nur zu empfehlen!), auf dem Weg nach Hause überkam mich auf einmal ne unheimliche Fresslust. Hab mir n Baguette am Späti gekauft. Und so billige ungesunde Asia Tütensuppen. Bin nach Hause.

Und habe mich mit einem Appetit, so unerträglich und schrecklich, in mein Bett gelegt und nichts gegessen. Habe stundenlang wach gelegen, Aber nein, ich bin stark geblieben.

Heute morgen auf der Waage stillstand. Anscheind schon krass genug um mich vollkommen zu demotivieren. In der Uni habe ich mit ein Brötchen mit Tomaten Mozzarella reingezogen. Dann zu Hause beim lernen noch Nüsse. Und dann ging es so richtig los. Bin zu Lidl gelaufen und habe mir alles gepackt was Ungesund genug war.
Wie passt in meinen Magen überhaupt SO VIEL AUF EINMAL HINEIN ?
Ich habe heute locker 5000 kcal zu mir genommen.
1 ganze Packung Backcamenberts (also 4 Stück. 4.)
1 ganze Packung Thüringer Würstchen (ich hab schon seit ewigkeiten kein Baguette mehr gegessen. Die ganze Packung hatte 960 kcal.)
1 Kräuterbaguette aus dem Ofen
9 Scheiben Vollkorntoast
1 Pick Up
1 Kinderriegel
2 Asia Tütensuppen (zu je 400 pro Packung)
2 Packungen Schoko crossies

Mir war danach nicht mal schlecht aus unwohl sein. Nein, ich hatte sogar noch mehr Hunger und Appetit. Wie kann man so viel essen ? Ich habe von Freitag bis Sonntag gefastet, mein Magen sollte doch mit solchen Mengen gar nicht klar kommen können. Das ist einfach nur so ekelhaft und viel. Dann werde ich morgen wohl erstmal fasten müssen.

So einen heftigen Fressanfall hatte ich schon seit August nicht mehr. Ich bin ekelhaft. So ekelhaft.

Tagebücher

Guten morgen meine Lieben :)
Ich bin heute super früh (10:30 :'D ) aufgestanden um mich zum lernen zu motivieren... Ich hasse es zu lernen. Ich habe noch nie gelernt. Ich habe in meiner gesammten Schullaufbahn nicht lernen müssen und jetzt muss ich mir hoch komplizierte und komplexe Tabellen rein hauen >.> . Dabei liebe ich mein Fach! Aber wieso muss ich das gesammte Erdzeitalter runterbeten und gliedern können ? Ich könnte ja einfach meine Tabelle immer dabei haben wenn ich sie brauche (just sayin.) .
Aber ist ja nichts neues, dass man nicht nach Intelligenz sondern nach auswendig lernen bewertet wird. (Übrigens wollte ich jetzt gerade lernen. Was mache ich ? Bloggen. Das spricht für sich. Eigentlich könnte ich auch noch die Küche aufräumen... Nein. Um 12 fange ich spätestens an, bis mindestens 16:00.)
Außerdem habe ich gestern Abend noch eine alte Umzugskiste ausgepackt - und meine alten "Ana" Tagebücher gefunden. Die habe ich mit 12 schon geführt. Also ich kannte "Ana" noch nicht, aber das Zeug was ich da rein geschrieben habe liest sich ungefähr so wie die Gebote und das ganze Zeug. Ich würde gerne eine extra Seite dafür erstellen und ein paar der alten Sachen und sowas da rein schreiben. Komisch, dass ich mich immernoch nicht von den Büchern getrennt habe. Ich habe schon so oft einen "Schlussstrich" oder sowas ziehen wollen.
Da sind ganz viele Fotos von dünnen Frauen die ich damals vergöttert habe, vor allem Keira Knightley. Mädchen aus Modezeitungen. Es ist ... erschreckend, wie lange die Krankheit schon mein Leben kontrolliert. Sogar songs triggern mich! Lieder die ich krassen Hungerphasen gehört hab, triggern enorm. Und ich hatte meine ganze Jungend eine krasse Hungerphase. Amy Winehouse ist trigger pur. Genauso wie alles von Fall out Boy, 30 Seconds to Mars, Panic at the Disco; Flyleaf, Papa Roach. Naja okay, so Musik höre ich zum Glück sowieso nicht mehr :'D .

Leute, wenn ihr coole Blogs kennt, denen es zu folgen es sich lohnt, dann postet sie mir bitte in die Comments, ich brauche mehr Lesestoff!

Außerdem muss ich euch leider enttäuschen, die, die mich für die Liebsten Awards nominiert haben. Ich will da nicht mitmachen, weil das so viel arbeit ist und meh. Danke für die nominierungen und so, aber ich bin im Moment zu faul für sowas :(

<3 Indigo

19.01.2016

Als ich mich das letzte mal gewogen habe, habe ich 85,4 kg gewogen. 4 Kilo mehr als am 9. Dezember. Naja deswegen habe ich seit Freitag gefastet.
Ich mache jetzt die Abc diät, heute waren es 500 kcal, habe etwas Tofu mit Gemüse und Fenchelsalat gegessen.
Morgen sind es laut plaun nochmal 500 kcal, da werde ich Kartoffel "Püree" (Ohne Milch und Butter) mit Spinat essen. Abends bin ich mit Kai für's Kino verabredet. Ich halte es mit meinem Körper neben seinem Körper kaum aus... er ist so ... schlank... und ich bin so ein fetter Kloß.

Bei mir passiert im Moment nicht viel, ich bin mal wieder total Pleite, außerdem habe ich jetzt Klausurenphase und muss ziemlich viel lernen - was ich bisher echt gut aufgeschoben habe.

Ich möchte hier gar nichts berichten, wenn es keine Erfolge gibt... Ich fresse wie ein Schwein, sehe auch so aus. Ich finde mich ekelig.

Januar

Die Weihnachts- und Silvesterzeit war komisch. Ich bin froh, dass es einfach vorbei ist. Und ich bin froh nicht mehr in dieser Schrecklichen Gegend zu wohnen. Weihnachten und auch die Woche danach bis zum 2. war kacke ,weil ich nicht zu Hause war, ich mich nicht wiegen konnte, und teilweise unkontrolliert gefressen habe. Als ich gestern morgen endlich wieder auf die Waage konnte, hatte ich was schlimmeres erwartet, trotzdem hat es mich runter gezogen, so sehr, dass ich heute Nacht nicht schlafen konnte weil ich mich so sehr vor mir geekelt habe. Gestern gab es nur nen Salat, und siehe da, -0,8 kg. Ende Januar vielleicht endlich unter die 80 ? Das sind 4 Woche, 4 Kilo. Wenn ich mich endlich mal zusammen reißen würde, würde das SO locker gehen. Was ich hier abliefere ist einfach nur noch lächerlich.

In der Heimat sind viele alte Konflikte eskaliert, Armin und ich hatten einen richtig fiesen "Streit" (es kam raus ,dass er seiner Freundin mit mir fremd gegangen ist, und er streitet es ab. Also auch vor mir. Und tut so als würde ich Lügengeschichten über ihn verbreiten). Er hat gesagt, dass er den Kontakt zu mir jetzt komplett und für immer abbrechen will, und dass ich aus purer Boshaftigkeit solche Geschichten erzähle.
Trifft mich unglaublich hart, und ok, vielleicht kann ich auch deswegen nicht schlafen. Ich weiß nicht mal ob er tatsächlich vergessen hat, dass wir schon öfters was hatten, oder ob er das bewusst Abstreitet um seine Beziehung zu retten. Egal was es ist, er verleugnet unsere ganze Freundschaft, und falls er selbst glaubt was er sagt, dann zeigt das ja auch für was für einen Menschen er mich insgeheim hält. Keine Ahnung wenn ich nur das Telefonat denke. Da habe ich sofort nen Kloß im Hals und ich könnte sofort losheulen.
Ich habe unheimliche Angst, dass er mich auch bei gemeinsamen Freunden durch den Dreck zieht. Eigentlich ist mir scheiß egal, was Leute über mich denken. Und ich hab mit vielen gemeinsamen Freunden da auch drüber gesprochen, und die werden sicherlich nicht denken, dass ich Scheiße erzählt habe. Aber es tut trotzdem so weh. Ich kann ja sagen was ich will, aber ich war lange Zeit so sehr in Armin verliebt und jetzt sowas. Das tut weh. Sehr.

Aber Berlin, hey. Hier gibt es Ablenkung. Zum Beispiel die Uni. Und bald beginnt die Klausurenphase, da habe ich ganz viel zu tun. Alleine sein. Ich genieße alleine sein. Abnehmen. Vor allem Abnehmen.