200

Kcal gestern : ~ 160 - 200
Gewicht/Abnahme heute : 83.1 / -1.1 kg

Gestern lief gut. Habe das Haus zwar den ganzen Tag über nicht verlassen, aber so richtig viel erledigt bekommen und nur 200 kcal zu mir genommen. Ich hab irgendwie 3 Liter Kaffee getrunken, die ganze Wohnung geputzt, ausgemistet, ein paar Stunden gelernt, Wohnungsstuff geklärt, mein Zimmer aufgeräumt, Wäsche gemacht. Alles halt irgendwie. Mein Ziel war es bis Ende Januar wenigstens wieder 83,x zu wiegen weil das wenigstens heißen würde, dass ich nicht zugenommen habe. Ziel heute erreicht :D. Klar, das wird vor allem Wasser sein, wegen dem ganzen Kaffee. Aber vor 4 Tagen habe ich immerhin noch 4 Kilo mehr gewogen.
So langsam bekomme ich wieder Kontrolle über meine Nahrungsaufnahme und meinen Appetit (und auch über mein Leben). Ich finde es immer wieder schön den Punkt zu erreichen, an dem man kein Verlangen mehr hat. Man muss nicht mehr kämpfen. Man muss höchstens kämpfen um etwas runter zu bekommen. Ich hoffe dass ich diesen Punkt wieder auf dauer erreichen kann.

Zum anderen bin ich mittlerweile eine reflektierte Erwachsene. Ich weiß, dass ich mich damit auf Dauer nur wieder total tief in die Scheiße rein reite. Aber ich kann so nicht weiter leben.
Ich weiß, dass ich mit der Kontrolle über mein Gewicht nur meine eigentlichen Probleme verdränge, weil jetzt das einzige, was mich wirklich interessiert, die Zahl auf der Waage ist. Ich war enttäuscht, dass es mit Kai nicht so gelaufen ist, wie ich es mir vielleicht dachte. Weil er nicht die Person war die ich wollte, brauchte und suchte.
Aber ich war enttäuscht und traurig. Das ist so rasch in den Hintergrund gerückt, nach nur so wenigen Tagen, die ich ohne ihn und wieder mit Kalorien zählen verbracht habe. Eigentlich habe ich ja auch wieder einen anderen flirt am laufen... aber jetzt wo ich mich wieder in meiner eigenen kleinen Hunger Welt so wohl fühle, lasse ich das glaube ich auch besser einfach sein. Das hier ist so viel einfacher. Und die Einsamkeit fühlt sich vertraut, warm und kalt zugleich an.

Telefonphobie

Einen wunderschönen guten Tag!
So sehr wie ich Montage hasse, so sehr liebe ich Dienstage.
Denn Dienstags (oh genauso wie Donnerstags. und Freitags.) habe ich keine Uni und wenn ich nicht gerade in der Klausurenphase bin, liege ich nur im Bett und mache gar nichts.
Ich muss heute dringendst mit dem Vermieter telefonieren, wir hatten gestern schon ein Gespräch, da ich Hauptmieterin werden möchte und die Bude hier übernehmen will. Ich habe Ultra Angst, dass er mir ne krasse Mieterhöhung reindrückt, ich wohne in einem super schönen und auch eigentlich sehr teuren Kiez in Friedrichshain. Ich bin total happy so eine schöne große Wohnung gefunden zu haben, mit ner tollen Mitbewohnerin. Wir haben hohe Decken, Stuck, leider keine abgezogenen Dielen, dafür aber ein Schönes Parkett. Typischer Berliner Altbau eben. 5. Stock, super hell. Die Fenster sind schrott, aber auch nicht kompletter Schrott. Das Bad riesengroß und mit Badewanne. Mein Zimmer fast 30qm. Und dafür nur 390 Kröten.

Heute hatte ich ausnahmsweise mal wieder etwas weniger auf der Waage, 85,2, also so wie Anfang November und ich schäme mich. Ende der Woche will ich 83,x haben. Wie kann ich so lange bei so einem lächerlich hohen Gewicht fest stecken? Und wieso nehme ich direkt 3 kg zu, wenn ich einmal zu viel esse?

Egal, heute Abend habe ich zum ersten Mal seit langer Zeit wieder mehr weniger gewogen als am Morgen. Nämlich "nur" 84,6, was zumindest mal 0,6 kg weniger ist als heute morgen. Nach so Tagen kann ich es gar nicht erwarten am nächsten Tag aufzustehen und mich zu wiegen.

Ich muss jetzt zurück an den Schreibtisch und diese kurze Welle an Motivation nutzen um ein bisschen was heute zu schaffen ! :D

Montage

Ich hasse Montage. Mitlerweile bin ich so träge, dass es mir sogar schwer fällt diese zwei popeligen Male die Woche zur Uni zu gehen.

Ich kann nicht glauben, dass ich seit Monaten so beim selben Gewicht rumhänge. Und immer noch ne 8 davor. Letzte Woche war ich ja kurz wieder bei 84, am Tag danach bei 87. Ja ich habe von einem Tag auf den anderen 3 kg zugenommen. Und nein, das war kein Wasser, sonst wäre das ja wieder recht schnell weg gewesen. Ich will wieder ganz viele Grüne Zahlen sehen!
Ich will die 8 einfach weg haben. Ich hab meine Periode auch früher bekommen, was ich noch nie hatte. 2 Wochen zu früh.
Keine Ahnung ich hab diese Woche eh kein Geld mehr für essen über :'D Ende der Woche will ich wenigstens wieder 83,x haben. Im besten Falle unter die 82,5 kg. Mal sehen ob ich heute überhaupt was esse, oder direkt faste.

An meinem Wochenende ist sonst nicht soo viel passiert, war auf ner Party, habe zu viel getrunken, habe gekotzt und vergessen wo ich wohne, musste bei ner Freundin schlafen. Peinlich.

Kotzen

Danke für eure lieben Worte gestern :) Sowas bedeutet mir sehr viel.

So einen Ausrutscher wie gestern werde ich mir nicht mehr leisten... Keine Ahnung, ich denke das kommt davon wenn ich weißes Brot konsumiere oder über mehrere Tage einfach viel zu wenig Nahrung zu mir nehme. Ich hatte mehrere Tage gefastet und dann an 2 Tagen so 400 kcal .
Heute habe ich etwa 600 - 700 kcal zu mir genommen. Eigentlich wollte ich fasten. Aber ich versuche einen FA jetzt auf längere Sicht zu vermeiden. Wobei ich eigentlich kaum sowas wie gestern habe, einmal im Jahr ? Zweimal im Jahr ? Nach einer langen Hungerperiode mal ?
Nicht oft jedenfalls.

Ich bin im Moment auch dabei ganz fleißig für meine Klausuren zu lernen und bin ehrlich gesagt selbst von mir überrascht, dass ich das doch irgendwie gerne mache. Ein bisschen. Irgendwie. Davor hab ich noch nie gelernt. Aber irgendwie macht es mir jetzt Spaß. Schreibe ja auch nur eine wirklich harte Klausur, und da habe ich die schwierigsten Sachen jetzt schon im Kopf. Zumindest zu einem Großteil.

Bei mir privat übrigens, naja, bei mir und Kai hat sich alles, was mal mehr als Freundschaft war, erledigt. (Witzig. Da wir sogar zusammen ziehen wollten.) Also von beiden Seiten ist das irgendwie einfach... ausgelaufen. Er hat jetzt glaube ich auch schon sowas wie nen neuen Freund, ist mir irgendwie echt total egal. Und ich habe auch jemanden, bzw. zwei , drei, neue Herren in Aussicht.

Und ich muss auch ganz im Ernst sagen, dass er mich auch jetzt, wo wir nur noch Freunde sind, unglaublich nervt. Er ist so langweilig. Und so besorgt. Und er kümmert sich so viel um mich! Ich bin auch vor ihm sehr gut klar gekommen, ich finde es unheimlich ätzend zu merken, dass er mir "auf die Finger guckt". Deswegen am besten niemandem mehr wirklich persönliche Dinge erzählen - ich hasse es mit Samthandschuhen angefasst zu werden.
Er weiß von meiner ES, okay, in meinem Umfeld wissen es echt viele. Zumindest mal alle von Früher, aber da konnte ich es ja auch nicht verbergen. Und ich habe auch eigentlich kein Problem darüber zu sprechen. Es auch "neuen" Freunden zu sagen. Aber dass ich jetzt jeden Morgen in der Uni erstmal gefragt werde, ob ich schon was gegessen habe etc. ist einfach zu viel. Ich bin kein kleines Kind mehr, und er nicht mein Freund oder Vater oder sonst was. Ja klar, man kann sich auch so um seine Freunde sorgen. Und ich finde es natürlich auch schön, wenn ich merke, dass ihm was an mir liegt. Aber mit so einer "bemutternden" Einstellung stellt er sich irgendwie eine Stufe über mich. Wisst ihr was ich meine ?
Und er ist auch der einzige meiner Freunde hier in Berlin, von denen ,die von der ES wissen, der das Thema von sich aus immer wieder anspricht und mich zu Dingen und Gesprächen drängt.
Okay, vielleicht mag er mich einfach mehr als meine anderen Freunde. Kann auch sein.
Aber ich habe kein Bock mehr darauf, dass er um 9 Uhr morgens mir nen Platz in der Vorlesung frei halten soll und mir dann erstmal n Croissant in die Hand drückt und darauf besteht, dass ich es esse.
Klar lüge ich ihn an, wenn er fragt ob ich heute schon was gegessen hab. Denn meistens habe ich das nicht. Und dass weiß er auch. Dass ich dann Lüge nimmt er sofort persönlich und macht daraus so eine riesen Sache. Das ist einfach nichts was ihn angeht.
Hat er überhaupt Augen im Kopf ? Ich habe Übergewicht ? Und wenn ich 2 Monate rein gar nichts essen würde, das wäre zwar Lebensbedrohlich, aber höchstwahrscheinlich würde ich an einer Mangelerscheinung sterben und nicht Verhungern.
Gott, was bin ich froh, dass wir uns zur Zeit nicht so viel sehen und er eh nach den Klausuren für 2 Monate Urlaub macht.

Sorry wegen dem ganzen Abkotzen über jemanden den ihr eh nicht kennt. Haltet die Öhrchen Steif!

Heute. War . Scheiße.

Wieso folgt bei mir zur Zeit auf 1,2 gute Tage immer ein total beschissener ? Wieso kann ich mich nicht Disziplinieren ? Manchmal fällt es mir doch so leicht.

Gestern, war ich mit Kai im Kino (Joy, super guter Film, nur zu empfehlen!), auf dem Weg nach Hause überkam mich auf einmal ne unheimliche Fresslust. Hab mir n Baguette am Späti gekauft. Und so billige ungesunde Asia Tütensuppen. Bin nach Hause.

Und habe mich mit einem Appetit, so unerträglich und schrecklich, in mein Bett gelegt und nichts gegessen. Habe stundenlang wach gelegen, Aber nein, ich bin stark geblieben.

Heute morgen auf der Waage stillstand. Anscheind schon krass genug um mich vollkommen zu demotivieren. In der Uni habe ich mit ein Brötchen mit Tomaten Mozzarella reingezogen. Dann zu Hause beim lernen noch Nüsse. Und dann ging es so richtig los. Bin zu Lidl gelaufen und habe mir alles gepackt was Ungesund genug war.
Wie passt in meinen Magen überhaupt SO VIEL AUF EINMAL HINEIN ?
Ich habe heute locker 5000 kcal zu mir genommen.
1 ganze Packung Backcamenberts (also 4 Stück. 4.)
1 ganze Packung Thüringer Würstchen (ich hab schon seit ewigkeiten kein Baguette mehr gegessen. Die ganze Packung hatte 960 kcal.)
1 Kräuterbaguette aus dem Ofen
9 Scheiben Vollkorntoast
1 Pick Up
1 Kinderriegel
2 Asia Tütensuppen (zu je 400 pro Packung)
2 Packungen Schoko crossies

Mir war danach nicht mal schlecht aus unwohl sein. Nein, ich hatte sogar noch mehr Hunger und Appetit. Wie kann man so viel essen ? Ich habe von Freitag bis Sonntag gefastet, mein Magen sollte doch mit solchen Mengen gar nicht klar kommen können. Das ist einfach nur so ekelhaft und viel. Dann werde ich morgen wohl erstmal fasten müssen.

So einen heftigen Fressanfall hatte ich schon seit August nicht mehr. Ich bin ekelhaft. So ekelhaft.

Tagebücher

Guten morgen meine Lieben :)
Ich bin heute super früh (10:30 :'D ) aufgestanden um mich zum lernen zu motivieren... Ich hasse es zu lernen. Ich habe noch nie gelernt. Ich habe in meiner gesammten Schullaufbahn nicht lernen müssen und jetzt muss ich mir hoch komplizierte und komplexe Tabellen rein hauen >.> . Dabei liebe ich mein Fach! Aber wieso muss ich das gesammte Erdzeitalter runterbeten und gliedern können ? Ich könnte ja einfach meine Tabelle immer dabei haben wenn ich sie brauche (just sayin.) .
Aber ist ja nichts neues, dass man nicht nach Intelligenz sondern nach auswendig lernen bewertet wird. (Übrigens wollte ich jetzt gerade lernen. Was mache ich ? Bloggen. Das spricht für sich. Eigentlich könnte ich auch noch die Küche aufräumen... Nein. Um 12 fange ich spätestens an, bis mindestens 16:00.)
Außerdem habe ich gestern Abend noch eine alte Umzugskiste ausgepackt - und meine alten "Ana" Tagebücher gefunden. Die habe ich mit 12 schon geführt. Also ich kannte "Ana" noch nicht, aber das Zeug was ich da rein geschrieben habe liest sich ungefähr so wie die Gebote und das ganze Zeug. Ich würde gerne eine extra Seite dafür erstellen und ein paar der alten Sachen und sowas da rein schreiben. Komisch, dass ich mich immernoch nicht von den Büchern getrennt habe. Ich habe schon so oft einen "Schlussstrich" oder sowas ziehen wollen.
Da sind ganz viele Fotos von dünnen Frauen die ich damals vergöttert habe, vor allem Keira Knightley. Mädchen aus Modezeitungen. Es ist ... erschreckend, wie lange die Krankheit schon mein Leben kontrolliert. Sogar songs triggern mich! Lieder die ich krassen Hungerphasen gehört hab, triggern enorm. Und ich hatte meine ganze Jungend eine krasse Hungerphase. Amy Winehouse ist trigger pur. Genauso wie alles von Fall out Boy, 30 Seconds to Mars, Panic at the Disco; Flyleaf, Papa Roach. Naja okay, so Musik höre ich zum Glück sowieso nicht mehr :'D .

Leute, wenn ihr coole Blogs kennt, denen es zu folgen es sich lohnt, dann postet sie mir bitte in die Comments, ich brauche mehr Lesestoff!

Außerdem muss ich euch leider enttäuschen, die, die mich für die Liebsten Awards nominiert haben. Ich will da nicht mitmachen, weil das so viel arbeit ist und meh. Danke für die nominierungen und so, aber ich bin im Moment zu faul für sowas :(

<3 Indigo

19.01.2016

Als ich mich das letzte mal gewogen habe, habe ich 85,4 kg gewogen. 4 Kilo mehr als am 9. Dezember. Naja deswegen habe ich seit Freitag gefastet.
Ich mache jetzt die Abc diät, heute waren es 500 kcal, habe etwas Tofu mit Gemüse und Fenchelsalat gegessen.
Morgen sind es laut plaun nochmal 500 kcal, da werde ich Kartoffel "Püree" (Ohne Milch und Butter) mit Spinat essen. Abends bin ich mit Kai für's Kino verabredet. Ich halte es mit meinem Körper neben seinem Körper kaum aus... er ist so ... schlank... und ich bin so ein fetter Kloß.

Bei mir passiert im Moment nicht viel, ich bin mal wieder total Pleite, außerdem habe ich jetzt Klausurenphase und muss ziemlich viel lernen - was ich bisher echt gut aufgeschoben habe.

Ich möchte hier gar nichts berichten, wenn es keine Erfolge gibt... Ich fresse wie ein Schwein, sehe auch so aus. Ich finde mich ekelig.

Januar

Die Weihnachts- und Silvesterzeit war komisch. Ich bin froh, dass es einfach vorbei ist. Und ich bin froh nicht mehr in dieser Schrecklichen Gegend zu wohnen. Weihnachten und auch die Woche danach bis zum 2. war kacke ,weil ich nicht zu Hause war, ich mich nicht wiegen konnte, und teilweise unkontrolliert gefressen habe. Als ich gestern morgen endlich wieder auf die Waage konnte, hatte ich was schlimmeres erwartet, trotzdem hat es mich runter gezogen, so sehr, dass ich heute Nacht nicht schlafen konnte weil ich mich so sehr vor mir geekelt habe. Gestern gab es nur nen Salat, und siehe da, -0,8 kg. Ende Januar vielleicht endlich unter die 80 ? Das sind 4 Woche, 4 Kilo. Wenn ich mich endlich mal zusammen reißen würde, würde das SO locker gehen. Was ich hier abliefere ist einfach nur noch lächerlich.

In der Heimat sind viele alte Konflikte eskaliert, Armin und ich hatten einen richtig fiesen "Streit" (es kam raus ,dass er seiner Freundin mit mir fremd gegangen ist, und er streitet es ab. Also auch vor mir. Und tut so als würde ich Lügengeschichten über ihn verbreiten). Er hat gesagt, dass er den Kontakt zu mir jetzt komplett und für immer abbrechen will, und dass ich aus purer Boshaftigkeit solche Geschichten erzähle.
Trifft mich unglaublich hart, und ok, vielleicht kann ich auch deswegen nicht schlafen. Ich weiß nicht mal ob er tatsächlich vergessen hat, dass wir schon öfters was hatten, oder ob er das bewusst Abstreitet um seine Beziehung zu retten. Egal was es ist, er verleugnet unsere ganze Freundschaft, und falls er selbst glaubt was er sagt, dann zeigt das ja auch für was für einen Menschen er mich insgeheim hält. Keine Ahnung wenn ich nur das Telefonat denke. Da habe ich sofort nen Kloß im Hals und ich könnte sofort losheulen.
Ich habe unheimliche Angst, dass er mich auch bei gemeinsamen Freunden durch den Dreck zieht. Eigentlich ist mir scheiß egal, was Leute über mich denken. Und ich hab mit vielen gemeinsamen Freunden da auch drüber gesprochen, und die werden sicherlich nicht denken, dass ich Scheiße erzählt habe. Aber es tut trotzdem so weh. Ich kann ja sagen was ich will, aber ich war lange Zeit so sehr in Armin verliebt und jetzt sowas. Das tut weh. Sehr.

Aber Berlin, hey. Hier gibt es Ablenkung. Zum Beispiel die Uni. Und bald beginnt die Klausurenphase, da habe ich ganz viel zu tun. Alleine sein. Ich genieße alleine sein. Abnehmen. Vor allem Abnehmen.