Hallo Leute,
Im Moment bin ich echt Froh mit meiner sportlichen Leistung.  Ich fühle mich tatsächlich viel besser und ich finde es richtig geil, dass mein Handy mir bei jedem Lauf nochmal erzählt "sie haben diesen Rekord und diesen Rekord und diesen Rekord gebrochen!" . Ich benutzt die Nike Running App und finde das echt super Motivierend. Vor 2 Wochen konnte ich keine 3 Minuten am Stück laufen, gestern hab ich fast 8 km geballert (mit geh Intervallen und zwei Kurzen Pausen und super langsam alles, Aber 8 verfickte Kilometer! Wie geil Ist das denn bitte?). Zum anderen merke ich, dass ich immer weniger Bock auf Menschen habe und meinen Tag total nach meinem Training ausrichte. Ich trinke kaum noch, obwohl ich zu massenhaft Parties eingeladen bin, hab kein Bock auf Parties und will lieber früh aufstehen, laufen gehen, und danach den ganzen Tag in meinem Zimmer rum liegen und lesen. Seit meine beste Freundin einen Freund hat, hat sie auch kaum noch Zeit für mich, aber das nehme ich Ihr nicht übel. Ich weiß nur nicht ob es schlimm ist, dass ich gerne alleine bin... Oder ob ich mir mehr Mühe geben sollte und mehr mit meinen Freunden unternehmen. Aber mich strengen soziale Interaktionen so sehr an, weil sie mir irgendwie oft so sinnlos Vorkommen. Ich habe irgendwie keine ebenbürtigen Gesprächspartner, die mich wirklich interessieren und mir wirklich neue Denkanstöße geben können, so eingebildet das auch klingt. Wenn ich betrunken bin geht's. Aber sonst langweilen mich Gespräche einfach so sehr und verlangen mir so viel ab.
Esstechnisch läuft es ok. Ich esse ausreichend? Aber abzüglich meines Trainings bin ich jeden Tag unter den 1000. Also doch nicht so ausreichend. Versuche auch anders zu Essen, seit ich so viel Laufe. Aber egal, ich möchte euch nicht mit meinem blöden Sport gebrabbelt nerven.

Haltet die Ohren steif,
Indie

Gestern ist was komisches passiert. Ich bin Abends zu einer Freundin, auch wenn ich eigentlich nicht wollte, weil ich Angst davor hatte, dort zu viel zu essen und zu trinken. Ich habs trotzdem gemacht, und auch viel Wein getrunken und Chips gegessen, trotzdem heute 1 kg weniger auf der Waage. Zum Glück. Nach und nach sind ein paar andere Leute vorbei gekommen und wir haben in der WG son bisschen in der Küche rum gesessen und geredet, wir waren 3 Mädchen und 2 Jungs. Irgendwie kam das Gespräch auf Essstörungen, und beide Mädchen haben sich als ehemalige/immernoch magersüchtige / Bulimiker "geoutet" und dann haben wir da bestimmt 5 Stunden drüber gesprochen. Ich habe noch nie mit jemandem der auch betroffen ist privat ein Gespräch über das Thema gehabt. Und es war extrem gut. Ich fand es gut da so drüber reden zu können und nicht mit so typischem scheiß "abgespeist" zu werden. Ein wirklich gutes Gespräch. Das auf mich auch irgendwie so triggernd gewirkt hat. Ich habe es so richtig im Gefühl es allen "beweisen" zu müssen und nochmal eine riesen Abnahme vor zu weisen.
Jetzt gleich fahre ich auf eine Fahrschaftsfahrt, für ein Wochenende nach Polen, so ne Tagung zu ganz vielen Uni Organisationsthemen. Bin nervös, aber es ist auch beruhigend, dass meine Nahrungsaufnahme "vorgeschrieben" ist, ich muss mir also zumindest darum keine Gedanken machen.
Vielleicht fängt es jetzt wieder an zu laufen mit dem Abnehmen und der Disziplin. Will nicht mit 8x,x kg Sommer haben. Ich weiß aber auch, dass sich bei mir eine zufriedenheit mit der Figur recht schnell einstellt, aus rein ästethischen Gründen muss ich keine 50 kg wiegen. Aber ich will das 50 kg und hungrig sein Gefühl zurück haben.

"Normalität wird hergestellt"

Juden Tach alle zusammen.
Gestern habe ich mich gut zusammen gerissen, hatte so etwa 1000 kcal, in der Form von einer großen Mahlzeit am Mittag. Abends wollte ich eigentlich noch spontan ausgehen, hab mich dann aber den kcal zugunsten dagegen entschieden. Bin außerdem insgesammt rund 5 km zu Fuß gegangen, nur durch den Weg zur Bahn / Uni & zurück.
Heute morgen habe ich mich erstmal gewogen, nach dem riesen Schock gestern. Gestern waren es noch 89,1 kg, heute 87,9. (tatsächlich habe ich also wieder mein Ausgangsgewicht, als hätte ich absolut gar nichts erreicht :'D Da hätte ich mir das ganze letzte Jahr sparen können.) Dann bin ich laufen gegangen, habe tatsächlich mehr kondition als ich gedacht habe. Bin 30 Minuten (allerdings mit geh intervallen) gelaufen, 300 kcal dabei verbrannt. Dann nochmal zu Lidl gejoggt und ne Packung Magerquark, Rhababer und Erdbeeren gekauft. Zum Frühstück gabs dann Quark mit Erdbeeren und Rhababer Kompott, das war echt lecker und ich hab auch noch was für morgen über. Jetzt mache ich mir gerade was zu mittag (Huhn auf gemischtem Gemüse aus dem Backofen und Reis), und das wird es dann auch für heute sein.
Obwohl ich mich eigentlich immer so vor Sport gedrückt habe, macht das Laufen tatsächlich irgendwie Spaß... ich hab mir ne schöne Trainingshose und schöne Laufschuhe besorgt, da fühlt man sich beim Laufen auch direkt viel besser. Ich möchte versuchen jeden Tag mindestens 20 Minuten zu laufen, besser 30, und einmal die Woche einen langen Lauf mit vielen Intervallen. Im moment laufe ich sowieso mit vielen Geh Intervallen, aber ich will im Angenehmen Bereich bleiben. Als ich noch Schulsport gemacht habe, wurde mir immer gesagt, dass es richtig weh tun muss, um einen Trainingseffekt zu haben. Hab ein bisschen recherchiert und laut praktisch jeder Quelle ist es genau umgekehrt der Fall? Dass man mit zu starker Forderung bei cardio einen sehr schlechten effekt erzielt und man beim Joggen immer in einem Angenehmen, Schmerz-freien Tempo bleiben sollte. Das wusste ich tatsächlich nicht, ich dachte jeder Lauf muss ne Quälerei sein, wie damals im Sportuntericht. Aber so macht es tatsächlich viel Spaß und ich freue mich schon auf morgen.

Außerdem möchte ich gerne mit Kampfsport anfangen, aber ich traue mich mit meinem momentanen Gewicht irgendwie nicht... Wenn ich wieder die 7 vorne habe... dann ist das bestimmt einfacher. Ich möchte gerne etwas traditionelles chinesisches machen, gerne Wushu bzw Kung Fu. Aber das ist auch so teuer... D:

Ich hoffe bei euch ist alles klar und dass ihr das Wetter genießt und alles so läuft wie ihr es euch wünscht.

Danke für eure lieben Worte, sowas gibt mir echt kraft. Nach dem letzten Mal wollte ich es tatsächlich nochmal versuchen, mit dem "gesund" essen. Und heute habe ich mich gewogen und bin wieder super nah dran an meinem Höchst gewicht. Ich tracke mein Essen super penibel, habe mich in der ganzen letzten Woche wirklich viel bewegt, Sport gemacht ohne ende, in einer kcal Menge gegessen, von der ich auf keinen Fall zu nehmen sollte. Und zack. 3 kg mehr. Es geht nicht, ich kann so nicht aussehen. Das macht mich so fertig. Was sich alle wohl gestern in der Uni gedacht haben müssen "Boa die ist aber über die Ferien fett geworden." .
Mit dem Sport werde ich selbstverständlich nicht aufhören. Aber der Rest muss sich irgendwie ändern. Das geht so nicht mehr.

Hallo Leute,
Nachdem ihr lange nichts mehr von mir gehört habt, melde ich mich mal wieder. Es gibt keine großen Neuigkeiten, außer, dass es mir scheiße geht, wie immer. Habe kein Gramm abgenommen, aber auch nicht zugenommen, auch wenn ich täglich nicht mehr als 1200 kcal zu mir genommen habe. Das ganze ist mehr oder weniger frustrierend und ich Zweifel an dem bekackten Gedanken, dass recovery ne gute Idee war. Ich könnte jetzt 10 kg weniger wiegen. Stattdessen bin ich Fett und Hässlich wie immer und jedes letzte Fünkchen Selbstvertrauen geht verloren. Ich weiß nicht ob ich mir einrede, dass alles wegen meinem Gewicht scheisse läuft, oder ob es tatsächlich so ist. Ich schätze es ist wirklich so. Vielleicht einfach wieder hungern. Ab Dienstag geht die Uni auch wieder los... Ich hatte gedacht, dass Hungern jenseits der Uni leichter ist, aber irgendwie hat das nicht gestimmt. Wenn alle um mich herum fressen, ich aber standhaft bleibe, fühle ich mich viel besser, als wenn ich zu hause sitze und mir den Wanst voll schlage. Ich muss weniger werden. So schnell es nur geht.
Setze mir eine Grenze von 1000 kcal pro Tag, Scheiss auf recovery. Ist mir scheiß egal. Ist mir alles egal.

Sonne

Ich habe gestern weder gefressen noch gehungert! Bin schon minimal Stolz auf mich. Trotz vollem Kühlschrank.
Mittags, um 13:00 gab es eine Brezel vom Bäcker, dann war ich mit ner Freundin ein paar Stündchen spazieren, den Kreuzberg hoch. Dann haben wir uns auch ein Eis geholt, weil das Wetter so schön war.
Danach bin ich auf dem Weg nach Hause bei Lidl vorbei und hab ziemlich viel zu essen gekauft, aber trotzdem "geschafft" mein Abendessen im Rahmen zu halten. Das war so um 18:00, ein Pad Thai, mit Tofu & Ei & viel Gemüse & wenig Nudeln. Danach noch 200g Erdbeeren (die nicht wirklich einen Geschmack hatten).

Heute wird wieder... schwieriger... Ich habe unheimlich bock was was zu essen, aber zum anderen weiß ich nicht was, und das führt meistens dazu, dass ich dann gar nichts esse. Ich treff' mich nachher mit ner Freundin und wir wollen n bisschen im Park liegen und entspannen. Wobei es jetzt doch gar nicht so warm ist, wie ich gedacht habe. Mein Regal wollte ich fertig lasieren und mein Zimmer gleicht mal wieder ner Müllhalde. So viel zu tun. So wenig bock. Meh.

Und: Morgen ist Montag, das heißt, morgen ist Wiegetag. Aber ich will nicht. "Witzige" Bemerkung : Ich bin mitlerweile im letzten Loch des Gürtels angekommen. Also im engsten. Da heißt, dass ich rein Theoretisch abgenommen haben müsste. Aber ich fühle mich so dick und unförmig... ich will mich nicht wiegen.

Euch einen wunderschönen sonnigen Sonntag :)

Allein Allein

Meine Schwester ist heute Nacht abgereist. Es war merkwürdig sie hier zu haben und wir hatten uns gar nicht so viel zu sagen. Ich hatte das Gefühl sie würde mich auch konstant runter machen, zum Beispiel hat sie gesagt, dass der einzige Grund, wieso ich plötzlich gute Zensuren habe, der wäre, dass ich eben einfach ein sehr leichtes Fach studiere. Und dass ich, würde ich Politikwissenschaften oder Jura studieren, sicherlich nicht so gute Noten haben würde. Geographie wäre eben ein Deppen fach. Dann musste ich mir die ganze Zeit anhören wie hässlich, hipster und kacke Berlin ja ist. Bei jedem Spaziergang, ich meine ich wohne in Friedrichshain-Kreuzberg, einem wirklich, wirklich, wirklich schönen und lebendigem Viertel, wurde nur genörgelt. Jetzt ist sie weg und ich bin wirklich erleichtert.
Ich hatte gestern einen Mittel-Großen Nervenzusammenbruch in einer H&M umkleide kabine. Ich bin so unglaublich fett. So Breit. So Massig. Als meine Schwester da war, haben wir eher noch mehr gegessen als notwendig, meine Mutter hat uns auch ein riesen Großen Fresspacket zu Ostern geschickt. Intervallfasten habe ich nicht beachtet. Wieder mit Mitternachts Snacks angefangen. So eine scheiße. Ich habe so unglaublich große Angst vor der Waage. Ich will nicht wieder mehr wiegen. Und ich hab gemerkt, dass meine Bluse wieder enger gesessen hat. Ich bin echt hingeressen wieder für längere Zeit zu fasten... Aber das bringt mich auch nirgendwo hin. Deswegen Intervallfasten. 4 Stunden Zeitfenster. Ich muss heute was essen. Das ist wichtig. Auch wenn ich in meiner neuen Hose (ich musste mir eine kaufen. ich besaß tatsächlich keine einzige passende Hose. Ich besitze tatsächlich Hosen in ungefähr jeder Größe.) so richtig fett und schrecklich aussehe (meine Beine sind SO KURZ). Wenn ich heute nichts esse triggert das nur einen Fressanfall in der Zukunft. Ich werde essen. Nicht so viel... aber wenigstens etwas.
Dabei hasse ich meinen Körper. So sehr. Ich kann mich kaum im Spiegel etragen. Ich kann meinen Blick nicht ertragen.
Und es macht mir irgendwie angst, das zu sagen, weil ich mich nicht an Männer und Beziehungen und whatever binden will. Aber vielleicht brauche ich einfach wieder jemanden der mich lieb hat und mich attraktiv findet und mir das sagt. Aber wie kann ich denn jemanden an mich ran lassen wenn ich meinen eigenen Körper so abschreckend und hässlich finde ?