Allein Allein

Meine Schwester ist heute Nacht abgereist. Es war merkwürdig sie hier zu haben und wir hatten uns gar nicht so viel zu sagen. Ich hatte das Gefühl sie würde mich auch konstant runter machen, zum Beispiel hat sie gesagt, dass der einzige Grund, wieso ich plötzlich gute Zensuren habe, der wäre, dass ich eben einfach ein sehr leichtes Fach studiere. Und dass ich, würde ich Politikwissenschaften oder Jura studieren, sicherlich nicht so gute Noten haben würde. Geographie wäre eben ein Deppen fach. Dann musste ich mir die ganze Zeit anhören wie hässlich, hipster und kacke Berlin ja ist. Bei jedem Spaziergang, ich meine ich wohne in Friedrichshain-Kreuzberg, einem wirklich, wirklich, wirklich schönen und lebendigem Viertel, wurde nur genörgelt. Jetzt ist sie weg und ich bin wirklich erleichtert.
Ich hatte gestern einen Mittel-Großen Nervenzusammenbruch in einer H&M umkleide kabine. Ich bin so unglaublich fett. So Breit. So Massig. Als meine Schwester da war, haben wir eher noch mehr gegessen als notwendig, meine Mutter hat uns auch ein riesen Großen Fresspacket zu Ostern geschickt. Intervallfasten habe ich nicht beachtet. Wieder mit Mitternachts Snacks angefangen. So eine scheiße. Ich habe so unglaublich große Angst vor der Waage. Ich will nicht wieder mehr wiegen. Und ich hab gemerkt, dass meine Bluse wieder enger gesessen hat. Ich bin echt hingeressen wieder für längere Zeit zu fasten... Aber das bringt mich auch nirgendwo hin. Deswegen Intervallfasten. 4 Stunden Zeitfenster. Ich muss heute was essen. Das ist wichtig. Auch wenn ich in meiner neuen Hose (ich musste mir eine kaufen. ich besaß tatsächlich keine einzige passende Hose. Ich besitze tatsächlich Hosen in ungefähr jeder Größe.) so richtig fett und schrecklich aussehe (meine Beine sind SO KURZ). Wenn ich heute nichts esse triggert das nur einen Fressanfall in der Zukunft. Ich werde essen. Nicht so viel... aber wenigstens etwas.
Dabei hasse ich meinen Körper. So sehr. Ich kann mich kaum im Spiegel etragen. Ich kann meinen Blick nicht ertragen.
Und es macht mir irgendwie angst, das zu sagen, weil ich mich nicht an Männer und Beziehungen und whatever binden will. Aber vielleicht brauche ich einfach wieder jemanden der mich lieb hat und mich attraktiv findet und mir das sagt. Aber wie kann ich denn jemanden an mich ran lassen wenn ich meinen eigenen Körper so abschreckend und hässlich finde ?