Stillstand

OK, Gewichtsstillstand.
Ruhe bewahren.
Ich finde nen Gewichtsstillstand oft noch schlimmer als ne Zunahme - weil es das erste Zeichen dafür ist, dass der Kreislauf so langsam schlapp macht.
Vor allem am Anfang, wenn man so schnell abnimmt, geht alles ruck zuck. Jetzt stagniert das. Ich habe mich so auf die 5 gefreut. Hoffentlich sehe ich sie morgen.
Meine Schwester kommt um halb 4 vorbei, ich wollte was mit Kichererbsen, Kürbis und Kartoffeln machen. Und Rosenkohl. Da wird eine Portion etwa 600 kcal haben, höchstens.
Und das war's dann für heute.

Morgen haben Armin und ich nen Abend für uns geplant, wir wollen uns voneinander verabschieden. Da werde ich wieder in Versuchung sein, sehr viel zu trinken. Außerdem stopft Armin mich immer mit Essen voll.
Ich habe überlegt ihm zu sagen, dass er der Grund ist, wieso es bei mir im letzten Jahr nicht so wirklich geklappt hat. Dass ich automatischen jeden Mann den ich kennen lernen mit ihm vergleiche und dass nun mal niemand ihm in diesem Vergleich standhalten kann.
Und dass er für mich perfekt ist. Ich meine, klar, er hat Macken. Sehr viele. Aber ich finde jede einzelne macht ihn nur noch Liebenswerter. Ich liebe seine Macken.
Es tut mir ja auch nicht weh ihn mit seiner Freundin zu sehen, ich will dass er happy ist, und wenn er Glücklich mit ihr ist, freut mich das.
Aber ich will eben auch Glücklich sein, und so lange er mir vor der Nase rumtanzt kann und will ich mich nicht auf jemand anderen einlassen. Und ich liebe Beziehungen, ich will eine Beziehung. Ich brauche eine Beziehung.
Unter anderem einer der Gründe wieso ich diese zauberhafte Kleinstadt verlasse.Selbst wenn ich hier versuche ihm aus dem Weg zu gehen, würde das niemals klappen. Das zweite Mal, dass ich unter anderem wegen einem Mann die Stadt verlasse. Wow, bin ich eine starke unabhängige Frau.
Soviel dazu.
Was anderes, ich suche immer noch ein Forum. Also ein Forum für Essgestörte. Wenn jemand ein gutes weiß, sagt bescheid :)

Liebe und sowas

Ich stehe früh auf, nur weil ich mich darauf freue mich zu wiegen.

Und ja, die 400 kcal gestern lassen sich zeigen, 86,2 kg. 

Weiß nicht was ich heute essen soll... ich ab unheimlich viel Gemüse im Haus... aber echt keinen hunger oder Appetit ... ich will das nicht essen. Ich will mich nicht satt fühlen.

Ich nehme jetzt immer son Appetithämmendes Preparat , mit Garcinia Extrakt , wenn ich auch nur den Anflug von Heißhunger bemerke. Ich hätte echt nicht gedacht, dass das wirklich was bringt ?
Mir dreht sich von den Teilen praktisch der Magen um, nicht im Sinne das mir übel ist, und hungrig bin ich trotzdem, aber sobald ich versuche etwas zu essen, schmeckt es einfach nicht. Der Mund produziert keinen speichel und man kaut 1,2 mal nur um es dann wieder auszuspucken. Finde ich gut vergleichbar mit dem Appettitgefühl was man hat, wenn man Speed gezogen hat oder n Teil geschmissen. 

Heute in einer Woche wohne ich dann übrigens offiziell in Berlin.

Ich vermisse ein paar (3) Leute jetzt schon. Eigentlich nur meine Schwester und meine 2 besten Freunde, Armin und Simon. Irgendwie bin ich nur mit Jungs befreundet. Oder vor allem mit Jungs befreundet. 

Ich hatte echt eine unheimlich unangenehme Situation auf meiner "kleinen" Sauftour vorgestern, ich habe meinen guten Freund Armin kurz getroffen, in den ich seit ich ihn zum ersten Mal gesehen habe, unheimlich und unwiderruflich verliebt bin. Er hat ne Freundin, wir haben trotzdem ab und zu was am laufen, aber er tut immer so als wäre nichts. 

Klingt arschig, ich weiß. In meinen Augen wären wir das perfekte Paar, hey, ich meine wir waren jetzt seit wir uns vor ein paar Monaten kennen gelernt haben unzertrennlich und sind praktisch beste Freunde. Seine Freundin ist übrigens ne richtig dumme Fotze. 

Ich habe eigentlich immer ihm die Schuld gegeben, dass wir nichts echtes haben. Er hat diese schreckliche Kindsfrau an der Backe, nutzt mich aus, wenn er sich mal besonders einsam und scheiße fühlt. Mittlerweile merke ich, wie sehr das ganze auch von mir ausging. 

Ich wirke auf ihn unerreichbar, wie jemand der sich niemals komplett öffnen würde. Und vollkommen Beziehungsunfähig. Hat er gesagt. 

Außerdem hat er mich gefragt wann ich denn endlich mit Simon zusammen kommen würde, das wäre so offensichtlich dass wir aufeinander stehen würden. Simon ? Ich? Er hat da anscheinend was vollkommen in den falschen Hals bekommen. 

Klar sind Simon und ich nicht nur Freunde irgendwie, aber das ist es sicherlich nicht und wird es niemals sein. Da die einzige Person, die ich wirklich Liebe, eben er ist. Ich bin nicht nur verliebt, nein, ich liebe ihn und zwar so richtig.

Und ich finde es scheiße, dass ich anscheinend die ganze Zeit gewirkt habe wie jemand der Beziehungsunfähig ist ? Ich bin ultra beziehungsfähig du Arsch! Ich bin die Königin der Beziehungen ! Ich bin ein totaler Beziehungsmensch. 

Ich gehe aber eben auch nur eine Beziehung ein, wenn ich mir wirklich 100% sicher bin. Keine halben Sachen. Ich schenke meinem Partner so viel Aufmerksamkeit, Liebe, Zeit und Vertrauen, ich kann das nicht schon wieder an jemanden verschwenden der es im Endeffekt nicht will und mich total kaputt zurück lässt. Weil ich eben innerhalb von kürzester Zeit alles auf meinen Partner ausrichte und mich sehr schnell auch sehr abhängig mache. Das sind erstmal negative Dinge, aber ich denke wenn man den Richtigen hat, ist das nicht schlimm. Ich sehe meine Beziehungen auch nicht als Übergangsdinge, wenn ich jemanden erstmal in mein Herz geschlossen habe, dann auch für eine sehr lange Zeit, bzw für immer. Und stelle seinen Bedürfnisse über meine Wünsche.

Ach scheiße verdammte. Ich hätte mehr geben sollen. Letzten Winter, als wir uns so richtig nah waren, und alles noch frisch war, hätte ich in die Vollen gehen sollen. 

Aber ich habe es nicht gemacht. Vielleicht hatte ich unterbewusst Angst zu scheitern. Oder Zurückgewiesen zu werden. Im Endeffekt wäre aus uns bestimmt was geworden wäre ich 40 Kilo schwer, und unfassbar schön, so wie seine Freundin.

Und jetzt bin ich weg. 

Zu spät. 

So, sorry für die unwichtigen, blöden Infos aus meinem Privatleben. Ich suche immer noch nach nem Forum, danke Bubbles für den Tipp, aber ich meine eher ein Forum, das so ist wie dieser Blog :) Ich will keine elitäre Pro Ana Scheiße aber eben doch ein Forum für Essgestörte, die gerade nicht auf dem Weg zur Besserung sind.

Lichter in der Großstadt

Mir gehts nich gut, ich hab Plastik im Blut.
Nein im Ernst ich fühle mich heute total scheiße. Ich muss aufhören immer so viel zu trinken. Im Endeffekt blamiere ich mich immer total und meh. Mir dreht sich der Magen um wenn ich daran zurück denke was ich gestern wieder für ne Scheiße von mir gegeben habe. Zum Glück ziehe ich bald weg.
Ich hab immer noch total viel Restalkohol im Blut befürchte ich, ich bin total wirr in der Birne und bekomme nichts auf die Reihe.
Außerdem habe ich heute 0,3 kg mehr gewogen und das finde ich scheiße.
Ich wollte euch mal fragen, ob jemand von euch in einem Forum aktiv ist ? Ich suche ein nettes.

Aufräumen

Uff ich habe mich heute morgen gewogen.
Ich bin erleichtert aber auch enttäuscht ?
Es waren 87,0 kg, das sind 0,2 kg weniger als davor.
Jetzt denke ich an die ganzen unnötigen Mahlzeiten zurück. Wenn die nicht gewesen wären, dann würde das da jetzt anders aussehen. Ich hätte locker die 85 schaffen können.
Scheiß kiffen ey, ich in Berlin ultra viel gekifft gegen die Kopf & Ohrenschmerzen die ich hatte, aber nicht ohne Fressflash.
Ich war nicht mal hungrig!
Das eine mal bin ich nachts mit meinem Kumpel zu Ris - a - Chicken geschlichen, was sowas wie kfc ist, da haben wir uns ein riesen Menü für 17 euronen gegönnt. Danach hatte ich physische Schmerzen von dem ganzen scheiß.
Und das andere mal habe ich 2 Pizzas und ne Packung Chips verdrückt. Auch total breit, versteht sich.
Aber gestern auf der Rückfahrt habe ich nur nen Apfel gegessen und joa. Sonst hätte die Waage heute was anderes gesagt und ich wäre noch niedergeschlagener gewesen.
Wobei, es ist doch ok. Wenn das Gewicht zu schnell runter ist, dann ist es auch zu schnell wieder oben. So... habe ich halt mal ne Woche bei den 87 Pause gemacht. Außerdem bin ich ja auch echt krank und mein Körper braucht das Zeug eigentlich ...
Egal.
Meine Mum kommt mich gleich besuchen und bringt mir Umzugskartons und meinen Koffer. Der Koffer wird erstmal das einzige sein, was ich nach Berlin mitnehme.
Außerdem wird meine Mutter hundert pro versuchen mich zum Essen einzuladen... letztes Mal das wir uns sehen vor Berlin und so, naja.
Ich werde versuchen mich zu drücken. Wobei... so ein schönes Indisches curry.... das wäre auch ziemlich nice. Ich muss echt dringend wieder zu kräften kommen.
Ich hätte gestern auch mehr als nur einen popeligen Apfel essen sollen.

Musiktipp von mir : Feine Sahne Fischfilet - Warten auf das Meer

Indigo

Und wieder zurück

Die Berlin Tage sind vorbei, ich bin gerade wieder zu Hause angekommen und liege mit ner Tasse Tee im Bett. 

Das wichtigste : Morgen kann ich mich wieder wiegen. 

Was mir magenschmerzen bereitet : die Tatsache, dass ich in den letzten Tagen nicht wirklich darauf geachtet habe, wenig zu essen. Ich war an zwei Tagen über 2000 kcal, da bin ich mir sicher. Ich bin auch wirklich sehr, sehr krank geworden und bin ehrlich gesagt total geschwächt. 

Ich habe mir ne Mittelohrentzündung und ne Mandelentzündung eingefangen. Außerdem sind meine Lymphknoten so unglaublich dick, mein Gesicht sieht total merkwürdig und scheiße aus. 

Naja und dazu kommt eben Schnupfen und Husten, was vor allem bei der Mandelentzündung sehr angenehm ist. 

Kurz : ich bin komplett im Arsch. 

Ich bin auch dermaßen mit Schmerzmitteln vollgepumpt, mir hat der Arzt in Berlin wirklich nur starke Ibus verschrieben sonst nichts ? Mittelohrentzündungen brauchen ein bisschen, aber heilen fast immer ohne Hilfe so ab, sagte er. Ich würde gerne bis nächstes Wochenende wieder gesund sein D: 

Das ist mein letztes Wochenende hier und Jonas ist auch da und meh. Ich muss gesund werden!

Ich hab übrigens n echt schönes Zimmer für die nächsten 2 Monate und ne echt super fette Wohnung für danach gefunden. Und freue mich schon ein bisschen auf Berlin. Ein bisschen. 

Berlin #3

Ich liege unter dem Fenster, Erdgeschoss, zur Straße hin, und lausche den Gesprächen der Passanten.
Das Viertel ist so belebt, gegenüber ist eine Kneipe. Nachts schallt lachen durch die Straße.
Da draußen ist das Leben.
Ich habe seit 2 Tagen das Haus nicht mehr verlassen.
Immer noch keine Zusage. Ich schreibe weiterhin Anfragen und Anfragen und Anfragen aber es läd mich auch niemand zu einem Gespräch ein.
Bin ich wirklich so scheiße, dass mich niemand bei sich haben will ? Ich brauche diese scheiß Wohnung. Ich bin so ... verabscheuungswürdig.
Meine Erkältung wurde außerdem zu nem starken Husten, ich habe Fieber.
Gestern auf der Party habe ich mal wieder ordentlich einen über den Durst getrunken, durch meine Erkältung habe ich eh nichts schmecken können, und habe dann einfach ein paar Gläschen Gin auf Eis getrunken. Hab ja eh nichts geschmeckt. Und nen halben Liter sekt. Und ein paar Bier. Und habe mich mal wieder so blamiert.
Ich habe immer am nächsten Morgen dieses schreckliche Gefühl mich blamiert zu haben. Ich habe echt nur scheiße geredet, am besten ich ziehe in eine andere Stadt und kappe alle Verbindungen zu meinen alten Freunden.
Ich sollte einfach aufhören zu saufen, mal ganz davon abgesehen, dass es unheimlich Fett macht, zeige ich so nur immer und immer wieder was für ne peinliche, besoffene, fette Kuh ich bin.

Außerdem hat meine Mama heute angerufen, so wie gestern, vorgestern und vor vor gestern.
"Hallo? Mama?"
"Hallo ich wollte hören wie es dir geht und was die Wohnungssuche so macht."
"Mir gehts scheiße, hab immer noch keine Wohnung, danke dass du mich daran erinnerst. Rufst du jetzt jeden Tag an?"

Ich habe auch heute ultra viel gegessen, locker 900 kcal, und liege trotzdem mit knurrendem Magen im Bett. Mir ist die ganze Zeit so schwindelig.. ich fühle mich durchgehend so als hätte ich mir irgendwas geschmissen.
Ich will zurück. Ich packe Berlin nicht.

Außerdem muss ich mich wiegen... ich habe überlegt schon einfach ne Waage zu kaufen und sie hier in der WG zu lassen. Je länger ich mich nicht wiege, desto mehr Angst bekomme ich davor... dass dort plötzlich aus heiterem Himmel eine schrecklich große Zahl stehen wird. Ich will weiter runter...
Vor allem weil ich gestern ca 2500 kcal gegessen habe :( Bzw vor allem getrunken. Aber das ist ok, ich mache mich deswegen nicht fertig. Heute war es "ok" und morgen wird es besser und an dem Tag an dem ich nach Hause fahre, werde ich einfach fasten und dann am nächsten Tag auf die Waage kletter und dann habe ich die größte Angst schon weg. Ich hab halt echt schiss dass ich dann anfangen werde das Wiegen aufzuschieben... aus Angst. Und wenn das passiert, ist das der Anfang vom Ende.

Hoffe bei euch da draußen ist alles klar. Und hoffentlich lebhafter als diese Scheiße hier.

Techno

Ich will nach Hause und ich will mich auf ner groben Techno Party so richtig weg machen.
Da habe ich so richtig Lust drauf. Ein paar Nässchen, ein paar Teilchen, laute Musik, Schweiß. Nur tanzen. Für Stunden. Das will ich.
Vielleicht nehm ich mir jemanden mit nach Hause damit ich mich emotional nicht so an Jonas aufhänge.
Vielleicht mache ich mich heute auch weg.
Weg.

Gestern habe ich gegessen :
1 Vollkornbrötchen mit Diätmagarine & Marmelade - 300 kcal
1 "mama" Instantsuppe, die ist mit Reisnudeln und hat nur 200 kcal
1 1/2 normales Brötchen - 300 kcal
~  800 kcal

viel zu viel.
Wäre es nach mir gegangen, hätte ich mir das Vollkornbrötchen nicht reingezogen. Und die anderen auch nicht. Ich würde mir soetwas einfach gar nicht erst kaufen. Ich weiß dass die dudes hier in der WG, mit denen ich früher ja auch schon zusammen gewohnt habe, mir nur ne Freude machen wollten. Einer der Gründe, wieso ich lieber alleine wohnen würde. Ich selbst habe solche scham beim Einkaufen, dass ich mich gar nicht traue ungesunde Dinge oder so zu kaufen. Ich lege großen Wert darauf wie mein Einkauf auf dem Band aussieht. Eigentlich will ich dort nur Obst und Gemüse liegen sehen. Ich fühle mich sogar schlecht wenn ich Käse / Olivenöl / Pasta etc. kaufe und andere Leute meinen Einkauf sehen.
Der eine Dude hier hat auch noch heute Geburtstag, das heißt es wird ne Feierei geben und naja. Ich habe da nicht wirklich Lust drauf. Dann muss ich was trinken... also ich muss nicht, aber alle kennen mich nur als absolutes Party Tier. Wenn ich nicht trinke oder esse, dann stimmt was nicht mit mir. Und dann werden alle Fragen stellen. Ugh.

Ich hab mir noch eine von diesen 200 kcal Suppen und noch andere Instantnudeln gekauft... Ich weiß dass ich sie besser Mittags / Nachmittags als Abends esse... aber sobald man etwas gegessen hat, isst man schneller noch etwas mehr. Außerdem habe ich echt schiss vor einem FA. Ich habe jetzt die ganze letzte Woche super weniger und so diszipliniert gegessen, das würde einem Wunder gleichen wenn ich nicht bald mal Rückfällig werde. So eine gute Woche, jeden Tag unter 1000 kcal, eher so 500 - 600, hatte ich schon echt lange nicht mehr. Also mit echt lange meine ich ein Jahr.
Aber in diesem Jahr war ich auch eh nur am fressen.

Berlin #2

Angekommen.
Ich hatte panische Angst von dem blöden ZOB nicht zu der Bude zu finden, wo ich schlafe.
So dumm, ich habe mich mit 18 in London so bewegt als wäre es meine Heimat und habe schiss vor Berlin.
Natürlich ging das auch heute auch alles total glatt, die 12 Stündige Busfahrt war nur echt anstrengend.
Ich fühle mich mehr den je so als hätte ich einen Fehler gemacht und Berlin wäre die schlechteste Idee meines ganzen Lebens gewesen.
Meine Sozialphobie hat auch wieder einen Höhepunkt erreicht - ich fühle mich so "unwohl" (leichte Panik und manchmal verstecke ich mich in Hauseingängen wenn Leute vorbei gehen nur um ihren Blicken zu entgehen) wenn Menschen auf der Straße oder sonst wo mich ansehen. Wieso sieht mich immer jeder an?
Habe ich etwa Dreck im Gesicht ?
Oder sehe ich einfach so unglaublich fett und merkwürdig deformiert aus dass ihr nicht anders könnt als mich anzustarren ?
Wie ein Autounfall.
Ich habe Angst. Ich wünsche mich zurück zu Samstagnacht. Es war so schön mit Jonas. Ich darf mich da nicht reinsteigern. Einmal wurde ich nach den Sex nicht ignoriert oder behandelt als wäre ich völlig Wertlos und schon male ich mir irgendwelche unrealistischen schrecklich kitschigen Szenarien aus. Er ist einfach nur ein netter Mensch, er behandelt jede Frau gut mit der er schläft. Außerdem wohnt er ja auch nicht bei mir zu Hause, noch in Berlin, noch sonst in greifbarer Nähe. Aber ich freue mich unheimlich darauf ihn wieder zu sehen, er hat mir gesagt, dass er in der ersten Oktoberwoche bei mir in der Gegend wäre. Und da ist irgendwas zwischen uns... ich weiß es nicht, ich bin verwirrt. Er hat nicht mal Facebook oder Whatsapp oder irgendwas und ich habe seine Nummer nicht einmal. Ok die raus zu finden wäre ein leichtes ,weil sein Bruder ja mein Mitbewohner ist. Aber ich möchte Miro auch nicht nach Jonas' Nummer fragen, dann sehe ich erst recht aus wie eine ungebummste Jungfer die direkt jedem Typen am Bein hängt der nett zu ihr ist.

Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich hoffe mir gefällt Berlin in den nächsten Tagen.Ich will nach Hause. Oder weg. Ich will hier weg. Ich habe Angst.

Achja außerdem habe ich es mir geschafft eine Blasenentzündung und eine Mandelentzündung zu holen. Das ist mir letztes Jahr auch schon passiert nachdem ich irgendwie... kalt gelegen habe... und geschwitzt war, und da durfte ich dann auch ins Krankenhaus. Ich kann mir eine Krankheit die mich aus der Bahn schmeißt, nun echt nicht leisten. Außerdem gibt es in dieser WG keine Waage. Ich dreh durch. Aber vielleicht schaffe ich es auch einfach bis ich nach Hause komme unheimlich wenig zu essen und ich habe eine positive Überraschung. Ich würde gerne Ende September wenigstens 82,5 wiegen.

Berlin

So ich mache mich dann mal auf den Weg in die Hauptstadt.
Ich habe gestern im Endeffekt echt nur beim Teamgrillen gegessen. Und auch nicht viel. Maximal 700 kcal. Eigentlich schon viel. Mehr als die letzten Tage. Und bin viel Fahrrad gefahren. Mindestens ne Stunde lang mit schon eher großem Schwierigkeitsgrad geballert.
Ich weiß nicht wieso da ein Kilo mehr ist. Ich hätte eine 86 haben wollen. Dafür hätte ich nur 0,3 kg weniger wiegen müssen! Ich habe gestern beim einschlafen sogar geweint weil ich solche Angst davor hatte, dass sowas passiert. Und es ist passiert.
Okay, ich war vom Wochenende, vor allem von der schrecklich anstrengenden Schicht, wahrscheinlich auch noch total dehydriert. Ich hätte auch keinen Gewichtsverlust von 4 Kilo in einer Woche erwarten können.
Ich weiß nicht, ob die in Berlin, dort wo ich schlafe, eine Waage haben. Vielleicht ganz gut so ?
Weiß nicht. Ich will heute fasten, sitz eh nur im blöden Bus für 12 Stunden.
Außerdem vermisse ich meinen besten Freund, der seit ein paar Wochen weg ist, und habe Angst dass uns nicht genug Zeit bleibt bis ich weg bin.
Und diese schreckliche Angst vor Berlin. Ich hätte doch auch ganz chillig hier bleiben können und hier studieren. Die uni ist gut. Die Stadt ist zauberhaft. Meine Lieben sind hier. Ich kotze.
Ich weiß nicht ob ihr viel von mir in der nächsten Woche hören werdet, drückt mir die Daumen.

Narben

Wisst ihr was schön ist ?
Ich bin ja mittlerweile so fett, dass ich super schnell super viel abnehme.
Gestern habe ich mich erst noch auf ein Espresso und Sprudel mit jemandem getroffen, bin dann durch die Gegend geradelt, habe mich dann nochmal kurz mit Jonas getroffen und bin dann wieder nach Hause geradelt. Ich bin noch ein paar Umwege gefahren, zum einen weil ich so stoned war, dass ich mich verfahren habe (ich wohne in einer Kleinstadt die ich seit 15 Jahren kenne) zum anderen weil es so viel Spaß gemacht hat.
Übrigens, absoluter Musiktipp, da wurde ein kleines Meisterwerk geschaffen <3
Comodo - Golden (saving Prayers ist so gut.)
Jetzt sitze ich hier und trinke schwarzen Kaffee und rauche.
Heute Abend haben wir Teamgrillen. Zum Glück sind praktisch alle Veganer bei uns im Team. Ich soll einen Salat mitbringen. Also werde ich heute Abend erst was essen.
Es fällt mir gerade so leicht, das nicht essen. Gestern habe ich auch nur ein Stück Pizza gegessen und circa 100 g gekochte Nudeln mit frischen Tomaten und einem Teelöffel Olivenöl.
Morgen früh fahre ich nach Berlin, die Zimmersuche intensivieren. Ich schlafe dort bei einer Freundin, die gerade nicht bei zu Hause ist, und habe ihren Wohnungsschlüssel bekommen.
Ich fühle mich jetzt schon so viel besser. Endlich bin ich von dieser schrecklichen 90 weg. 90 Kilo. Das ist so unglaublich viel. Ich habe mich verdoppelt.
Meine Haut ist natürlich vollkommen geschädigt, für immer.
Ich komme mit den Schwangerschaftsstreifen überall aber irgendwie erstaunlich gut klar. Ich habe mich als ich noch sehr jung war und die ersten kamen, natürlich sehr geschämt. Ich habe aber schnell begriffen, dass ich auch einfach sehr stark dazu neige ? Überall sind sie, Arme, Bauch, Knie, Unterschenkel, Oberschenkel, Po, Brust, Hüfte.
Aber irgendwie stören sie mich nicht mehr. Die meisten sind eh schon so blass, dass nur ich sie sehe. An meinen Brüsten sieht man mittlerweile gar nichts mehr. An meinem Po und meinen Oberschenkeln auch nicht.
Nur die am Knie und an den Armen, die sind leider sehr deutlich. (Und am Bauch natürlich. Dort sind sie am schlimmsten. Richtig tiefe Furchen. Aber sobald das ganze Bauchfett weg ist, sieht man auch die kaum noch). Einfach weil ich dort so braun bin (nicht am Bauch. Badeanzüge 4-ever) .
Ich habe mich eine Zeit lang immer geneedelt (das sind dermatologische Roller mit sehr vielen, sehr kleinen Nadeln, die man fest über die Haut rollt, was wirklich weh tut, aber Narben bei längerer Anwendung verschwinden lässt.) was super gut geholfen hat bei meinen selbst zugefügten Narben am Arm, die früher richtig wullstig und schrecklich ausgesehen haben, jetzt aber zum Glück nur noch kleine blasse Striche sind.
Ich habe mit dem Needeln aufgehört weil ich irgendwann keine Motivation mehr hatte überhaupt irgendwas aus mir zu machen. Ich würde mir auch nur die Knie needeln, was aber wirklich, wirklich weh tut. Aber da stört es mich nun mal so sehr. Wenn man kurze Hosen oder einen Rock oder ein Kleid trägt, und man mit Freunden irgendwo sitzt, dann sind meine Beine zwar braun und auch erschreckend definiert und gut geformt, dafür dass ich so dick bin, aber diese Streifen springen einem sofort ins Auge.
Aber eigentlich möchte ich mich nicht mehr für Dinge schämen für die ich nichts kann. Ich habe die Streifen ja auch nicht erst bei 80 oder 90 Kilo bekommen, sondern schon bei 65.
Meine Mutter war ihr ganzes Leben lang rank und schlank, auch während ihren Schwangerschaften, und sieht Hauttechnisch auch so aus wie ich.
Meine Hautprobleme sind noch die kleinsten Schädigungen die ich meiner jahrelangen Essstörung zu verdanken habe.
Angefangen bei unglaublich vielen Zysten im Unterleib die ich schon teilweise operativ entfernen musste, die sich durch zu krasse hormonelle Schwankungen ergeben haben, die durch mein Essverhalten entstanden sind.
Periodenweise super starker Haarausfall.
Meine Knochen brechen unglaublich schnell, ich habe mir alleine dieses Jahr schon zwei mal den Fuß angebrochen.
Mein Immunsystem ist vollkommen im Arsch, letztes Jahr hat mich Pfeiffersches Drüsenfieber gepaart mit einer Mandelentzündung fast umgebracht. Das Jahr davor bin ich mit einer normalen Grippe im Endeffekt im Krankenhaus gelandet.
Mein Magen ist mittlerweile so nervös, dass ich mich oft Übergeben muss wenn ich an unangenehme Dinge denke oder Dinge tun muss die in mir schon ein geringes Unwohlsein auslösen. Und das kann alles sein. Ein Telefonat, ein Streit, oder sowas banales wie einen komplett verdreckten Kühlschrank putzen.
Oh Gott, wo ich so daran denke wird mir sofort wieder schlecht.

Und jetzt bin ich mal mutig.

Und danke an alle die hier so lieb kommentieren und dem Blog folgen... ich hätte gar nicht damit gerechnet, dass ihn überhaupt jemand liest.

Du fühlst dich an wie ein zerfließender Mandala

Ach du scheiße, was für eine Nacht. Tag? Morgen?
Eigentlich hatte ich gestern eine Abschiedsparty geplant, aber dann waren wir auf der Arbeit unterbesetzt und ich bin spontan auf einem echt super geilen Konzert eingesprungen. Feine Sahne Fischfilet, Antilopen.
Es war der Hammer. Ich habe dann auch früher Schluss gemacht um mir Feine Sahne anzusehen, und habe durch Zufall einen wirklich entfernten Bekannten getroffen, mit dem ich zwar meine Freunde teile ,aber noch nie Kontakt hatte. Ich nenne ihn immer nur den "schönen Jonas" denn dieser Mann ist mit Abstand der schönste Mensch den ich jemals gesehen habe. Rote kurze wuschelige Haare, riesengroße blaue Augen, Sommersprossen und ein so breites offenes Lächeln, das sogar mich schmelzen lässt. Außerdem ist er sich seiner Attraktivität überhaupt nicht bewusst ? Wir haben uns das letzte Mal vor 3 Jahren oder so gesehen, und da auch maximal 10 Minuten miteinander geredet, und das war bis dahin auch das längste Gespräch was wir überhaupt je hatten. Und er wusste noch alles?
Er wusste sogar wie meine Mutter heißt? Einfach unglaublich aufmerksam und interessiert.
Irgendwie haben wir uns gut verstanden und beschlossen nach dem Konzert noch mit ein paar Freunden zu mir zu gehen und zusammen meine letzten Magic Mushrooms zu vernichten. Dann sind wir zu zweit an den Fluss gegangen und es war so unglaublich schön und toll. Wir haben Musik gehört und Steine springen lassen, er war total euphorisch und ist (im guten Sinne) gar nicht mehr klar gekommen. Irgendwann haben wir uns in meiner Jacke zusammen gekuschelt und sind dann auch nochmal zu mir und haben dann miteinander geschlafen.
Es war wirklich merkwürdig, das war das erste Mal dass ich wirklich Sex hatte, der länger als 15 Minuten gedauert hat, und an dem nur 2 Menschen beteiligt sind, seit ich mich von meinem Ex getrennt habe.
Er war auch wirklich Liebevoll und es ging auch von Anfang an nicht darum schnell zu vögeln, es war einfach ein schöner Abend und Körperkontakt und Wärme hat sich so gut und richtig angefühlt.
Ich habe glaube ich noch nie mit jemandem geschlafen, der es so genossen hat mit mir zu schlafen und sich so mir zugewendet hat. Wir haben die ganze Nacht im Bett gelegen und geraucht und Wein getrunken und uns geküsst.
Eigentlich war der Sex viel besser als mit meinem Ex, aber trotzdem hat einfach was gefehlt. Hinzu kam dass ich mich mit meiner Wampe absolut nicht wohl gefühlt habe.
Er ist jetzt erstmal wieder zu seinen Kumpels abgezogen, aber wir sehen uns später und er möchte auch vielleicht heute noch hier schlafen und hat seinen Aufenthalt hier in der Stadt um einen weiteren Tag verlängert.
Ich bin verwirrt. Die Nähe war so schön, und das hat mir wirklich auch gefehlt. Aber irgendwie ist meine Libido etwas kaputt befürchte ich. Ich habe wirklich keine Lust mehr mit jemandem zu schlafen (der nicht Elijah heißt). Ich würde mich zum einen freuen wenn er hier nochmal schläft, weil ich seine Nähe mag und er so lieb und lustig ist und so viel Energie hat. Aber ich würde nicht wirklich nochmal mit ihm schlafen wollen.

Dann hat er heute morgen Pizza an der Tanke zum Frühstücken geholt. Ich habe ein Stück gegessen.
Gestern habe ich fast gar nichts gegessen und mich auf der Arbeit natürlich unheimlich viel bewegt.
Ich habe gar kein Appetit. Mich hat mein Körper heute so angeekelt als wir nackt nebeneinander gelegen haben. Er ist so dünn und sogar schon etwas Knochig. Und dann war ich da und sah aus wie eine Made. Eine fette, weiße Made.
Ich würde gerne bis Weihnachten 20 kilo abnehmen. Das wäre so gut.

Zerrissen

Ich bin innerlich so zerrissen. Ich weiß nicht was ich fühle.
Ich weiß nicht ob ich mich selbst mag?
Manchmal, da sehe ich mich an und denke, eigentlich bin ich froh mit dem was aus mir geworden ist. Eigentlich müsste ich tot sein. Ich war aber stark und habe es geschafft zu überleben und ich bin heute hier. Und ich mag die Person, die ich geworden bin. Ich sehe mir meine Freunde an, die ich vor allem im letzten Jahr gefunden habe (und das war das erste Mal dass ich wirklich selbst aussuchen konnte mit wem ich befreundet sein möchte) und bin so stolz.
Ich habe so tolle Menschen um mich herum. Und wenn ich nicht auch irgendwo irgendwie was gutes an mir hätte, wäre ich bestimmt nicht von so vielen guten Menschen umgeben.

Und manchmal, dann kommen die Zweifel. Und manchmal wird immer öfter. Wenn ich mich nicht melden würde, würde sich dann jemand bei mir melden ?
Bedeute ich ihnen wirklich was?
Ich bin neu in der Gruppe. Würde ich fehlen, würde es jemanden stören?
Als ich verkündet habe, dass ich nach Berlin gehe, da waren viele wütend auf mich oder traurig.
Aber hätte ich mich hier geliebter gefühlt wäre ich ja geblieben. Ich hoffe einfach dass ich in Berlin Menschen finde die ich mich lieben. Oder dass ich mich zumindest geliebter fühle.

Das sind so kleine Dinge, ich denke andauernd an meine Freunde. Ich sehe abends den Sternenhimmel und denke an Erik und Robin, die leidenschaftliche Sternengucker sind. Ich sehe jemanden mit einer grünen Baseballkappe und denke an Simon, der seine grüne Kappe nur auf Hip Hop Partys trägt.
Ich sehe Zwillinge und denke sofort an Verenice und Julia und an ihren 30sten Geburtstag und frage mich was sie gerade machen (bestimmt Bier trinken).
Aber denken diese Leute auch so an mich?
Ich denke nicht.
Vielleicht wissen sie auch einfach nicht, wie wichtig sie mir sind. Ich kann sowas ja auch immer nur sehr schwer, oder gar nicht, verbalisieren. Ich kann es genau genommen überhaupt nicht verbalisieren. Ich spreche nicht über meine Gefühle, nie, mit niemandem. Ich habe mich einer Person geöffnet und die hat alles "gegen mich" verwendet um das zu bekommen was er wollte.
Ich öffne mein Herz nicht. Ich kann auch niemanden anfassen. Ich kann niemandem die Schulter klopfen. Körperkontakt unter Freunden, das ist für mich etwas vollkommen abstrakes und unverständliches.
Vielleicht bin ich für die Menschen einfach nur jemand der kurz ihr Leben berührt. Jemand, der kurzweilig in der gleichen Stadt gewohnt hat, bevor er weiter gezogen ist.
Vielleicht vergessen sie mich einfach.
Ich war kurz da, und habe gestrahlt, und dann gerate ich wieder in Vergessenheit. Wie eine Sternschnuppe. Ich will aber die Sonne sein.
Wenn ich an Weihnachten hierher zurück komme ,für 1,2 Wochen, da wird mich bestimmt niemand fragen ob ich was unternehmen möchte. Weil niemand an mich denkt, wenn ich nicht da bin.


Wenn ich schön wäre, wäre das anders. Wenn ich nicht nur die lustige, fette Freundin wäre. Ich bin wie der Sidekick in einem Film. Ich bin wie Fat Amy in Pitch Perfect.
Ich bin irgendwie die lustigste und immer dabei, aber ob ich da bin oder nicht macht keinen Unterschied in der Handlung.
Und das macht mich so traurig und wütend. Ich bin der Sidekick in dem Film über mein eigenes Leben. Nicht schlank genug für die Hauptrolle.
Deswegen der lustige Sidekick.
Ich hasse es der Sidekick zu sein.

10.09.2015

Ich habe heute meine Frettchen wieder abgegeben.
Ich kann nicht mal auf Tiere aufpassen geschweige denn sie erziehen.
Sonst war heute ein ok Tag. Zum einen bin ich vollkommen verängstigt und verzweifelt - ich muss endlich eine Wohnung in Berlin finden! Wenn es so weiter geht sitze ich zum Studienanfang auf der Straße.
Ich bin so kurz davor alles hinzuschmeißen, mich in meinem Zimmer zu verkriechen und wieder als Barkeeperin zu arbeiten. Ich habe solche Angst. Morgen muss ich einen Bus nach Berlin buchen, klären wo ich schlafen kann und Wohnungsbesichtigungen etc. planen.
Morgen fahre ich zurück in meine WG, ich war schon zu lange bei meiner Mutter. An diesem Haus haften nur schlechte Erinnerungen.

1 Dose Tomaten
1 kleine grüne Paprika
1 Teelöffel Öl
1 Zwiebel
2 Eiweiß
1 Scheibe Brot
1 Flasche Diät ACE getränk

- 633 kcal

Die Scheibe Brot und das Getränk hätten nicht sein müssen. Oder nicht sein dürfen.

09.09.2015

Das hier ist mein zweiter Blog, den ich führe.
Ich weiß noch nicht so genau wie das hier funktioniert, ich hatte früher Jahrelang einen Blog auf "homepage baukasten".
Bin ich alt geworden ?
Meinen ersten Blog in dem es eigentlich nur um meine Essstörung ging, den habe ich mit 13 gestartet. Das ist 8 Jahre her.
Da stand dann über einem Eintrag etwa sowas wie :
16.11.2008
Ich weiß nicht mal mehr wie der Blog hieß. Ich war in unzähligen Foren aktiv. Ich kann mich an fast keines mehr erinnern.

Mein erstes "Essenstagebuch" habe ich glaube ich mit 8 geführt. Ich habe das vor kurzem mal gefunden, habe es gelesen und habe geweint.
Ich habe gelernt meiner Mutter keine Vorwürfe mehr zu machen, aber es schockiert mich, dass sie damals nichts getan hat als ich mit 10 Jahren mal 2 Wochen nichts gegessen habe. Vielleicht weil ich trotzdem nie gefährlich dünn war? Essgestörte ,die kein gefährdendes Untergewicht haben, werden nicht ernst genommen. Das finde ich traurig.