Done

Guten Morgen Leute! :)
Heute sieht die Welt für mich wieder viel besser aus.
Ich habe es gestern tatsächlich geschafft mein Zimmer aufzuräumen / umzustellen (einige erinnern sich bestimmt, ich habe ne Wand neu gestrichen, was allgemeines Chaos ausgelöst hat) und habe mich ein gutes Stück weit aus dem tief befreit!
Und mal wieder eine "neue" Diät-Form entdeckt, die ich ausprobieren möchte :'D
Außerdem habe ich gesehen, dass ich 41 Follower habe. Like what, wow, wo kommt ihr denn alle her? Ich hätte niemals gedacht, dass da mal so viele Leute mein geschreibsel lesen werden. Sweet. Und 41... sind echt krass viele. Wenn man sich vorstellt, dass ihr alle zusammen in einem Raum sitzt, ist der Raum doch recht voll. Ein Seminarraum voll Abonenten <3
Das macht mich glücklich, fühlt euch gedrückt und geknutscht!

Kleines Extra: Foto von meinem Schlafzimmer und der neu gestrichenen Wand. Ich bin schon ein bisschen Stolz und habe auch eine millionen milliarden Instagram likes bekommen.

Jou und meine "neue" Diät ist jetzt Intervallfasten. Mal wieder. Aber diesmal nicht im wechselmodus/ ein Tag essen / ein Tag fasten. Sondern immer 18 - 20 stunden fasten und dann ein 6 -4 Stunden essen. Also das, was fast alle von euch sowieso machen, weil ihr motiviert seid, und keine Fressäue, die den ganzen Tag von morgens bis abends alles wahllos in sich hinein stopfen [so wie ich].

Die Wahrheit ist, dass ich mich einfach schon lange mit der Tatsache anfreunden muss, dass ich wirklich total dem binge eating verfallen bin. Und ich immernoch starke recovery Gedanken habe. Ich meine der Grund, wieso ich die Semesterferien nicht genießen kann, ist doch, dass ich mich wegen meiner Essstörung so richtig kacke fühle und einfach mal wieder keine Beschäftiung habe und deswegen alles schief läuft. In den letzten 30 Tagen habe ich an 10 Tagen nichts gegessen, nicht am Stück. Naja wobei, ich glaube ich habe an mehr als 10 Tagen nichts gegessen. 6 Tage am stück gefastet und dann kommen da noch ziemlich viele random Fastentage hinzu. Und trotzdem ist mein Gewicht heute wahrscheinlich wieder 2 kg höher als vor 30 Tagen.

Ich kann nicht mehr durch hungern abnehmen. Das ist in meinem jetzigen Zustand einfach unrealistisch. Ich werde niemals eine Skinny Girl Diet oder Ana Boot Camp sonst was durchhalten. Das habe ich früher. Aber nicht jetzt. Ich bin nicht mehr die Teenagerin mit Untergewicht.Ich bin eine junge Frau mit Übergewicht (und das nicht wenig).
Und das muss ich mal begreifen. Und zwar richtig verinnerlichen.
Das hat auch nichts mehr mit Disziplin oder Durchhaltevermögen oder Willenskraft zu tun. Sondern damit, dass ich sowas, ganz tief in mir drin, auch überhaupt nicht mehr will, und brauche. Ich will nicht mehr jeden Tag unter 500 kcal essen und das dann noch für viel zu viel halten. Mal ganz davon abgesehen, dass es dich auf Dauer umbringt, isoliert das. Was ja in den letzten Wochen geschehen ist. Und dann alles noch schlimmer gemacht hat.
Ich habe diese Isolation ja auch bezweckt, und mein 15 Jähriges Ich, hätte sich die Hände gerieben, hätte dich darüber gefreut und wäre jetzt wahrscheinlich 5kg leichter statt 2 kg schwerer. Aber zum Glück bin ich diese Person nicht mehr, weil ich sie sowieso nie leiden konnte.

Ich muss auch aktzeptieren, dass ich Essen schlicht und ergreifend nicht mehr hasse. Was früher für mich eine totale Folter war und mir Panik bereitet hat, ist jetzt ein Genuss. Das heißt nicht, dass ich Maßvoll bin, oder die Kontrolle über mein Essverhalten habe, aber wenn ich jetzt an eine Mahlzeit denke, freue ich mich insgeheim darauf. Was auch richtig und gut ist. Und ich muss aufhören mir immer schlechtes Gewissen einzureden. Denn dann kommt sobald ich anfange zu Essen diese merkwürdige "Torschlusspanik". Dass ich mir sowas nicht erlauben darf, ich ab morgen besser eine Woche faste, und deswegen besser mal alles esse was ich im Haus habe.
Auch das gemeinse Essen und Ausgehen, gerade jetzt in meinem Leben so zum sozialen Dreh und Angelpunkt geworden ist. Ich bin jeden zweiten Tag bei irgend wem zum Essen und Wein trinken eingeladen, oder lade selbst zu mir ein. In den letzten Wochen habe ich das immer abgesagt. Jetzt war ich die letzten 3 Tage Abends bei Freunden bzw in einer Kneipe, und habe dort ganz normal gegessen und getrunken. Und hey, heute geht es mir wieder viel besser. Ich werde mir jetzt jeden Tag ein Zeitfenster von 4 - 6 Stunden schaffen um in der Zeit zu essen. Und auch eine echte Mahlzeit. Auf die ich mich freuen kann. Weil ich darf, sollte und muss.
Ich will natürlich mein Gewicht reduzieren, und das am liebsten auch ganz schnell und effektiv. Aber das ist im Moment irgendwie auch unrealistisch für mich. Zumindest mit meinen momentanen Methoden. Dass ich hoffentlich bald wieder Normalgewicht erreiche ist aber auch für meine Genesung sehr wichtig, seine Essstörung bekämpfen ist das eine, aber mit Übergewicht anfreunden das andere. Was ich einfach nicht kann und auch nicht muss. Aber selbst bei meinem Gewicht kann ich im Moment nur staunen, dafür, dass ich echt so Fett bin, und das auch im Allgemeinen Sinne, kann ich mich doch zur Zeit erschreckend gut leiden. Mit 45kg habe ich mich definitiv mehr gehasst und auch als hässlicher empfunden.
Das gibt mir dann wieder Hoffnung, dass bald vielleicht endlich alles gut sein könnte. Vielleicht ist alles gut, wenn ich Normal Gewicht erreiche.

Hiermit verabschiede ich mich für heute, und wünsche euch allen einen zauberhaften Tag und entschuldige mich diese kleinen Abschweifungen.
Indie