Heute. War . Scheiße.
Wieso folgt bei mir zur Zeit auf 1,2 gute Tage immer ein total beschissener ? Wieso kann ich mich nicht Disziplinieren ? Manchmal fällt es mir doch so leicht.
Gestern, war ich mit Kai im Kino (Joy, super guter Film, nur zu empfehlen!), auf dem Weg nach Hause überkam mich auf einmal ne unheimliche Fresslust. Hab mir n Baguette am Späti gekauft. Und so billige ungesunde Asia Tütensuppen. Bin nach Hause.
Und habe mich mit einem Appetit, so unerträglich und schrecklich, in mein Bett gelegt und nichts gegessen. Habe stundenlang wach gelegen, Aber nein, ich bin stark geblieben.
Heute morgen auf der Waage stillstand. Anscheind schon krass genug um mich vollkommen zu demotivieren. In der Uni habe ich mit ein Brötchen mit Tomaten Mozzarella reingezogen. Dann zu Hause beim lernen noch Nüsse. Und dann ging es so richtig los. Bin zu Lidl gelaufen und habe mir alles gepackt was Ungesund genug war.
Wie passt in meinen Magen überhaupt SO VIEL AUF EINMAL HINEIN ?
Ich habe heute locker 5000 kcal zu mir genommen.
1 ganze Packung Backcamenberts (also 4 Stück. 4.)
1 ganze Packung Thüringer Würstchen (ich hab schon seit ewigkeiten kein Baguette mehr gegessen. Die ganze Packung hatte 960 kcal.)
1 Kräuterbaguette aus dem Ofen
9 Scheiben Vollkorntoast
1 Pick Up
1 Kinderriegel
2 Asia Tütensuppen (zu je 400 pro Packung)
2 Packungen Schoko crossies
Mir war danach nicht mal schlecht aus unwohl sein. Nein, ich hatte sogar noch mehr Hunger und Appetit. Wie kann man so viel essen ? Ich habe von Freitag bis Sonntag gefastet, mein Magen sollte doch mit solchen Mengen gar nicht klar kommen können. Das ist einfach nur so ekelhaft und viel. Dann werde ich morgen wohl erstmal fasten müssen.
So einen heftigen Fressanfall hatte ich schon seit August nicht mehr. Ich bin ekelhaft. So ekelhaft.
Mittwoch, 20. Januar 2016
Dienstag, 19. Januar 2016
Tagebücher
Guten morgen meine Lieben :)
Ich bin heute super früh (10:30 :'D ) aufgestanden um mich zum lernen zu motivieren... Ich hasse es zu lernen. Ich habe noch nie gelernt. Ich habe in meiner gesammten Schullaufbahn nicht lernen müssen und jetzt muss ich mir hoch komplizierte und komplexe Tabellen rein hauen >.> . Dabei liebe ich mein Fach! Aber wieso muss ich das gesammte Erdzeitalter runterbeten und gliedern können ? Ich könnte ja einfach meine Tabelle immer dabei haben wenn ich sie brauche (just sayin.) .
Aber ist ja nichts neues, dass man nicht nach Intelligenz sondern nach auswendig lernen bewertet wird. (Übrigens wollte ich jetzt gerade lernen. Was mache ich ? Bloggen. Das spricht für sich. Eigentlich könnte ich auch noch die Küche aufräumen... Nein. Um 12 fange ich spätestens an, bis mindestens 16:00.)
Außerdem habe ich gestern Abend noch eine alte Umzugskiste ausgepackt - und meine alten "Ana" Tagebücher gefunden. Die habe ich mit 12 schon geführt. Also ich kannte "Ana" noch nicht, aber das Zeug was ich da rein geschrieben habe liest sich ungefähr so wie die Gebote und das ganze Zeug. Ich würde gerne eine extra Seite dafür erstellen und ein paar der alten Sachen und sowas da rein schreiben. Komisch, dass ich mich immernoch nicht von den Büchern getrennt habe. Ich habe schon so oft einen "Schlussstrich" oder sowas ziehen wollen.
Da sind ganz viele Fotos von dünnen Frauen die ich damals vergöttert habe, vor allem Keira Knightley. Mädchen aus Modezeitungen. Es ist ... erschreckend, wie lange die Krankheit schon mein Leben kontrolliert. Sogar songs triggern mich! Lieder die ich krassen Hungerphasen gehört hab, triggern enorm. Und ich hatte meine ganze Jungend eine krasse Hungerphase. Amy Winehouse ist trigger pur. Genauso wie alles von Fall out Boy, 30 Seconds to Mars, Panic at the Disco; Flyleaf, Papa Roach. Naja okay, so Musik höre ich zum Glück sowieso nicht mehr :'D .
Leute, wenn ihr coole Blogs kennt, denen es zu folgen es sich lohnt, dann postet sie mir bitte in die Comments, ich brauche mehr Lesestoff!
Außerdem muss ich euch leider enttäuschen, die, die mich für die Liebsten Awards nominiert haben. Ich will da nicht mitmachen, weil das so viel arbeit ist und meh. Danke für die nominierungen und so, aber ich bin im Moment zu faul für sowas :(
<3 Indigo
Ich bin heute super früh (10:30 :'D ) aufgestanden um mich zum lernen zu motivieren... Ich hasse es zu lernen. Ich habe noch nie gelernt. Ich habe in meiner gesammten Schullaufbahn nicht lernen müssen und jetzt muss ich mir hoch komplizierte und komplexe Tabellen rein hauen >.> . Dabei liebe ich mein Fach! Aber wieso muss ich das gesammte Erdzeitalter runterbeten und gliedern können ? Ich könnte ja einfach meine Tabelle immer dabei haben wenn ich sie brauche (just sayin.) .
Aber ist ja nichts neues, dass man nicht nach Intelligenz sondern nach auswendig lernen bewertet wird. (Übrigens wollte ich jetzt gerade lernen. Was mache ich ? Bloggen. Das spricht für sich. Eigentlich könnte ich auch noch die Küche aufräumen... Nein. Um 12 fange ich spätestens an, bis mindestens 16:00.)
Außerdem habe ich gestern Abend noch eine alte Umzugskiste ausgepackt - und meine alten "Ana" Tagebücher gefunden. Die habe ich mit 12 schon geführt. Also ich kannte "Ana" noch nicht, aber das Zeug was ich da rein geschrieben habe liest sich ungefähr so wie die Gebote und das ganze Zeug. Ich würde gerne eine extra Seite dafür erstellen und ein paar der alten Sachen und sowas da rein schreiben. Komisch, dass ich mich immernoch nicht von den Büchern getrennt habe. Ich habe schon so oft einen "Schlussstrich" oder sowas ziehen wollen.
Da sind ganz viele Fotos von dünnen Frauen die ich damals vergöttert habe, vor allem Keira Knightley. Mädchen aus Modezeitungen. Es ist ... erschreckend, wie lange die Krankheit schon mein Leben kontrolliert. Sogar songs triggern mich! Lieder die ich krassen Hungerphasen gehört hab, triggern enorm. Und ich hatte meine ganze Jungend eine krasse Hungerphase. Amy Winehouse ist trigger pur. Genauso wie alles von Fall out Boy, 30 Seconds to Mars, Panic at the Disco; Flyleaf, Papa Roach. Naja okay, so Musik höre ich zum Glück sowieso nicht mehr :'D .
Leute, wenn ihr coole Blogs kennt, denen es zu folgen es sich lohnt, dann postet sie mir bitte in die Comments, ich brauche mehr Lesestoff!
Außerdem muss ich euch leider enttäuschen, die, die mich für die Liebsten Awards nominiert haben. Ich will da nicht mitmachen, weil das so viel arbeit ist und meh. Danke für die nominierungen und so, aber ich bin im Moment zu faul für sowas :(
<3 Indigo
Montag, 18. Januar 2016
19.01.2016
Als ich mich das letzte mal gewogen habe, habe ich 85,4 kg gewogen. 4 Kilo mehr als am 9. Dezember. Naja deswegen habe ich seit Freitag gefastet.
Ich mache jetzt die Abc diät, heute waren es 500 kcal, habe etwas Tofu mit Gemüse und Fenchelsalat gegessen.
Morgen sind es laut plaun nochmal 500 kcal, da werde ich Kartoffel "Püree" (Ohne Milch und Butter) mit Spinat essen. Abends bin ich mit Kai für's Kino verabredet. Ich halte es mit meinem Körper neben seinem Körper kaum aus... er ist so ... schlank... und ich bin so ein fetter Kloß.
Bei mir passiert im Moment nicht viel, ich bin mal wieder total Pleite, außerdem habe ich jetzt Klausurenphase und muss ziemlich viel lernen - was ich bisher echt gut aufgeschoben habe.
Ich möchte hier gar nichts berichten, wenn es keine Erfolge gibt... Ich fresse wie ein Schwein, sehe auch so aus. Ich finde mich ekelig.
Ich mache jetzt die Abc diät, heute waren es 500 kcal, habe etwas Tofu mit Gemüse und Fenchelsalat gegessen.
Morgen sind es laut plaun nochmal 500 kcal, da werde ich Kartoffel "Püree" (Ohne Milch und Butter) mit Spinat essen. Abends bin ich mit Kai für's Kino verabredet. Ich halte es mit meinem Körper neben seinem Körper kaum aus... er ist so ... schlank... und ich bin so ein fetter Kloß.
Bei mir passiert im Moment nicht viel, ich bin mal wieder total Pleite, außerdem habe ich jetzt Klausurenphase und muss ziemlich viel lernen - was ich bisher echt gut aufgeschoben habe.
Ich möchte hier gar nichts berichten, wenn es keine Erfolge gibt... Ich fresse wie ein Schwein, sehe auch so aus. Ich finde mich ekelig.
Montag, 4. Januar 2016
Januar
Die Weihnachts- und Silvesterzeit war komisch. Ich bin froh, dass es einfach vorbei ist. Und ich bin froh nicht mehr in dieser Schrecklichen Gegend zu wohnen. Weihnachten und auch die Woche danach bis zum 2. war kacke ,weil ich nicht zu Hause war, ich mich nicht wiegen konnte, und teilweise unkontrolliert gefressen habe. Als ich gestern morgen endlich wieder auf die Waage konnte, hatte ich was schlimmeres erwartet, trotzdem hat es mich runter gezogen, so sehr, dass ich heute Nacht nicht schlafen konnte weil ich mich so sehr vor mir geekelt habe. Gestern gab es nur nen Salat, und siehe da, -0,8 kg. Ende Januar vielleicht endlich unter die 80 ? Das sind 4 Woche, 4 Kilo. Wenn ich mich endlich mal zusammen reißen würde, würde das SO locker gehen. Was ich hier abliefere ist einfach nur noch lächerlich.
In der Heimat sind viele alte Konflikte eskaliert, Armin und ich hatten einen richtig fiesen "Streit" (es kam raus ,dass er seiner Freundin mit mir fremd gegangen ist, und er streitet es ab. Also auch vor mir. Und tut so als würde ich Lügengeschichten über ihn verbreiten). Er hat gesagt, dass er den Kontakt zu mir jetzt komplett und für immer abbrechen will, und dass ich aus purer Boshaftigkeit solche Geschichten erzähle.
Trifft mich unglaublich hart, und ok, vielleicht kann ich auch deswegen nicht schlafen. Ich weiß nicht mal ob er tatsächlich vergessen hat, dass wir schon öfters was hatten, oder ob er das bewusst Abstreitet um seine Beziehung zu retten. Egal was es ist, er verleugnet unsere ganze Freundschaft, und falls er selbst glaubt was er sagt, dann zeigt das ja auch für was für einen Menschen er mich insgeheim hält. Keine Ahnung wenn ich nur das Telefonat denke. Da habe ich sofort nen Kloß im Hals und ich könnte sofort losheulen.
Ich habe unheimliche Angst, dass er mich auch bei gemeinsamen Freunden durch den Dreck zieht. Eigentlich ist mir scheiß egal, was Leute über mich denken. Und ich hab mit vielen gemeinsamen Freunden da auch drüber gesprochen, und die werden sicherlich nicht denken, dass ich Scheiße erzählt habe. Aber es tut trotzdem so weh. Ich kann ja sagen was ich will, aber ich war lange Zeit so sehr in Armin verliebt und jetzt sowas. Das tut weh. Sehr.
Aber Berlin, hey. Hier gibt es Ablenkung. Zum Beispiel die Uni. Und bald beginnt die Klausurenphase, da habe ich ganz viel zu tun. Alleine sein. Ich genieße alleine sein. Abnehmen. Vor allem Abnehmen.
In der Heimat sind viele alte Konflikte eskaliert, Armin und ich hatten einen richtig fiesen "Streit" (es kam raus ,dass er seiner Freundin mit mir fremd gegangen ist, und er streitet es ab. Also auch vor mir. Und tut so als würde ich Lügengeschichten über ihn verbreiten). Er hat gesagt, dass er den Kontakt zu mir jetzt komplett und für immer abbrechen will, und dass ich aus purer Boshaftigkeit solche Geschichten erzähle.
Trifft mich unglaublich hart, und ok, vielleicht kann ich auch deswegen nicht schlafen. Ich weiß nicht mal ob er tatsächlich vergessen hat, dass wir schon öfters was hatten, oder ob er das bewusst Abstreitet um seine Beziehung zu retten. Egal was es ist, er verleugnet unsere ganze Freundschaft, und falls er selbst glaubt was er sagt, dann zeigt das ja auch für was für einen Menschen er mich insgeheim hält. Keine Ahnung wenn ich nur das Telefonat denke. Da habe ich sofort nen Kloß im Hals und ich könnte sofort losheulen.
Ich habe unheimliche Angst, dass er mich auch bei gemeinsamen Freunden durch den Dreck zieht. Eigentlich ist mir scheiß egal, was Leute über mich denken. Und ich hab mit vielen gemeinsamen Freunden da auch drüber gesprochen, und die werden sicherlich nicht denken, dass ich Scheiße erzählt habe. Aber es tut trotzdem so weh. Ich kann ja sagen was ich will, aber ich war lange Zeit so sehr in Armin verliebt und jetzt sowas. Das tut weh. Sehr.
Aber Berlin, hey. Hier gibt es Ablenkung. Zum Beispiel die Uni. Und bald beginnt die Klausurenphase, da habe ich ganz viel zu tun. Alleine sein. Ich genieße alleine sein. Abnehmen. Vor allem Abnehmen.
Montag, 21. Dezember 2015
Ich hasse Weihnachten. Ich hasse diesen ganzen Kitsch, das Essen, die Parties.
Mir ging es die letzten Wochen wirklich gut, mit Kai ist alles gut gelaufen, bis ich es verkackt habe und er es jetzt im Rückzug verkackt. Vielleicht um mir auch eins auszuwischen. Ich weiß nicht mal wieso ich so wütend bin, er ist ungefähr der langweiligste Mensch, der mir jemals begegnet ist. Er ist immer ernst, absolut nicht witzig. Wenn ich mit ihm zusammen bin muss ich mich betrinken weil ich es sonst vor langeweile nicht aushalte. Aber er war mir so zugewandt. Und hat auf mich geachtet. Und hat mich geachtet. Er war mir ein netter Fels in der Brandung ,aber im Endeffekt, bin und bleibe ich allein.
Ich habe es auch "geschafft" in den letzten Wochen ordentlich zuzunehmen. Mache jetzt Low Carb. Habe heute Garnelen auf Rotkohl Karotten Salat gegessen. 500 kcal max.
Plane morgen Huhn auf Zuchini Nudeln, Nuchini Nudeln habe ich mir noch nie gemacht. Gut, dass ich ja mal vegetarierin für kurze Zeit mal wieder war. Aber ich will vor Weihnachten 1 kg abnehmen, da bietet sich Low Carb einfach perfekt an. Bis silvester unter die fucking 80. Bitte, bitte bitte. Ich war so nah. Und habs krass verkackt. Ich hoffe morgen habe ich wieder die 83,x .
Um 11 treffen Kai und ich uns in der Uni um zusammen an einer Hausaufgabe zu arbeiten. Also werde ich danach etwas essen, ich bekomme eh nichts runter wenn ich an ihn und diese Steffi Schlampe denke. Wieso regt mich das so auf ? Ich habe ihm noch vor ein paar Tagen erzählt, dass er niemals mehr als ein Freund für mich sein wird, und dass es ja ok ist, wenn wir ab uns zu was haben. Und kaum knutscht er ne andere (auf meiner Party, in meinem Bett) fühle ich mich so als würde mein Herz zerreißen.
Ich hab durch ihn für eine Weile vergessen können, dass mit mir so vieles nicht Stimmt. Wenn er mich morgens ansieht und mir sagt, dass ich wunderschön bin und er nicht wüsste was er ohne mich machen würde, dann habe ich für ein paar Minuten vergessen können, dass ich der hässlichste, fetteste Mensch dieses Planeten bin. Dann habe ich (das ist die Wahrheit. Ich kann es selbst nicht glauben) letzte Woche irgendwie mit 10 verschiedenen Menschen was gehabt ? Mit 8 habe ich nur rumgemacht, den einen hab ich angefummelt und der letzte, naja, ihr wisst schon. Ich habe so viele Komplimente bekommen, ich sei eine absolute Sexbombe und würde wahrscheinlich jeden rumkriegen der auf Frauen steht. Als ob. Das hat mein Mentor zu mir gesagt. Der mit dem ich gefummelt hab. Und plötzlich sagt er "ups ich hab ja ne Freundin, bis hierhin und nicht weiter." Das hätte er vielleicht sagen sollen bevor ich den BH ausgezogen hatte. Naja. Fuck it, ist mir egal. Ich wurde wütend und hab ihn abziehen lassen. Am Tag danach konnte aber irgendwie mit der Steffi Hure knutschen UND mit kai. Was geht überhaupt ? In was für inzestuösen, hormongeschwängerten Kreisen bewege ich mich eigentlich ? Wenn er nicht auf mich steht, geht das vollkommen klar, ich weiß, dass ich Fett und hässlich bin. Aber mir so nen Bullshit zu erzählen und dann mit Steffi was zu haben UND mit Kai. Das fand ich ziemlich kacke. Was ich ihm auch genau so gesagt habe.
Und ich habe den Fehler gemacht ai davon zu erzählen und weiterhin auf unnahbar und unabhängig zu machen. Wieso tue ich das überhaupt ? Wieso kann ich nicht zugeben, dass er eben nicht nur ein Freund für mich ist. Achja, Angst vor Ablehnung. Denn er steht nicht auf mich.
Heute Abend verliebt er sich bestimmt in die Steffi Hure, und das werde ich mir morgen in der Uni anhören dürfen. Danke, Steffi du dumme fotze. Du hinterlistiges Stück scheiße.
Zeit zum allein sein. Nachdenken. Vielleicht vögel ich mich jetzt so richtig durch alles was vögelbar ist. Ich will Kontrolle verlieren. Nur nicht beim Essen. Aber sonst ist mir alles irgendwie egal.
Vielleicht ist es das beste wenn ich mich auch einfach mal mit anderen Leuten treffe. Die nicht alle miteinander rummachen. In meinem Bett. Und so.
Vorsatz fürs neue Jahr ist übrigens weniger ne Schlampe zu sein, die direkt mit jedem in die Kiste springt. Und wenn ich sowas mache, dann nur noch mit Leuten, die keiner meiner Freunde kennt. Hallo Tinder.
Mir ging es die letzten Wochen wirklich gut, mit Kai ist alles gut gelaufen, bis ich es verkackt habe und er es jetzt im Rückzug verkackt. Vielleicht um mir auch eins auszuwischen. Ich weiß nicht mal wieso ich so wütend bin, er ist ungefähr der langweiligste Mensch, der mir jemals begegnet ist. Er ist immer ernst, absolut nicht witzig. Wenn ich mit ihm zusammen bin muss ich mich betrinken weil ich es sonst vor langeweile nicht aushalte. Aber er war mir so zugewandt. Und hat auf mich geachtet. Und hat mich geachtet. Er war mir ein netter Fels in der Brandung ,aber im Endeffekt, bin und bleibe ich allein.
Ich habe es auch "geschafft" in den letzten Wochen ordentlich zuzunehmen. Mache jetzt Low Carb. Habe heute Garnelen auf Rotkohl Karotten Salat gegessen. 500 kcal max.
Plane morgen Huhn auf Zuchini Nudeln, Nuchini Nudeln habe ich mir noch nie gemacht. Gut, dass ich ja mal vegetarierin für kurze Zeit mal wieder war. Aber ich will vor Weihnachten 1 kg abnehmen, da bietet sich Low Carb einfach perfekt an. Bis silvester unter die fucking 80. Bitte, bitte bitte. Ich war so nah. Und habs krass verkackt. Ich hoffe morgen habe ich wieder die 83,x .
Um 11 treffen Kai und ich uns in der Uni um zusammen an einer Hausaufgabe zu arbeiten. Also werde ich danach etwas essen, ich bekomme eh nichts runter wenn ich an ihn und diese Steffi Schlampe denke. Wieso regt mich das so auf ? Ich habe ihm noch vor ein paar Tagen erzählt, dass er niemals mehr als ein Freund für mich sein wird, und dass es ja ok ist, wenn wir ab uns zu was haben. Und kaum knutscht er ne andere (auf meiner Party, in meinem Bett) fühle ich mich so als würde mein Herz zerreißen.
Ich hab durch ihn für eine Weile vergessen können, dass mit mir so vieles nicht Stimmt. Wenn er mich morgens ansieht und mir sagt, dass ich wunderschön bin und er nicht wüsste was er ohne mich machen würde, dann habe ich für ein paar Minuten vergessen können, dass ich der hässlichste, fetteste Mensch dieses Planeten bin. Dann habe ich (das ist die Wahrheit. Ich kann es selbst nicht glauben) letzte Woche irgendwie mit 10 verschiedenen Menschen was gehabt ? Mit 8 habe ich nur rumgemacht, den einen hab ich angefummelt und der letzte, naja, ihr wisst schon. Ich habe so viele Komplimente bekommen, ich sei eine absolute Sexbombe und würde wahrscheinlich jeden rumkriegen der auf Frauen steht. Als ob. Das hat mein Mentor zu mir gesagt. Der mit dem ich gefummelt hab. Und plötzlich sagt er "ups ich hab ja ne Freundin, bis hierhin und nicht weiter." Das hätte er vielleicht sagen sollen bevor ich den BH ausgezogen hatte. Naja. Fuck it, ist mir egal. Ich wurde wütend und hab ihn abziehen lassen. Am Tag danach konnte aber irgendwie mit der Steffi Hure knutschen UND mit kai. Was geht überhaupt ? In was für inzestuösen, hormongeschwängerten Kreisen bewege ich mich eigentlich ? Wenn er nicht auf mich steht, geht das vollkommen klar, ich weiß, dass ich Fett und hässlich bin. Aber mir so nen Bullshit zu erzählen und dann mit Steffi was zu haben UND mit Kai. Das fand ich ziemlich kacke. Was ich ihm auch genau so gesagt habe.
Und ich habe den Fehler gemacht ai davon zu erzählen und weiterhin auf unnahbar und unabhängig zu machen. Wieso tue ich das überhaupt ? Wieso kann ich nicht zugeben, dass er eben nicht nur ein Freund für mich ist. Achja, Angst vor Ablehnung. Denn er steht nicht auf mich.
Heute Abend verliebt er sich bestimmt in die Steffi Hure, und das werde ich mir morgen in der Uni anhören dürfen. Danke, Steffi du dumme fotze. Du hinterlistiges Stück scheiße.
Zeit zum allein sein. Nachdenken. Vielleicht vögel ich mich jetzt so richtig durch alles was vögelbar ist. Ich will Kontrolle verlieren. Nur nicht beim Essen. Aber sonst ist mir alles irgendwie egal.
Vielleicht ist es das beste wenn ich mich auch einfach mal mit anderen Leuten treffe. Die nicht alle miteinander rummachen. In meinem Bett. Und so.
Vorsatz fürs neue Jahr ist übrigens weniger ne Schlampe zu sein, die direkt mit jedem in die Kiste springt. Und wenn ich sowas mache, dann nur noch mit Leuten, die keiner meiner Freunde kennt. Hallo Tinder.
Sonntag, 6. Dezember 2015
Prioritäten setzen.
Ich habe wieder Tiefstgewicht seit August <3
Die Zahl ist immer noch riesig und ekelhaft, aber es wird.
Bei mir ist alles gerade ein bisschen turbulent, ich hab aber immer noch kein Internet hier zu Hause! Ich geh mir morgen echt mal so nen Stick besorgen...
Bei mir und Kai ist es irgendwie komisch... wenn er da ist fühlt es sich nicht direkt falsch, aber eben auch nicht echt an.
Und wenn er weg ist vermisse ich ihn. Aber nicht um seines Willen, ich mag einfach die Nähe zu jemandem. Ich habe ihn als Freund ja auch super lieb aber ich glaube nicht, dass meine Gefühle für mehr ausreichen. Und bei ihm auch nicht.
Außerdem glaube ich, dass er mit nem Kumpel von uns, wir sind so ein 3er Gespann, was hat. Hatte. Whatever.
Wir sind ja nicht zusammen oder so, deswegen habe ich auch kein Recht eifersüchtig zu sein. Zum anderen bin ich nicht mal eifersüchtig wegen der Tatsache, dass da was läuft, sondern weil ich nicht von meinen Freunden ausgeschlossen werden will. Und wenn die beiden was zu zweit machen bin ich halt einfach außen vor.
Keine Ahnung es ist vielleicht einfach an der Zeit mich auf andere Dinge zu konzentrieren. Abnehmen zum Beispiel.
Die Zahl ist immer noch riesig und ekelhaft, aber es wird.
Bei mir ist alles gerade ein bisschen turbulent, ich hab aber immer noch kein Internet hier zu Hause! Ich geh mir morgen echt mal so nen Stick besorgen...
Bei mir und Kai ist es irgendwie komisch... wenn er da ist fühlt es sich nicht direkt falsch, aber eben auch nicht echt an.
Und wenn er weg ist vermisse ich ihn. Aber nicht um seines Willen, ich mag einfach die Nähe zu jemandem. Ich habe ihn als Freund ja auch super lieb aber ich glaube nicht, dass meine Gefühle für mehr ausreichen. Und bei ihm auch nicht.
Außerdem glaube ich, dass er mit nem Kumpel von uns, wir sind so ein 3er Gespann, was hat. Hatte. Whatever.
Wir sind ja nicht zusammen oder so, deswegen habe ich auch kein Recht eifersüchtig zu sein. Zum anderen bin ich nicht mal eifersüchtig wegen der Tatsache, dass da was läuft, sondern weil ich nicht von meinen Freunden ausgeschlossen werden will. Und wenn die beiden was zu zweit machen bin ich halt einfach außen vor.
Keine Ahnung es ist vielleicht einfach an der Zeit mich auf andere Dinge zu konzentrieren. Abnehmen zum Beispiel.
Dienstag, 1. Dezember 2015
Neue Wohnung
Hey na,
ich habe endlich meinen Umzug hinter mich gebracht! Meine ganzen Möbel sind in Berlin, in meiner neuen Wunderschönen Altbau Wohnung. Endlich raus aus der Platte.
Ich hatte außerdem ein unheimlich schreckliches Wochenende in der Heimat und es wurden ein paar Dinge klar gestellt. Ich wurde mal wieder verletzt und enttäuscht, ich bin einfach zu bedürftig fürchte ich, aber der Entschluss nach Berlin gezogen zu sein kommt mir richtiger vor den je. Ich habe mit Armin abgeschlossen, Augen auf und weiter nach vorne.
Gewichtsmäßig stehe ich bei 83,6 kg, gefällt mir jetzt eher nicht so, aber ich habe viel mehr erwartet. Ich hab mich für 10 Tage oder so nicht gewogen und hatte da auch wieder so eine Angst vor aufgebaut, dass der Kilo mehr mich irgendwie kaum stört. Bis Silvester unter die 80 wäre ein Traum <3
Bei mir und Kai wird es außerdem immer ernster... ich bin verwirrt und möchte eine Notbremse ziehen. Ich bin nicht mit dem Herzen dabei.
Ich drücke euch alle,
Indie
ich habe endlich meinen Umzug hinter mich gebracht! Meine ganzen Möbel sind in Berlin, in meiner neuen Wunderschönen Altbau Wohnung. Endlich raus aus der Platte.
Ich hatte außerdem ein unheimlich schreckliches Wochenende in der Heimat und es wurden ein paar Dinge klar gestellt. Ich wurde mal wieder verletzt und enttäuscht, ich bin einfach zu bedürftig fürchte ich, aber der Entschluss nach Berlin gezogen zu sein kommt mir richtiger vor den je. Ich habe mit Armin abgeschlossen, Augen auf und weiter nach vorne.
Gewichtsmäßig stehe ich bei 83,6 kg, gefällt mir jetzt eher nicht so, aber ich habe viel mehr erwartet. Ich hab mich für 10 Tage oder so nicht gewogen und hatte da auch wieder so eine Angst vor aufgebaut, dass der Kilo mehr mich irgendwie kaum stört. Bis Silvester unter die 80 wäre ein Traum <3
Bei mir und Kai wird es außerdem immer ernster... ich bin verwirrt und möchte eine Notbremse ziehen. Ich bin nicht mit dem Herzen dabei.
Ich drücke euch alle,
Indie
Abonnieren
Posts (Atom)