Albträume und Ziele

Mein Ziel war es heute, am Montag, die 83,x zu knacken. Und es ist passiert :) Hahaha mein Gewicht ist so lächerlich hoch, ich weiß gar nicht wie ich mich anmaßen kann mich als Essgestört zu bezeichnen.
Habe Freitag und Sonntag gefastet, heute esse ich etwas mehr... ich versuche an die 1000 ran zu kommen, aber wie ? So. Viel. Vor allem möchte ich das nur Vormittags zu mir nehmen, damit ich morgen auf der Waage nicht sooo viel mehr da habe. Was passieren wird.

Außerdem merke ich dass ich wieder an einem Punkt angekommen bin, der mich irgendwie erfreut. Aber irgendwie auch traurig macht. Irgendwo Angst einjagt.
Ich weiß jetzt ,dass ich wieder so richtig rückfällig bin. Ich habe jetzt fast 10 kg runter, und ich merke, dass ich nicht mehr aufhören könnte, selbst wenn ich wollte. Mir ist es gerade schwer gefallen ein Ei zu essen. Nachdem ich 3 Tage praktisch gefastet habe und meine Muskeln schon die ganze Zeit krampfen. Dann habe ich mir ein Weetabix reingepfiffen und habe gemerkt, wie ich vor mir selbst eine Ausrede gesucht habe ,den nicht essen zu müssen. Ich hab ne neue Tüte Milch aufgemacht und den Weetabix da rein getunkt und mir dann eingebildet ,dass die Milch säuerlich riecht und ich das alles jetzt wegschmeißen muss. Habe ich aber nicht getan.

Ich hatte heute Nacht zum ersten mal seit dieser "Abnehmperiode" wieder Albträume. Ich träume etwas zu essen. Ich habe geträumt ein paar Chips (ja ein paar, nicht mal ne tüte) und 3 Brötchenhälften gegessen zu haben. Als ich panisch aufgewacht bin, in der Angst etwas gegessen zu haben, habe ich mit meiner Zunge meinen Mund kontrolliert um zu fühlen ob ich Essenreste / Krümel im Mund habe. Zum Glück nicht.
Bin wieder eingeschlafen. Dann hat sich der selbe Traum noch etwa 4 mal in verschiedenen Ausführungen wiederholt.
3 Warme Brötchenhälften, auf denen die Butter zerfließt.
Und die Chipskrümel.

Ich denke ich mache mir ein neues Ziel für nächsten Montag... die 81,x zu knacken ist denke ich mehr als realistisch ? Das sind nur 1,4 kg von meinem heutigen Gewicht, klar, morgen werde ich wahrscheinlich mehr auf der Waage haben als heute... Nächstes Wochenende habe ich auch 2 Exkursionen, also viel Bewegung.

Tut mir leid dass ich eure Kommentare manchmal nicht beantworte, ich weiß nur nie ob ich sie hier oder auf euren Blogs beantworten soll x.x Und dann mach ich es irgendwie gar nicht mehr, weil vergessen. Ich lese aber all eure Blogs und freue mich auch wenn mir Leute noch mehr Blogs zum lesen empfehlen :) Irgendwie sieht es hier nämlich ziemlich leer aus... fühlt euch alle gedrückt :)

Zweifel

Ich bin im Moment wieder am Zweifeln... an allem. Will ich überhaupt studieren? Ich habe gerade versucht ne Hausaufgabe zu machen und mein Kopf fühlt sich so leer an. Ich habe nichts zu sagen. 

Ich habe gestern 4 Stunden mit einer Freundin aus meiner Heimatstadt geskypt und ich vermisse sie, und die Stadt und meine Freunde. Berlin kotzt mich an... alles ist so dreckig und groß und kalt und anonym. Ich sehne mich nach der winzigen, dunklen, gemütlichen Küche meines besten Freundes. Mit den hohen Decken und vergilbten Postern.

Ich vermisse das Kopfsteinpflaster am Hauptmarkt und die Weinberge und den Fluss. Ich werde hier niemals so Anschluss finden wie ich ihn zu Hause gefunden habe. Warme Sommerabende am Muschelstrand. Oder die Dicken Schneeflocken die ich letztes Jahr so geliebt habe.

Vielleicht bin ich auch einfach nicht für das Leben gemacht, so im allgemeinen. Egal wo ich bin, ich will weg. Egal wohin ich gehe, irgendetwas fehlt. 

Ich habe immer das Gefühl irgendwo etwas zu verpassen. Nie genug. 

Habe Heimweh. 

Will dünn sein. Ich verspotte mein Spiegelbild. Ich fühle mich jetzt wo ich 7 Kilo weniger habe als im August noch viel ekelhafter. Ich hasse alles an meinem Körper.

Vielleicht geht diese merkwürdige Vorstellung die ich hatte ja in Erfüllung - Nach etwa einem Semester Berlin kehre ich geschunden, traurig, fertig aber gertenschlank zurück und ab dann kann ich endlich heilen. Vielleicht musste ich noch einmal weg, nur um zu sehen, dass es wirklich nichts besseres gab als das was ich bereits hatte. 

Katastrophen und so

Hahaha Leute, ihr werdet es mir nicht glauben. 

Kai ist schwul und seit 2 Jahren mit seinem Freund zusammen und die beiden leben sogar zusammen. Wieso fällt mir sowas nicht auf ? Bzw hätte Kai das ja auch irgendwann mal erwähnen können, wir sind ja auch zusammen zu zweit "ausgegangen" :D 

Hahaha. 

Ha. 

Hatte gestern nen totalen Alkohol Absturz darauf und hab gekotzt und geheult und hatte dann auch noch generellen "keiner liebt mich" Weltschmerz. 

Hahaha. 

Ha. 

Ne Freundin musste mich dann von der Bar nach Hause mit nehmen weil ich nichts mehr konnte, und wir steigen in den Bus (ich ultra vereult) und wer steht dort ? Kai :D 

Ich hoffe einfach dass er jetzt nicht denkt dass ich wegen ihm geheult habe oder sowas, zum anderen war ich auch am kotzen und so, und manchmal heult man besoffen einfach. 

Dann habe ich mir sein Fb-Profil nochmal genauer angesehen... und es war so offensichtlich. Auf fast jedem Foto ist dieser Typ drauf, keine Ahnung wie mir das davor nicht auffallen konnte ?!
Oh Gott. So peinlich. Ist jedenfalls auch alles cool, ich bin überhaupt nicht traurig oder so, aber er hätte das ja mal vorher sagen können. 

Ich glaube ich muss in eine andere Stadt ziehen :'D

Wochenende - zumindest für mich

Hey machen wir es heute auch wieder kurz :

Ich werde sehr wahrscheinlich einsam und alleine sterben. Irgendwie bin ich für jeden nur den Bro, eher nicht so die Frau. Ich wette allerdings, dass das anders wäre, wäre ich ultra heiß. Also ultra dünn.
Wieso steiger ich mich immer direkt so krass in sowas rein ? Er hat mich ja noch vorgestern nach meiner Nummer gefragt. Und Sonntag wollen wir ja auch zusammen Uni Zeug machen. Und heute Abend sehen wir uns ja auch. Aber gestern hat er irgendwie so beiläufig verletzende Dinge gesagt, weiß nicht.
Egal, heute Abend gehen wir ja zusammen in ne Kneipe. Und diesmal werde ich mich nicht total weg saufen und peinlich sein. Und mal versuchen etwas "weiblicher" zu sein. Aber ich bekomme sowas einfach nicht auf die Reihe. Ich kann nicht mal rülpsen unterdrücken ? Ich rülpse immer laut. Ich kann das gar nicht leise. Ich bin auch einfach lustig, ich kann nicht nicht lustig sein. Ich bin auch immer offen und lasse mir von keinem was sagen, und wenns nicht anders geht, hau ich auch jemandem eine rein. Ich bin eben though und tut mir leid wenn ihr alle aus wohl behüteten Vorstädten mit ner perfekten Familie kommt, aber das ist nicht meine realität und ist sie eben nie gewesen. Ich bin eben nicht schwach und zart und lieb und brav.
Und es kommt mir langsam so vor, als würde jeder nur liebe kleine Mädchen wollen, die zu allem ja und amen sagen.
Ich hasse niedliche Dinge. Ich hasse Einhörner und Hasen und Rosa und Prinzessinen und son scheiß. Dann werde ich direkt immer mit so Sachen gefrontet, wie dass ich halt ein klassischer Bro bin. Yo fuck you. Sexismus ey, ich könnte Stundenlang so weiter machen.

Jo jedenfalls habe ich ein totales Tief und will einfach in Ruhe an meiner Figur arbeiten. Denn wie gesagt, wäre ich dünn, würde das alles wieder ganz anders aussehen. Dann wäre ich heiß und cool und tough und what ever.

Ich will auch endlich mal schön sein.

Habe übrigens endlich diese 85,x geknackt. Nach einem Monat. Das ist peinlich.

kurz & knapp & so

Moin Moin.

1. Ich bin verknallt.

2. Ich habe von gestern auf heute wieder 0,7 verloren.

3. Bin ich jetzt in einer tollen Whatsapp Gruppe mit tollen mädels, danke an die Görls, das motiviert mich direkt mehr :) 

Einen wunderschönen Dienstag euch allen <3 

#29

Wie ich erwartet habe bin ich heute fast ein Kilo schwerer als gestern.... gestern war ich einfach so leer als ich mich gewogen habe.
Heute eine Mahlzeit, um 1. Ich habe schon seit Wochen keine Pasta mehr gegessen. Pasta mit arsch viel Gemüse und Tomatensoße. Wobei, nein. Ich sollte einfach das gleiche essen wie gestern, Kartoffeln mit Rotkohl. Und Rosenkohl. Kartoffeln haben viel weniger kcal. Da darf ich dann auch mehr von essen. Ich will heute unter 500 kcal bleiben. Und nachher im Tutorium wird es Kuchen geben, aber ich werde keinen Kuchen essen.

Außerdem... hat mich dieser Typ den ich am Wochenende kennen gelernt habe... gestern ganz sneaky auf Fb nach meiner Nummer gefragt. Ich habe ihn gefragt ob er mir ein Foto schicken könnte, dass er von mir gemacht hat. Er meinte, er kann es mir per whatsapp schicken. Dann habe ich einfach ganz dreist gefragt "fragst du gerade ganz sneaky nach meiner Nummer? ;)" und er so " Ja ;)" und ich so " ok. hier : ..." .
Ja das ist das Aufregendste was gestern bei mir passiert ist. Aber er ist eben auch echt süß. Also wirklich süß. Und intelligent. Und aufmerksam. Und lieb. Und nett. Und heiß.
Uff.
Hoffentlich seh' ich ihn heute in der Uni. Das wäre ganz zauberhaft.

Nachtrag :

Hier ein Foto das von mir am Wochenende gemacht wurde. Eigentlich sitzt noch ne Freundin nebendran die den Mund voll Schokolade hat, aber ich hab die jetzt mal aus Privatsphäre Gründen und so raus geschnitten. Aber dort! Ich! Mit dem Hashtag fressen! Wie ich ne Nuss esse. Yay.

Erstifahrt over, yo

Gestern Abend bin ich dann vollkommen zerstört nach Hause gekommen.

Im Abschluss ist zu sagen - das Wochenende war schön und es hat sich sehr gelohnt!
Von meinen "neuen" engen Freunden war niemand dabei, aber dafür habe ich wieder ein paar neue Leute kennen gelernt, die ich ganz toll finde.

Außerdem habe ich getrunken.

Das war ja abzusehen. Haha. Und mit dem heißen Tutor geknutscht. CHECK. Und - wer hätte es anders erwartet - sofort Interesse verloren. Aber jemand anderen kennen gelernt, den ich ganz toll finde. Also nicht heiß toll. Sondern nett toll. Also klar, er ist auch SEHR heiß. Aber vor allem ist er nett und lustig und lieb und Aufmerksam und reifer und habe ich schon erwähnt dass er lustig ist?

Außerdem wurde "Ich hab noch nie" gespielt, und jetzt wissen alle dass ich ne riesen schlampe bin. Klar, kann man bei solchen Spielen immer lügen, aber sobald ich etwas getrunken habe, bin ich total im Angeber Modus. Dann weiß eben auch sofort jeder dass ich Bisexuell bin, schon 3er hatte und auch bisher insgesammt schon mit irgendwo zwischen 20 und 30 Leuten gepennt habe. Hahaha.

Aber ab jetzt möchte ich wirklich nicht mehr soviel saufen. Heute morgen habe ich laut Waage auch 0,2 kg abgenommen, aber ich bin immer noch dehydriert ohne Ende. Zum anderen sind wir allerdings auch 20 km gewandert, das war schön. Gegessen habe ich ehrlich gesagt nicht wirklich viel, ich merke, dass mein Magen mittlerweile echt nicht mehr mit meinen alten Portionen klar kommt. 

Ich fühle mich übrigens Momentan wie ein klische Ersti, yo. Jede Woche schwärme ich für jemand anderen, laufe planlos durch die Uni und bin die ganze Zeit betrunken.

Habe heute blöder Weise so um die 1200 kcal zu mir genommen - ein kleinen vegetarischen Sub, aber auch ein paar Kartoffeln und Rotkohl, den ich mir zu Hause gemacht habe. Egal, morgen, da reiß ich mich am Riemen, Mittags werde ich mir zwar auch Kartoffeln und Rotkohl oder Rosenkohl oder beides "gönnen" aber das wirds dann auch schon sein. Ich hatte letzten Monat nicht mal ein Kilo Abnahme, das ist echt ein Witz. Mittlerweile bin ich zwar wieder 6 kg von meinem Höchstgewicht entfernt, aber das ist nur ein Tropfen Wasser auf dem heißen Stein. Ich könnte bis Ende November 5 Kilo weniger wiegen, locker.