Juhu!
Ich habe gestern meine erste Klausur hinter mich gebracht, und es ist auch echt gut gelaufen. Das wird zwar keine volle Punktzahl, aber sehr da daran. Danach hat mich so ein Typ, der mir ein bisschen gefällt, gefragt ob wir noch was trinken gehen wollen. Daraufhin praktisch Alk absturz und Pizza. Und dumm aufgeführt habe ich mich ihm gegenüber auch noch. Und dann auch noch besoffen angerufen und mich entschuldigt. Uff.
Naja dann hatte ich heute tatsächlich nen Kater und hab den ganzen Tag nur im Bett gelegen. Will mich nicht wiegen. Faste heute. Ich bin mittlerweile echt wieder in ekelhafte Binge Eating Muster rein gefallen... Ich muss mehr hungern. Weniger sein. Ich werde stattdessen einfach nur noch fetter jeden Tag. Ich hoffe fasten Heute tut sein übriges und rettet mich ein wenig.

Naja außerdem ist mir schrecklich langweilig, ich weiß gar nicht, was ich mit meiner Zeit in den Semesterferien anfangen soll. Ich will nicht mal Semesterferien haben. Ich würde es voll ok finden einfach weiterhin zur Uni zu gehen und einfach weiter zu lernen. Darin bin ich gut. Ich will nicht so viel Zeit ohne eine Beschäftigung haben.
Oh Gott ich fühle mich schon wie ein übereifriger Streber.

Indie.

Pläne

Hey Leute,
ich bin im Moment echt im Klaustress. Morgen schreibe ich dann die erste und bin schon happy wenn das vorbei ist.
Ich hab mir außerdem nen Ernährungsplan für den gesamten Februar zusammen gestellt.

07.02.2016 - fasten
08.02.2016 - 1 Mahlzeit vor der Klausur (max. 500 kcal)
09.02.2016 - 1 Mahlzeit Abends (max. 700 kcal)
10.02.2016 - 1 Mahlzeit nach der Uni (max.700 kcal)
11.02.2016 - 1 Mahlzeit bevor ich in die Kneipe gehe, (max. 700 kcal)
12.02.2016 - fasten
13.02.2016 - fasten
14.02.2016 - fasten
15.02.2016 -  1 Mahlzeit, abends
16.02.2016 -  1 Mahlzeit, abends
17.02.2016 -  letzte Klausur -> danach MUSS getrunken werden.
18.02.2016 -  fasten
19.02.2016 - low carb, 1 Mahlzeit, abends
20.02.2016 - "cheat day" -> wir haben einweihungsparty !
21.02.2016 - fasten
22.02.2016 - low carb, 1 Mahlzeit abends
23.02.2016 - low carb, 1 Mahlzeit abends
24.02.2016 - low carb, 1 Mahlzeit abends
25.02.2016 - low carb, 1 Mahlzeit abends
26.02.2016 - low carb, 1 Mahlzeit abends
27.02.2016 - refeed Day
28.02.2016 - fasten
29.02.2016 - fasten

Jo und in der ersten Woche im März wollte ich mit meiner Mitbewohnerin zusammen heilfasten. Ja der Plan ist hart, aber das wird schon. Ich muss einfach aufhören morgens was zu essen, das versaut mir den ganzen Tag.
Ich wäre gerne Mitte März unter 75 kg. Ist auch machbar, wenn ich mich an meinen Plan halten würde. Heute faste ich erstmal um einen guten Start zu bekommen. Ich finde fasten witziger Weise auch viel einfacher als "richtig" zu essen.

500

Kcal heute: 550

Heute hatte ich endlich die offizielle Wohnungsübergabe - obwohl ich hier schon seit 2 Monaten wohne.
Mietvertrag ist unterschrieben und fertig gemacht und abgeschickt, alle Schlüssel gehören jetzt offiziell mir und der ganze Stress ist jetzt endgültig vorbei! Juhu!
Meine Miete hat sich nicht mal erhöht.
In der letzten Woche habe ich gehungert und gefressen, abwechselnd. Kaum gelernt. Bin trotzdem super gut in der Zeit mit dem was ich bisher geschafft habe, am Montag schreibe ich dann meine erste Klausur, Kultur und Sozialgeographie (ich hasse Geisteswissenschaften. So sehr.). Und dann am 17.02 Geomorphologie, vor der Klausur haben alle ne Heidenangst. Ich irgendwie... überhaupt gar nicht. Naturwissenschaften liegen mir, das ist alles viel logischer und weniger wischi waschi gelabber.

Keine Ahnung, ich hab zur Zeit absolut kein Bock was mit meinen Freunden zu machen, eigentlich will ich den ganzen Tag nur Kaffee trinken, lernen und nichts essen. Einfach in Ruhe hungern. Ich habe eindeutig zu viele Sozialkontakte... und so viele Verpflichtungen. Morgen will Kai mit mir ins Kino gehen, ich denke ich sage ihm noch ab.

Außerdem habe ich mir für morgen sogar ein echtes Frühstück vorbereitet - Heidelbeeren mit Chia Samen und Wasser & Milch & ein paar Nüssen. Ich weiß, dass die Chia-Samen einen total hohen Fettgehalt haben, aber das sind wenigstens gesunde Fette und ich kann gerade alles gebrauchen was irgendwie gesund ist, da ich zu den Klausuren auf keinen Fall krank werden möchte.
Zum anderes das übliche Dilemma - ich will gar nicht Frühstücken. Aber wenn dann wenigstens kein Weißmehl. Und nach der Uni will ich auch nur ganz schnell nach Hause rennen und mich alleine in meinem Zimmer verbunkern und mit niemandem reden und mich mit mir selbst beschäftigen. Mich macht das ja auch nicht mal unglücklich, das alleine sein, ganz im Gegenteil. Ich finde es so befreiend mit keinem reden zu müssen und für mich selbst zu sein, ich finde es so ermüdend small-talk und sowas zu machen. Mich andauernd mit Freunden zu treffen (OH GOTT WIESO HABE ICH SO VIELE UND WO KOMMEN DIE HER? UND WIESO INTERESSIEREN SIE SICH FÜR MICH?).
Wahrscheinlich habe ich auch einfach wieder eine Depressive Phase und war in den letzten Monaten total Manisch. Wenn ich teilweise daran denke wie merkwürdig ich drauf war - Igitt so viel Tatendrang und Enthusiasmus. Zum anderen fühle ich mich nicht so wie in einer Depression, wenn ich wirklich eine Depressive Phase habe, kann ich nicht mal mehr das Bett verlassen, ich bin gerade einfach etwas antisozial. Und genieße das. In vollen Zügen.

200

Kcal gestern : ~ 160 - 200
Gewicht/Abnahme heute : 83.1 / -1.1 kg

Gestern lief gut. Habe das Haus zwar den ganzen Tag über nicht verlassen, aber so richtig viel erledigt bekommen und nur 200 kcal zu mir genommen. Ich hab irgendwie 3 Liter Kaffee getrunken, die ganze Wohnung geputzt, ausgemistet, ein paar Stunden gelernt, Wohnungsstuff geklärt, mein Zimmer aufgeräumt, Wäsche gemacht. Alles halt irgendwie. Mein Ziel war es bis Ende Januar wenigstens wieder 83,x zu wiegen weil das wenigstens heißen würde, dass ich nicht zugenommen habe. Ziel heute erreicht :D. Klar, das wird vor allem Wasser sein, wegen dem ganzen Kaffee. Aber vor 4 Tagen habe ich immerhin noch 4 Kilo mehr gewogen.
So langsam bekomme ich wieder Kontrolle über meine Nahrungsaufnahme und meinen Appetit (und auch über mein Leben). Ich finde es immer wieder schön den Punkt zu erreichen, an dem man kein Verlangen mehr hat. Man muss nicht mehr kämpfen. Man muss höchstens kämpfen um etwas runter zu bekommen. Ich hoffe dass ich diesen Punkt wieder auf dauer erreichen kann.

Zum anderen bin ich mittlerweile eine reflektierte Erwachsene. Ich weiß, dass ich mich damit auf Dauer nur wieder total tief in die Scheiße rein reite. Aber ich kann so nicht weiter leben.
Ich weiß, dass ich mit der Kontrolle über mein Gewicht nur meine eigentlichen Probleme verdränge, weil jetzt das einzige, was mich wirklich interessiert, die Zahl auf der Waage ist. Ich war enttäuscht, dass es mit Kai nicht so gelaufen ist, wie ich es mir vielleicht dachte. Weil er nicht die Person war die ich wollte, brauchte und suchte.
Aber ich war enttäuscht und traurig. Das ist so rasch in den Hintergrund gerückt, nach nur so wenigen Tagen, die ich ohne ihn und wieder mit Kalorien zählen verbracht habe. Eigentlich habe ich ja auch wieder einen anderen flirt am laufen... aber jetzt wo ich mich wieder in meiner eigenen kleinen Hunger Welt so wohl fühle, lasse ich das glaube ich auch besser einfach sein. Das hier ist so viel einfacher. Und die Einsamkeit fühlt sich vertraut, warm und kalt zugleich an.

Telefonphobie

Einen wunderschönen guten Tag!
So sehr wie ich Montage hasse, so sehr liebe ich Dienstage.
Denn Dienstags (oh genauso wie Donnerstags. und Freitags.) habe ich keine Uni und wenn ich nicht gerade in der Klausurenphase bin, liege ich nur im Bett und mache gar nichts.
Ich muss heute dringendst mit dem Vermieter telefonieren, wir hatten gestern schon ein Gespräch, da ich Hauptmieterin werden möchte und die Bude hier übernehmen will. Ich habe Ultra Angst, dass er mir ne krasse Mieterhöhung reindrückt, ich wohne in einem super schönen und auch eigentlich sehr teuren Kiez in Friedrichshain. Ich bin total happy so eine schöne große Wohnung gefunden zu haben, mit ner tollen Mitbewohnerin. Wir haben hohe Decken, Stuck, leider keine abgezogenen Dielen, dafür aber ein Schönes Parkett. Typischer Berliner Altbau eben. 5. Stock, super hell. Die Fenster sind schrott, aber auch nicht kompletter Schrott. Das Bad riesengroß und mit Badewanne. Mein Zimmer fast 30qm. Und dafür nur 390 Kröten.

Heute hatte ich ausnahmsweise mal wieder etwas weniger auf der Waage, 85,2, also so wie Anfang November und ich schäme mich. Ende der Woche will ich 83,x haben. Wie kann ich so lange bei so einem lächerlich hohen Gewicht fest stecken? Und wieso nehme ich direkt 3 kg zu, wenn ich einmal zu viel esse?

Egal, heute Abend habe ich zum ersten Mal seit langer Zeit wieder mehr weniger gewogen als am Morgen. Nämlich "nur" 84,6, was zumindest mal 0,6 kg weniger ist als heute morgen. Nach so Tagen kann ich es gar nicht erwarten am nächsten Tag aufzustehen und mich zu wiegen.

Ich muss jetzt zurück an den Schreibtisch und diese kurze Welle an Motivation nutzen um ein bisschen was heute zu schaffen ! :D

Montage

Ich hasse Montage. Mitlerweile bin ich so träge, dass es mir sogar schwer fällt diese zwei popeligen Male die Woche zur Uni zu gehen.

Ich kann nicht glauben, dass ich seit Monaten so beim selben Gewicht rumhänge. Und immer noch ne 8 davor. Letzte Woche war ich ja kurz wieder bei 84, am Tag danach bei 87. Ja ich habe von einem Tag auf den anderen 3 kg zugenommen. Und nein, das war kein Wasser, sonst wäre das ja wieder recht schnell weg gewesen. Ich will wieder ganz viele Grüne Zahlen sehen!
Ich will die 8 einfach weg haben. Ich hab meine Periode auch früher bekommen, was ich noch nie hatte. 2 Wochen zu früh.
Keine Ahnung ich hab diese Woche eh kein Geld mehr für essen über :'D Ende der Woche will ich wenigstens wieder 83,x haben. Im besten Falle unter die 82,5 kg. Mal sehen ob ich heute überhaupt was esse, oder direkt faste.

An meinem Wochenende ist sonst nicht soo viel passiert, war auf ner Party, habe zu viel getrunken, habe gekotzt und vergessen wo ich wohne, musste bei ner Freundin schlafen. Peinlich.

Kotzen

Danke für eure lieben Worte gestern :) Sowas bedeutet mir sehr viel.

So einen Ausrutscher wie gestern werde ich mir nicht mehr leisten... Keine Ahnung, ich denke das kommt davon wenn ich weißes Brot konsumiere oder über mehrere Tage einfach viel zu wenig Nahrung zu mir nehme. Ich hatte mehrere Tage gefastet und dann an 2 Tagen so 400 kcal .
Heute habe ich etwa 600 - 700 kcal zu mir genommen. Eigentlich wollte ich fasten. Aber ich versuche einen FA jetzt auf längere Sicht zu vermeiden. Wobei ich eigentlich kaum sowas wie gestern habe, einmal im Jahr ? Zweimal im Jahr ? Nach einer langen Hungerperiode mal ?
Nicht oft jedenfalls.

Ich bin im Moment auch dabei ganz fleißig für meine Klausuren zu lernen und bin ehrlich gesagt selbst von mir überrascht, dass ich das doch irgendwie gerne mache. Ein bisschen. Irgendwie. Davor hab ich noch nie gelernt. Aber irgendwie macht es mir jetzt Spaß. Schreibe ja auch nur eine wirklich harte Klausur, und da habe ich die schwierigsten Sachen jetzt schon im Kopf. Zumindest zu einem Großteil.

Bei mir privat übrigens, naja, bei mir und Kai hat sich alles, was mal mehr als Freundschaft war, erledigt. (Witzig. Da wir sogar zusammen ziehen wollten.) Also von beiden Seiten ist das irgendwie einfach... ausgelaufen. Er hat jetzt glaube ich auch schon sowas wie nen neuen Freund, ist mir irgendwie echt total egal. Und ich habe auch jemanden, bzw. zwei , drei, neue Herren in Aussicht.

Und ich muss auch ganz im Ernst sagen, dass er mich auch jetzt, wo wir nur noch Freunde sind, unglaublich nervt. Er ist so langweilig. Und so besorgt. Und er kümmert sich so viel um mich! Ich bin auch vor ihm sehr gut klar gekommen, ich finde es unheimlich ätzend zu merken, dass er mir "auf die Finger guckt". Deswegen am besten niemandem mehr wirklich persönliche Dinge erzählen - ich hasse es mit Samthandschuhen angefasst zu werden.
Er weiß von meiner ES, okay, in meinem Umfeld wissen es echt viele. Zumindest mal alle von Früher, aber da konnte ich es ja auch nicht verbergen. Und ich habe auch eigentlich kein Problem darüber zu sprechen. Es auch "neuen" Freunden zu sagen. Aber dass ich jetzt jeden Morgen in der Uni erstmal gefragt werde, ob ich schon was gegessen habe etc. ist einfach zu viel. Ich bin kein kleines Kind mehr, und er nicht mein Freund oder Vater oder sonst was. Ja klar, man kann sich auch so um seine Freunde sorgen. Und ich finde es natürlich auch schön, wenn ich merke, dass ihm was an mir liegt. Aber mit so einer "bemutternden" Einstellung stellt er sich irgendwie eine Stufe über mich. Wisst ihr was ich meine ?
Und er ist auch der einzige meiner Freunde hier in Berlin, von denen ,die von der ES wissen, der das Thema von sich aus immer wieder anspricht und mich zu Dingen und Gesprächen drängt.
Okay, vielleicht mag er mich einfach mehr als meine anderen Freunde. Kann auch sein.
Aber ich habe kein Bock mehr darauf, dass er um 9 Uhr morgens mir nen Platz in der Vorlesung frei halten soll und mir dann erstmal n Croissant in die Hand drückt und darauf besteht, dass ich es esse.
Klar lüge ich ihn an, wenn er fragt ob ich heute schon was gegessen hab. Denn meistens habe ich das nicht. Und dass weiß er auch. Dass ich dann Lüge nimmt er sofort persönlich und macht daraus so eine riesen Sache. Das ist einfach nichts was ihn angeht.
Hat er überhaupt Augen im Kopf ? Ich habe Übergewicht ? Und wenn ich 2 Monate rein gar nichts essen würde, das wäre zwar Lebensbedrohlich, aber höchstwahrscheinlich würde ich an einer Mangelerscheinung sterben und nicht Verhungern.
Gott, was bin ich froh, dass wir uns zur Zeit nicht so viel sehen und er eh nach den Klausuren für 2 Monate Urlaub macht.

Sorry wegen dem ganzen Abkotzen über jemanden den ihr eh nicht kennt. Haltet die Öhrchen Steif!