Done

Guten Morgen Leute! :)
Heute sieht die Welt für mich wieder viel besser aus.
Ich habe es gestern tatsächlich geschafft mein Zimmer aufzuräumen / umzustellen (einige erinnern sich bestimmt, ich habe ne Wand neu gestrichen, was allgemeines Chaos ausgelöst hat) und habe mich ein gutes Stück weit aus dem tief befreit!
Und mal wieder eine "neue" Diät-Form entdeckt, die ich ausprobieren möchte :'D
Außerdem habe ich gesehen, dass ich 41 Follower habe. Like what, wow, wo kommt ihr denn alle her? Ich hätte niemals gedacht, dass da mal so viele Leute mein geschreibsel lesen werden. Sweet. Und 41... sind echt krass viele. Wenn man sich vorstellt, dass ihr alle zusammen in einem Raum sitzt, ist der Raum doch recht voll. Ein Seminarraum voll Abonenten <3
Das macht mich glücklich, fühlt euch gedrückt und geknutscht!

Kleines Extra: Foto von meinem Schlafzimmer und der neu gestrichenen Wand. Ich bin schon ein bisschen Stolz und habe auch eine millionen milliarden Instagram likes bekommen.

Jou und meine "neue" Diät ist jetzt Intervallfasten. Mal wieder. Aber diesmal nicht im wechselmodus/ ein Tag essen / ein Tag fasten. Sondern immer 18 - 20 stunden fasten und dann ein 6 -4 Stunden essen. Also das, was fast alle von euch sowieso machen, weil ihr motiviert seid, und keine Fressäue, die den ganzen Tag von morgens bis abends alles wahllos in sich hinein stopfen [so wie ich].

Die Wahrheit ist, dass ich mich einfach schon lange mit der Tatsache anfreunden muss, dass ich wirklich total dem binge eating verfallen bin. Und ich immernoch starke recovery Gedanken habe. Ich meine der Grund, wieso ich die Semesterferien nicht genießen kann, ist doch, dass ich mich wegen meiner Essstörung so richtig kacke fühle und einfach mal wieder keine Beschäftiung habe und deswegen alles schief läuft. In den letzten 30 Tagen habe ich an 10 Tagen nichts gegessen, nicht am Stück. Naja wobei, ich glaube ich habe an mehr als 10 Tagen nichts gegessen. 6 Tage am stück gefastet und dann kommen da noch ziemlich viele random Fastentage hinzu. Und trotzdem ist mein Gewicht heute wahrscheinlich wieder 2 kg höher als vor 30 Tagen.

Ich kann nicht mehr durch hungern abnehmen. Das ist in meinem jetzigen Zustand einfach unrealistisch. Ich werde niemals eine Skinny Girl Diet oder Ana Boot Camp sonst was durchhalten. Das habe ich früher. Aber nicht jetzt. Ich bin nicht mehr die Teenagerin mit Untergewicht.Ich bin eine junge Frau mit Übergewicht (und das nicht wenig).
Und das muss ich mal begreifen. Und zwar richtig verinnerlichen.
Das hat auch nichts mehr mit Disziplin oder Durchhaltevermögen oder Willenskraft zu tun. Sondern damit, dass ich sowas, ganz tief in mir drin, auch überhaupt nicht mehr will, und brauche. Ich will nicht mehr jeden Tag unter 500 kcal essen und das dann noch für viel zu viel halten. Mal ganz davon abgesehen, dass es dich auf Dauer umbringt, isoliert das. Was ja in den letzten Wochen geschehen ist. Und dann alles noch schlimmer gemacht hat.
Ich habe diese Isolation ja auch bezweckt, und mein 15 Jähriges Ich, hätte sich die Hände gerieben, hätte dich darüber gefreut und wäre jetzt wahrscheinlich 5kg leichter statt 2 kg schwerer. Aber zum Glück bin ich diese Person nicht mehr, weil ich sie sowieso nie leiden konnte.

Ich muss auch aktzeptieren, dass ich Essen schlicht und ergreifend nicht mehr hasse. Was früher für mich eine totale Folter war und mir Panik bereitet hat, ist jetzt ein Genuss. Das heißt nicht, dass ich Maßvoll bin, oder die Kontrolle über mein Essverhalten habe, aber wenn ich jetzt an eine Mahlzeit denke, freue ich mich insgeheim darauf. Was auch richtig und gut ist. Und ich muss aufhören mir immer schlechtes Gewissen einzureden. Denn dann kommt sobald ich anfange zu Essen diese merkwürdige "Torschlusspanik". Dass ich mir sowas nicht erlauben darf, ich ab morgen besser eine Woche faste, und deswegen besser mal alles esse was ich im Haus habe.
Auch das gemeinse Essen und Ausgehen, gerade jetzt in meinem Leben so zum sozialen Dreh und Angelpunkt geworden ist. Ich bin jeden zweiten Tag bei irgend wem zum Essen und Wein trinken eingeladen, oder lade selbst zu mir ein. In den letzten Wochen habe ich das immer abgesagt. Jetzt war ich die letzten 3 Tage Abends bei Freunden bzw in einer Kneipe, und habe dort ganz normal gegessen und getrunken. Und hey, heute geht es mir wieder viel besser. Ich werde mir jetzt jeden Tag ein Zeitfenster von 4 - 6 Stunden schaffen um in der Zeit zu essen. Und auch eine echte Mahlzeit. Auf die ich mich freuen kann. Weil ich darf, sollte und muss.
Ich will natürlich mein Gewicht reduzieren, und das am liebsten auch ganz schnell und effektiv. Aber das ist im Moment irgendwie auch unrealistisch für mich. Zumindest mit meinen momentanen Methoden. Dass ich hoffentlich bald wieder Normalgewicht erreiche ist aber auch für meine Genesung sehr wichtig, seine Essstörung bekämpfen ist das eine, aber mit Übergewicht anfreunden das andere. Was ich einfach nicht kann und auch nicht muss. Aber selbst bei meinem Gewicht kann ich im Moment nur staunen, dafür, dass ich echt so Fett bin, und das auch im Allgemeinen Sinne, kann ich mich doch zur Zeit erschreckend gut leiden. Mit 45kg habe ich mich definitiv mehr gehasst und auch als hässlicher empfunden.
Das gibt mir dann wieder Hoffnung, dass bald vielleicht endlich alles gut sein könnte. Vielleicht ist alles gut, wenn ich Normal Gewicht erreiche.

Hiermit verabschiede ich mich für heute, und wünsche euch allen einen zauberhaften Tag und entschuldige mich diese kleinen Abschweifungen.
Indie

Sonne

Ich habe schon seit 10 Tagen nichts mehr von mir hören lassen.
In den letzten 10 Tagen habe ich vor allem eins - gefressen. Habe mich auch seit den 82 nicht mehr gewogen, nehme an, dass ich wieder bei 85 bin. Ich habe irgendwie jede Motivation verloren irgendwas zu machen. Eigentlich liege ich von morgens bis abends nur im Bett, stehe ab und zu auf um mir die Wampe mit irgend einem scheiß vollzuhauen, und liege dann weiterhin im Bett.
So kann es echt nicht weiter gehen, das hier ist scheiße. Ich muss mich echt wieder zusammen raffen, aber ich weiß nicht mehr wie das geht?
Für heute habe ich mir 100g Kichererbsen eingeweicht, die werde ich mir nachher zubereiten. Abends wollen ein paar Freunde in ne Kneipe gehen, ich denke da werde ich mich anschließen und versuchen meine sozialen Kontakte mehr zu pflegen. Hab in den letzten Wochen kaum mit jemandem gesprochen und mich ziemlich isoliert. Aber trinken ist teuer und macht vor allem eins - fett.
So geht es jedenfalls nicht weiter, das hier kann nicht sein. Wenn mein Zimmer so ne absolute Müllhalde ist kann ich mich auch zu sonst rein gar nichts motivieren. Also zuerst mal Zimmer aufräumen (ich fühle mich wieder wie mein 15-Jähriges ich, dass nichts gebacken bekommt).

Ich hatte gestern nen totalen Fresstag und hab auch echt wieder Schiss ins Binge Eating Muster zurück zu verfallen. Wenn ich jetzt unkontrolliert fresse, war das ganze Fasten und Kämpfen umsonst.
Nach einem Fresstag kann ich für gewöhnlich auch einfach so weiter machen. Ich bin dann so gestresst weil ich verkackt habe, dass ich irgendwie wieder Fressen will, um mich durch das Essen wieder zu beruhigen. Ich weiß gar nicht wie ich den Tag überstehen soll, ich habe dermaßen den Heißhunger und würde mich gerne einfach nur Vollstopfen. Aber ich muss stark bleiben und muss mich zusammen reißen.
Heute Abend geh' ich mit ner Freundin ins Kino, sie wird sich auch auf jedenfall ne riesen Portion Popcorn reinziehen wollen, und ne Flasche Wein. Oh Gott allein der Gedanke daran setzt mich total unter Druck. Aber ich muss ja kein Popcorn essen, wenn ich nicht will. Und auch keinen Wein trinken, wenn ich nicht will. Ganz einfach. Morgen will ich auch einen 0-Tag einlegen und dann mal weiter sehen.
Habe leider auch gerade keinen Kopf eure Kommentare zu beantworten bzw bei euch auf dem Laufenden zu bleiben :(
Hoffentlich fällt mir das in den nächsten Tagen wieder leichter.

Indie

Morgen Leute! :)
Ich habe das fasten schon vor ein paar Tagen gebrochen, mir ging es irgendwie immer schlechter, und jetzt hab ich wieder ne fette Erkältung, bin aber nicht mehr so geschwächt wie vorher.
Hinzu kommt, dass ich am Freitag Abend auf ne Party gegangen bin, und gerade erst nach Hause gekommen bin. 82,0 kg. Also weniger als am Tag, an dem ich das Fasten gebrochen habe. Habe allerdings gestern auch gar nichts gegessen und nur auf Ketamin in nem verrauchten Schlafzimmer abgehangen.
Habe davor noch nie Ketamin gezogen, aber irgendwie hat mir das jemand angeboten und ich hab's mal ausprobiert. Am Anfang wusste ich nicht, was ich von dem Rausch halten sollte, ob mir das jetzt wirklich Spaß gemacht hat. Nach ein paar lines über den Abend verteilt fand ich es aber doch super nise. Der ganze Körper wird schwer, und man kann sich fallen lassen, und der Kopf fühlt sich schwer aber angenehm zugleich an und alles wirkt wie im Traum abstrakt und verzerrt. Ich hatte das Gefühl als würde jemand mit nem riesigen Goldenen Löffel langsam in meinem Gehirn rumrühren. Auf die angenehme Art.
Dann haben wir noch ein paar Teile gegessen, viel Speed gezogen, und mich tot geraucht.
Bin froh, dass ich es nach Hause geschafft habe, und habe erstmal ne Runde geheult. Jetzt erstmal 3 Tage lang regenerieren und mich nicht bewegen.

Hoffe ihr habt das Wochenende auch irgendwie überstanden,
Indie

5

Guten Morgen Mäusschen :)

Heute beginnt mein 5. Fastentag. Und ich hab echt kein Bock mehr. Also nicht dass ich mich quäle... aber ich habe gestern voller Elan angefangen mein Zimmer zu streichen und gemerkt, wie schwierig der scheiß ist. Und anstrengend! D:
Ich will nur im Bett liegen und Harry Potter lesen und pokemon spielen D: stattdessen sieht mein Zimmer gerade aus wie ein totales Schlachtfeld.
Aber wenigstens ist die hässliche rote Wand endlich weg und das ist schonmal prima. Denn die war wirklich, wirklich, wirklich hässlich. Ich nehme mir heute fest vor von 14 bis 17 uhr nochmal daran weiter zu machen, aber ich bin gerade echt... faul. Und demotiviert.
Ich würde, wenn ich nicht fasten würde, heute aus Frust fressen. Gut, dass ich faste.
Jetzt wo ich mich wieder wiege, möchte ich auch bis zu einem bestimmten Gewicht fasten. bis zu den 77,5 kg. Sobald ich das habe, höre ich auf.

Meine Aufbautage werden wie folgt aussehen:

Grundregeln :
1. Super langsam essen
2. sehr gut kauen
3. sehr viel Wasser während dem essen trinken

Tag 1

morgens/ mittags : 2 Stücke Obst, Mango + Apfel

abends: Gemüsesuppe aus Suppengrün + 150 g Kartoffel

Tag 2

morgens: Obst (apfel?) mit Chiasamen in Sojamilch (also als chiapudding)

mittags: 

abends: Ratatouille aus 1 Zuchini 1 Aubergine + Tomate, 1 TL öl, aus dem Backofen

Tag 3

morgens: 2 Stücke Obst

mittags: - 

abends: 200g Pellkartoffeln + Rohkostsalat

Tag 4

morgens: 1 Scheibe VollkornBrot + 1 Tomate

mittags: Rohkostsalat + 1 Ei

abends: Gemüsesuppe 

Tag 5

morgens: Müsli mit Sojamilch + 1 Stück Obst

mittags: 1 - 2 Stücke Obst

abends: 1 Süßkartoffel + Salat + 1 Ei

Tag 6 

morgens: Obst mit Chiapudding + Nüssen

mittags: Basmatireis + Gemüse in leichter Soße + Salat

abends: Salat + Ei + Tofu/Fleisch

Tag 7 

Fasten

Tag 8

morgens: 2 scheiben Brot + Tomate + Kräuterquark

mittags/ Abends: Wunschessen

Tag 9 

Fasten

-> von da an wieder Intervallfasten, aber mit "nur" 2 Fastentagen die Woche + generellem clean eating 

Ich würde gerne wieder ein gesundes und ausgewogenes Essverhalten entwickeln können. Mit Intervallfasten kann man jedoch so gut abnehmen, ohne wirklich auf irgendwas verzichten zu müssen. Aber man kann ja auch gesund essen ohne zu verzichten. Ich weiß auch noch nicht ob ich auf eine milch und fleischlose Ernährung umsteigen will. Mal sehen wie ich mich hiernach fühle.

Liebste Grüße,
Indie

3. Fastentag vorbei - JUHU!

Hallo Leute,
gerade neigt sich mein 3. Fastentag zum Ende. Habe ihn soweit gut überstanden... mir fällt das ganze wirklich erschreckend leicht. Natürlich kommen manchmal schlechte Gedanken die mir zuflüster, dass ich aufhören soll, und dass ich, wenn ich richtig recovern möchte, essen sollte.
Aber nein. Ich höre dem Teufelchen auf meiner Schulter einfach nicht zu.
Heute hatte ich mehr Hunger als gestern und vorgestern, aber ich war sogar einkaufen und bin an
Fressbuden vorbei gegangen, ohne es wirklich in Erwägung zu ziehen, abzubrechen.

Früher waren 0-Tage für mich irgendwo schon eine totale Qual. Jetzt fallen sie mir so leicht... merkwürdig. Es scheint als würde ich jetzt tatsächlich so Dinge wie Disziplin und Durchhaltevermögen besitzen? Auch, dass ich dieses Jahr zum ersten Mal in meinem Leben für Prüfungen gelernt habe, war etwas neues. Ich bin sogar durch mein Abi gekommen ohne etwas länger als 10 Minuten zu wiederholen. Im letzten Monat hingegen habe ich tatsächlich praktisch jeden Tag 3 - 5 Stunden der Geomorphologie geopfert. Irgendwie freut es mich, dass ich mich so verändere und Dinge lerne, die ich noch nie konnte. Dass mein Zimmer ordentlich ist (ich war als Teenie ein UNGLAUBLICHER messi . So richtig schlimm.), bzw nicht nur ordentlich, sondern super pik-fein ordentlich und auch sehr sauber. Sauberer und ordentlicher als jedes Zimmer meiner Freunde. Aber trotzdem natürlich gemütlich. Vielleicht zeige ich jetzt noch mehr Durchhaltevermögen und schaffe es tatsächlich meinen Charakter nachhaltig zum positiven zu verändern.

Außerdem habe ich heute Harry Potter 1 & 2 gelesen und bin wieder total im Fieber :'D . Ich habe außerdem ganz viel Farbe bestellt um mein Zimmer neu zu streichen, ich hoffe das meiste kommt morgen an. Außerdem 2 Bücher über Astrophysik & Quantenmechanik, die mir empfohlen worden sind. Ich wette die liegen schon beim Nachbarn, aber meine blöde Mitbewohnerin ist nicht da und sie hat den Briefkastenschlüssel - also kann ich den Abholschein auch nicht besorgen. Ärgerlich. Habe mir richtig viel DIY Sachen für die Semesterferien vorgenommen... ganz viel streichen und ev auch Möbeln nen neuen Anschliff verpassen. Habe ne Lasierung bestellt um eins mein Ikea Sideboard aufzumöbeln, das bisher eher langweilig war.
Aber egal, soviel zu meinen Hobbies. Astrophysik, Quantenmechanik, Möbel streichen, Harry Potter, Malen und Schauspiel. Da soll nochmal einer Sagen ich wäre nicht vielfältig oder interessant. Achja, Pokemon nicht vergessen!

Einige von euch Fragen sich sicherlich wie es mit nach 3 Tagen ohne Nahrung so geht, ich trinke ja auch keinen Saft / Brühe, sondern wirklich nur Wasser.
Und ich muss sagen... heute morgen war es sehr grenzwertig. Aber nachdem ich ne Stunde an der Spree spazieren war, ging es mir plötzlich total super? Mir war nicht mal kalt. Mein Hunger ist weg. Ich bin sogar schon ein bisschen euphorisch, das stellt sich ja eigentlich erst ab dem 4. Tag ein. Heute morgen ging es mir dafür richtig beschissen. Zum abführen trinke ich einfach morgens 1 - 2 Tassen Kaffee, das genügt bei mir total, ich will mir den Darm auch nicht mit Salzen total kaputt schießen, wie viele andere das mache. Habe aber nicht bedacht, dass die 2 Kaffee jetzt natürlich total rein hauen. Bin aufgestanden, habe im liegen meinen Kaffee getrunken und bin dann ins Bad zum duschen. Hab allerdings nen Pickel an meinem Rücken entdeckt und mich stark gedreht um den begutachten zu können und hatte plötzlich ein total starkes ziehen in meinem Linken Arm und auch über der Brust. Dann wurde mein Arm sogar ein bisschen taub (hab ich mir zumindest eingebildet) und ich war mir kurz echt sicher, dass ich nen Koffein induzierten Herzinfarkt oder sowas habe :'D
Hab mich wieder angezogen, mich ins Bett gelegt und bin nochmal ein paar Stunden liegen geblieben. Im Endeffekt hat der Muskel wahrscheinlich nur leicht gekrampft weil ich mich so verrenkt habe und er natürlich nicht wirklich mit Energie versorgt ist. Aber in dem Moment hatte ich schon ne leichte Panikattacke, und dann ist mein Kreislauf natürlich auch noch total weg gesackt und ich war echt fertig. Aber soviel auch dazu. Mir gehts wieder gut, ich spüre jetzt absolut nichts mehr, ich hatte diese Art von Krampf auch schon öfters. Aber in dem Moment habe ich einfach total überreagiert.

Mäuse ich hoffe bei euch ist alles soweit alles paletti <3

Fasten #5

Heute war Tag 1 einer Heilfastenkur, bzw Detox-Kur wie man es ja jetzt nennt!
Mich beruhigt dieser Gedanke irgendwie so sehr, nicht essen zu müssen. Planmäßig nichts zu essen. Ich hab mir erstmal nur bis zum 6. Vorgenommen, würde das ganze aber gerne auch noch zu einem richtigen großen Heilfasten ausweiten, maximal bis zum 14. .
Ich trinke allerdings dazu nur Wasser, also keine Gemüsesäfte/Brühe/Säfte. Danach ganz langsam aufbauen und versuchen ein normales Essverhalten zu entwickeln.
Ich will diese ganze Scheiße nicht mehr... ich hasse meinen Körper und ich hasse meine absolut zwanghaften hochgradig ungesunden und kaputten Essgewohnheiten. Mich zieht es jedes mal so sehr runter, wenn ich merke, dass ich mein ganzes Leben damit verbringe Kalorien zu zählen. Mir mein Leben "aufzusparen". Für den Moment an dem ich endlich so dünn bin wie ich es mir wünsche. Dann fängt das Leben erst an. Wenn du dünn bist.
Dabei war ich schon dünn. Aber nie dünn genug um endlich mit dem Leben anzufangen.
Und jetzt bin ich in diesem unglaublich hässlichen und lädierten Körper gefangen, der nie wieder auch nur ansatzweise dem entsprechen wird, was ich mir wünsche.
Einmal der Mensch sein, der ich schon immer sein wollte.
Nur einmal.

Stattdessen hat die Essstörung mir mein Leben geklaut. Jetzt bin ich 21 und alle anderen schauen auf glückliche Erinnerungen ihrer Jugend zurück. Ich schaue auf 11 Jahre hungern, fressen und Tränen zurück.
Sardinien 2009, ich war 14. Muss ich damals Glücklich gewesen sein, mit meinen Hosen in Kindergrößen und den Spindeldürren Ärmchen. Wenn ich genauer darüber nachdenke, habe ich beim Frühstück immer Essen in meinen Backen "gebunkert" und bin oft aufs Klo gegangen um es wieder auszuspucken. Habe damals oft Essen nur gekaut und wieder ausgespuckt. Habe mich so gefühlt, und auch gesehen, als würde ich 80kg auf 1,60 wiegen. Im Bett gelegen und gesagt nicht hungrig zu sein, während in der Küche gekocht wurde. Mein Magen hat geknurrt und so sehr geschmerzt und ich hatte so einen schrecklichen Appetit. Aber habe gekämpft und nicht gegessen, während ich mir in die dicken Wangen gekniffen habe um mich zu überzeugen, dass dort noch Fett ist, das weg muss.
Mama und meine Schwestern waren Baden im Meer. Ich habe nicht einmal kurze Hosen oder Ärmellose Tshirts getragen. Dachte ich wäre unförmig und hässlich und schrecklich dick. Damals. 2009.

Ich bin fertig mit allem. Ich will nicht mehr das Mädchen mit der Essstörung sein. Ich will die sein, die im Leben steht und stark ist. Und darauf scheißt wie ihr Körper aussieht.

Es ist komisch, dass ich diese starken recovery Gedanken habe, jetzt wo ich lange fasten möchte. Ich hatte jetzt seit fast einer Woche keine wirklichen Sozialkontakte mehr... und entziehe mir die Nahrung. Das wirkt auf mich immer so als würde ich Drogen nehmen. Tatsächlich werde ich dann so unglaublich klar und selbstreflektierend wie auf einer kleinen dosis mdma. Und vom Fasten tagsüber so aktiv wie von Speed. Aber Fasten und Schweigen wird schon seit vielen hundert Jahren für Selbstfindungsprozesse verwendet, oder generell zum reflektieren und heilen, also wen wunderts.
Ich mache das ganze auch tatsächlich absolut nicht um schnell abzunehmen. Das halten ist danach sowieso immer schwierig. Ich mache es um zu heilen. Ich muss aufhören Essen und Hungern wie eine Droge zu missbrauchen und meinen Körper mit meinen Es(s)kapaden zu quälen. Deswegen schicke ich mich in den kalten Entzug. Die Essstörung ist ja auch ehrlich gesagt nur der Gipfel des Eisberges von Problemen meiner Persönlichkeit, an denen ich arbeiten muss.

Ich weiß nur, dass ich das hier wirklich dringend schaffen muss. Um meiner selbst willen. Ich muss mich selbst retten.

Tut mir leid, dass hier heute alles so durcheinander und verworren ist. In meinem Kopf sind 1000 Gedanken und ich muss sie ordnen.