Stillstand

OK, Gewichtsstillstand.
Ruhe bewahren.
Ich finde nen Gewichtsstillstand oft noch schlimmer als ne Zunahme - weil es das erste Zeichen dafür ist, dass der Kreislauf so langsam schlapp macht.
Vor allem am Anfang, wenn man so schnell abnimmt, geht alles ruck zuck. Jetzt stagniert das. Ich habe mich so auf die 5 gefreut. Hoffentlich sehe ich sie morgen.
Meine Schwester kommt um halb 4 vorbei, ich wollte was mit Kichererbsen, Kürbis und Kartoffeln machen. Und Rosenkohl. Da wird eine Portion etwa 600 kcal haben, höchstens.
Und das war's dann für heute.

Morgen haben Armin und ich nen Abend für uns geplant, wir wollen uns voneinander verabschieden. Da werde ich wieder in Versuchung sein, sehr viel zu trinken. Außerdem stopft Armin mich immer mit Essen voll.
Ich habe überlegt ihm zu sagen, dass er der Grund ist, wieso es bei mir im letzten Jahr nicht so wirklich geklappt hat. Dass ich automatischen jeden Mann den ich kennen lernen mit ihm vergleiche und dass nun mal niemand ihm in diesem Vergleich standhalten kann.
Und dass er für mich perfekt ist. Ich meine, klar, er hat Macken. Sehr viele. Aber ich finde jede einzelne macht ihn nur noch Liebenswerter. Ich liebe seine Macken.
Es tut mir ja auch nicht weh ihn mit seiner Freundin zu sehen, ich will dass er happy ist, und wenn er Glücklich mit ihr ist, freut mich das.
Aber ich will eben auch Glücklich sein, und so lange er mir vor der Nase rumtanzt kann und will ich mich nicht auf jemand anderen einlassen. Und ich liebe Beziehungen, ich will eine Beziehung. Ich brauche eine Beziehung.
Unter anderem einer der Gründe wieso ich diese zauberhafte Kleinstadt verlasse.Selbst wenn ich hier versuche ihm aus dem Weg zu gehen, würde das niemals klappen. Das zweite Mal, dass ich unter anderem wegen einem Mann die Stadt verlasse. Wow, bin ich eine starke unabhängige Frau.
Soviel dazu.
Was anderes, ich suche immer noch ein Forum. Also ein Forum für Essgestörte. Wenn jemand ein gutes weiß, sagt bescheid :)

Liebe und sowas

Ich stehe früh auf, nur weil ich mich darauf freue mich zu wiegen.

Und ja, die 400 kcal gestern lassen sich zeigen, 86,2 kg. 

Weiß nicht was ich heute essen soll... ich ab unheimlich viel Gemüse im Haus... aber echt keinen hunger oder Appetit ... ich will das nicht essen. Ich will mich nicht satt fühlen.

Ich nehme jetzt immer son Appetithämmendes Preparat , mit Garcinia Extrakt , wenn ich auch nur den Anflug von Heißhunger bemerke. Ich hätte echt nicht gedacht, dass das wirklich was bringt ?
Mir dreht sich von den Teilen praktisch der Magen um, nicht im Sinne das mir übel ist, und hungrig bin ich trotzdem, aber sobald ich versuche etwas zu essen, schmeckt es einfach nicht. Der Mund produziert keinen speichel und man kaut 1,2 mal nur um es dann wieder auszuspucken. Finde ich gut vergleichbar mit dem Appettitgefühl was man hat, wenn man Speed gezogen hat oder n Teil geschmissen. 

Heute in einer Woche wohne ich dann übrigens offiziell in Berlin.

Ich vermisse ein paar (3) Leute jetzt schon. Eigentlich nur meine Schwester und meine 2 besten Freunde, Armin und Simon. Irgendwie bin ich nur mit Jungs befreundet. Oder vor allem mit Jungs befreundet. 

Ich hatte echt eine unheimlich unangenehme Situation auf meiner "kleinen" Sauftour vorgestern, ich habe meinen guten Freund Armin kurz getroffen, in den ich seit ich ihn zum ersten Mal gesehen habe, unheimlich und unwiderruflich verliebt bin. Er hat ne Freundin, wir haben trotzdem ab und zu was am laufen, aber er tut immer so als wäre nichts. 

Klingt arschig, ich weiß. In meinen Augen wären wir das perfekte Paar, hey, ich meine wir waren jetzt seit wir uns vor ein paar Monaten kennen gelernt haben unzertrennlich und sind praktisch beste Freunde. Seine Freundin ist übrigens ne richtig dumme Fotze. 

Ich habe eigentlich immer ihm die Schuld gegeben, dass wir nichts echtes haben. Er hat diese schreckliche Kindsfrau an der Backe, nutzt mich aus, wenn er sich mal besonders einsam und scheiße fühlt. Mittlerweile merke ich, wie sehr das ganze auch von mir ausging. 

Ich wirke auf ihn unerreichbar, wie jemand der sich niemals komplett öffnen würde. Und vollkommen Beziehungsunfähig. Hat er gesagt. 

Außerdem hat er mich gefragt wann ich denn endlich mit Simon zusammen kommen würde, das wäre so offensichtlich dass wir aufeinander stehen würden. Simon ? Ich? Er hat da anscheinend was vollkommen in den falschen Hals bekommen. 

Klar sind Simon und ich nicht nur Freunde irgendwie, aber das ist es sicherlich nicht und wird es niemals sein. Da die einzige Person, die ich wirklich Liebe, eben er ist. Ich bin nicht nur verliebt, nein, ich liebe ihn und zwar so richtig.

Und ich finde es scheiße, dass ich anscheinend die ganze Zeit gewirkt habe wie jemand der Beziehungsunfähig ist ? Ich bin ultra beziehungsfähig du Arsch! Ich bin die Königin der Beziehungen ! Ich bin ein totaler Beziehungsmensch. 

Ich gehe aber eben auch nur eine Beziehung ein, wenn ich mir wirklich 100% sicher bin. Keine halben Sachen. Ich schenke meinem Partner so viel Aufmerksamkeit, Liebe, Zeit und Vertrauen, ich kann das nicht schon wieder an jemanden verschwenden der es im Endeffekt nicht will und mich total kaputt zurück lässt. Weil ich eben innerhalb von kürzester Zeit alles auf meinen Partner ausrichte und mich sehr schnell auch sehr abhängig mache. Das sind erstmal negative Dinge, aber ich denke wenn man den Richtigen hat, ist das nicht schlimm. Ich sehe meine Beziehungen auch nicht als Übergangsdinge, wenn ich jemanden erstmal in mein Herz geschlossen habe, dann auch für eine sehr lange Zeit, bzw für immer. Und stelle seinen Bedürfnisse über meine Wünsche.

Ach scheiße verdammte. Ich hätte mehr geben sollen. Letzten Winter, als wir uns so richtig nah waren, und alles noch frisch war, hätte ich in die Vollen gehen sollen. 

Aber ich habe es nicht gemacht. Vielleicht hatte ich unterbewusst Angst zu scheitern. Oder Zurückgewiesen zu werden. Im Endeffekt wäre aus uns bestimmt was geworden wäre ich 40 Kilo schwer, und unfassbar schön, so wie seine Freundin.

Und jetzt bin ich weg. 

Zu spät. 

So, sorry für die unwichtigen, blöden Infos aus meinem Privatleben. Ich suche immer noch nach nem Forum, danke Bubbles für den Tipp, aber ich meine eher ein Forum, das so ist wie dieser Blog :) Ich will keine elitäre Pro Ana Scheiße aber eben doch ein Forum für Essgestörte, die gerade nicht auf dem Weg zur Besserung sind.

Lichter in der Großstadt

Mir gehts nich gut, ich hab Plastik im Blut.
Nein im Ernst ich fühle mich heute total scheiße. Ich muss aufhören immer so viel zu trinken. Im Endeffekt blamiere ich mich immer total und meh. Mir dreht sich der Magen um wenn ich daran zurück denke was ich gestern wieder für ne Scheiße von mir gegeben habe. Zum Glück ziehe ich bald weg.
Ich hab immer noch total viel Restalkohol im Blut befürchte ich, ich bin total wirr in der Birne und bekomme nichts auf die Reihe.
Außerdem habe ich heute 0,3 kg mehr gewogen und das finde ich scheiße.
Ich wollte euch mal fragen, ob jemand von euch in einem Forum aktiv ist ? Ich suche ein nettes.

Aufräumen

Uff ich habe mich heute morgen gewogen.
Ich bin erleichtert aber auch enttäuscht ?
Es waren 87,0 kg, das sind 0,2 kg weniger als davor.
Jetzt denke ich an die ganzen unnötigen Mahlzeiten zurück. Wenn die nicht gewesen wären, dann würde das da jetzt anders aussehen. Ich hätte locker die 85 schaffen können.
Scheiß kiffen ey, ich in Berlin ultra viel gekifft gegen die Kopf & Ohrenschmerzen die ich hatte, aber nicht ohne Fressflash.
Ich war nicht mal hungrig!
Das eine mal bin ich nachts mit meinem Kumpel zu Ris - a - Chicken geschlichen, was sowas wie kfc ist, da haben wir uns ein riesen Menü für 17 euronen gegönnt. Danach hatte ich physische Schmerzen von dem ganzen scheiß.
Und das andere mal habe ich 2 Pizzas und ne Packung Chips verdrückt. Auch total breit, versteht sich.
Aber gestern auf der Rückfahrt habe ich nur nen Apfel gegessen und joa. Sonst hätte die Waage heute was anderes gesagt und ich wäre noch niedergeschlagener gewesen.
Wobei, es ist doch ok. Wenn das Gewicht zu schnell runter ist, dann ist es auch zu schnell wieder oben. So... habe ich halt mal ne Woche bei den 87 Pause gemacht. Außerdem bin ich ja auch echt krank und mein Körper braucht das Zeug eigentlich ...
Egal.
Meine Mum kommt mich gleich besuchen und bringt mir Umzugskartons und meinen Koffer. Der Koffer wird erstmal das einzige sein, was ich nach Berlin mitnehme.
Außerdem wird meine Mutter hundert pro versuchen mich zum Essen einzuladen... letztes Mal das wir uns sehen vor Berlin und so, naja.
Ich werde versuchen mich zu drücken. Wobei... so ein schönes Indisches curry.... das wäre auch ziemlich nice. Ich muss echt dringend wieder zu kräften kommen.
Ich hätte gestern auch mehr als nur einen popeligen Apfel essen sollen.

Musiktipp von mir : Feine Sahne Fischfilet - Warten auf das Meer

Indigo

Und wieder zurück

Die Berlin Tage sind vorbei, ich bin gerade wieder zu Hause angekommen und liege mit ner Tasse Tee im Bett. 

Das wichtigste : Morgen kann ich mich wieder wiegen. 

Was mir magenschmerzen bereitet : die Tatsache, dass ich in den letzten Tagen nicht wirklich darauf geachtet habe, wenig zu essen. Ich war an zwei Tagen über 2000 kcal, da bin ich mir sicher. Ich bin auch wirklich sehr, sehr krank geworden und bin ehrlich gesagt total geschwächt. 

Ich habe mir ne Mittelohrentzündung und ne Mandelentzündung eingefangen. Außerdem sind meine Lymphknoten so unglaublich dick, mein Gesicht sieht total merkwürdig und scheiße aus. 

Naja und dazu kommt eben Schnupfen und Husten, was vor allem bei der Mandelentzündung sehr angenehm ist. 

Kurz : ich bin komplett im Arsch. 

Ich bin auch dermaßen mit Schmerzmitteln vollgepumpt, mir hat der Arzt in Berlin wirklich nur starke Ibus verschrieben sonst nichts ? Mittelohrentzündungen brauchen ein bisschen, aber heilen fast immer ohne Hilfe so ab, sagte er. Ich würde gerne bis nächstes Wochenende wieder gesund sein D: 

Das ist mein letztes Wochenende hier und Jonas ist auch da und meh. Ich muss gesund werden!

Ich hab übrigens n echt schönes Zimmer für die nächsten 2 Monate und ne echt super fette Wohnung für danach gefunden. Und freue mich schon ein bisschen auf Berlin. Ein bisschen. 

Berlin #3

Ich liege unter dem Fenster, Erdgeschoss, zur Straße hin, und lausche den Gesprächen der Passanten.
Das Viertel ist so belebt, gegenüber ist eine Kneipe. Nachts schallt lachen durch die Straße.
Da draußen ist das Leben.
Ich habe seit 2 Tagen das Haus nicht mehr verlassen.
Immer noch keine Zusage. Ich schreibe weiterhin Anfragen und Anfragen und Anfragen aber es läd mich auch niemand zu einem Gespräch ein.
Bin ich wirklich so scheiße, dass mich niemand bei sich haben will ? Ich brauche diese scheiß Wohnung. Ich bin so ... verabscheuungswürdig.
Meine Erkältung wurde außerdem zu nem starken Husten, ich habe Fieber.
Gestern auf der Party habe ich mal wieder ordentlich einen über den Durst getrunken, durch meine Erkältung habe ich eh nichts schmecken können, und habe dann einfach ein paar Gläschen Gin auf Eis getrunken. Hab ja eh nichts geschmeckt. Und nen halben Liter sekt. Und ein paar Bier. Und habe mich mal wieder so blamiert.
Ich habe immer am nächsten Morgen dieses schreckliche Gefühl mich blamiert zu haben. Ich habe echt nur scheiße geredet, am besten ich ziehe in eine andere Stadt und kappe alle Verbindungen zu meinen alten Freunden.
Ich sollte einfach aufhören zu saufen, mal ganz davon abgesehen, dass es unheimlich Fett macht, zeige ich so nur immer und immer wieder was für ne peinliche, besoffene, fette Kuh ich bin.

Außerdem hat meine Mama heute angerufen, so wie gestern, vorgestern und vor vor gestern.
"Hallo? Mama?"
"Hallo ich wollte hören wie es dir geht und was die Wohnungssuche so macht."
"Mir gehts scheiße, hab immer noch keine Wohnung, danke dass du mich daran erinnerst. Rufst du jetzt jeden Tag an?"

Ich habe auch heute ultra viel gegessen, locker 900 kcal, und liege trotzdem mit knurrendem Magen im Bett. Mir ist die ganze Zeit so schwindelig.. ich fühle mich durchgehend so als hätte ich mir irgendwas geschmissen.
Ich will zurück. Ich packe Berlin nicht.

Außerdem muss ich mich wiegen... ich habe überlegt schon einfach ne Waage zu kaufen und sie hier in der WG zu lassen. Je länger ich mich nicht wiege, desto mehr Angst bekomme ich davor... dass dort plötzlich aus heiterem Himmel eine schrecklich große Zahl stehen wird. Ich will weiter runter...
Vor allem weil ich gestern ca 2500 kcal gegessen habe :( Bzw vor allem getrunken. Aber das ist ok, ich mache mich deswegen nicht fertig. Heute war es "ok" und morgen wird es besser und an dem Tag an dem ich nach Hause fahre, werde ich einfach fasten und dann am nächsten Tag auf die Waage kletter und dann habe ich die größte Angst schon weg. Ich hab halt echt schiss dass ich dann anfangen werde das Wiegen aufzuschieben... aus Angst. Und wenn das passiert, ist das der Anfang vom Ende.

Hoffe bei euch da draußen ist alles klar. Und hoffentlich lebhafter als diese Scheiße hier.

Techno

Ich will nach Hause und ich will mich auf ner groben Techno Party so richtig weg machen.
Da habe ich so richtig Lust drauf. Ein paar Nässchen, ein paar Teilchen, laute Musik, Schweiß. Nur tanzen. Für Stunden. Das will ich.
Vielleicht nehm ich mir jemanden mit nach Hause damit ich mich emotional nicht so an Jonas aufhänge.
Vielleicht mache ich mich heute auch weg.
Weg.

Gestern habe ich gegessen :
1 Vollkornbrötchen mit Diätmagarine & Marmelade - 300 kcal
1 "mama" Instantsuppe, die ist mit Reisnudeln und hat nur 200 kcal
1 1/2 normales Brötchen - 300 kcal
~  800 kcal

viel zu viel.
Wäre es nach mir gegangen, hätte ich mir das Vollkornbrötchen nicht reingezogen. Und die anderen auch nicht. Ich würde mir soetwas einfach gar nicht erst kaufen. Ich weiß dass die dudes hier in der WG, mit denen ich früher ja auch schon zusammen gewohnt habe, mir nur ne Freude machen wollten. Einer der Gründe, wieso ich lieber alleine wohnen würde. Ich selbst habe solche scham beim Einkaufen, dass ich mich gar nicht traue ungesunde Dinge oder so zu kaufen. Ich lege großen Wert darauf wie mein Einkauf auf dem Band aussieht. Eigentlich will ich dort nur Obst und Gemüse liegen sehen. Ich fühle mich sogar schlecht wenn ich Käse / Olivenöl / Pasta etc. kaufe und andere Leute meinen Einkauf sehen.
Der eine Dude hier hat auch noch heute Geburtstag, das heißt es wird ne Feierei geben und naja. Ich habe da nicht wirklich Lust drauf. Dann muss ich was trinken... also ich muss nicht, aber alle kennen mich nur als absolutes Party Tier. Wenn ich nicht trinke oder esse, dann stimmt was nicht mit mir. Und dann werden alle Fragen stellen. Ugh.

Ich hab mir noch eine von diesen 200 kcal Suppen und noch andere Instantnudeln gekauft... Ich weiß dass ich sie besser Mittags / Nachmittags als Abends esse... aber sobald man etwas gegessen hat, isst man schneller noch etwas mehr. Außerdem habe ich echt schiss vor einem FA. Ich habe jetzt die ganze letzte Woche super weniger und so diszipliniert gegessen, das würde einem Wunder gleichen wenn ich nicht bald mal Rückfällig werde. So eine gute Woche, jeden Tag unter 1000 kcal, eher so 500 - 600, hatte ich schon echt lange nicht mehr. Also mit echt lange meine ich ein Jahr.
Aber in diesem Jahr war ich auch eh nur am fressen.