Zerrissen

Ich bin innerlich so zerrissen. Ich weiß nicht was ich fühle.
Ich weiß nicht ob ich mich selbst mag?
Manchmal, da sehe ich mich an und denke, eigentlich bin ich froh mit dem was aus mir geworden ist. Eigentlich müsste ich tot sein. Ich war aber stark und habe es geschafft zu überleben und ich bin heute hier. Und ich mag die Person, die ich geworden bin. Ich sehe mir meine Freunde an, die ich vor allem im letzten Jahr gefunden habe (und das war das erste Mal dass ich wirklich selbst aussuchen konnte mit wem ich befreundet sein möchte) und bin so stolz.
Ich habe so tolle Menschen um mich herum. Und wenn ich nicht auch irgendwo irgendwie was gutes an mir hätte, wäre ich bestimmt nicht von so vielen guten Menschen umgeben.

Und manchmal, dann kommen die Zweifel. Und manchmal wird immer öfter. Wenn ich mich nicht melden würde, würde sich dann jemand bei mir melden ?
Bedeute ich ihnen wirklich was?
Ich bin neu in der Gruppe. Würde ich fehlen, würde es jemanden stören?
Als ich verkündet habe, dass ich nach Berlin gehe, da waren viele wütend auf mich oder traurig.
Aber hätte ich mich hier geliebter gefühlt wäre ich ja geblieben. Ich hoffe einfach dass ich in Berlin Menschen finde die ich mich lieben. Oder dass ich mich zumindest geliebter fühle.

Das sind so kleine Dinge, ich denke andauernd an meine Freunde. Ich sehe abends den Sternenhimmel und denke an Erik und Robin, die leidenschaftliche Sternengucker sind. Ich sehe jemanden mit einer grünen Baseballkappe und denke an Simon, der seine grüne Kappe nur auf Hip Hop Partys trägt.
Ich sehe Zwillinge und denke sofort an Verenice und Julia und an ihren 30sten Geburtstag und frage mich was sie gerade machen (bestimmt Bier trinken).
Aber denken diese Leute auch so an mich?
Ich denke nicht.
Vielleicht wissen sie auch einfach nicht, wie wichtig sie mir sind. Ich kann sowas ja auch immer nur sehr schwer, oder gar nicht, verbalisieren. Ich kann es genau genommen überhaupt nicht verbalisieren. Ich spreche nicht über meine Gefühle, nie, mit niemandem. Ich habe mich einer Person geöffnet und die hat alles "gegen mich" verwendet um das zu bekommen was er wollte.
Ich öffne mein Herz nicht. Ich kann auch niemanden anfassen. Ich kann niemandem die Schulter klopfen. Körperkontakt unter Freunden, das ist für mich etwas vollkommen abstrakes und unverständliches.
Vielleicht bin ich für die Menschen einfach nur jemand der kurz ihr Leben berührt. Jemand, der kurzweilig in der gleichen Stadt gewohnt hat, bevor er weiter gezogen ist.
Vielleicht vergessen sie mich einfach.
Ich war kurz da, und habe gestrahlt, und dann gerate ich wieder in Vergessenheit. Wie eine Sternschnuppe. Ich will aber die Sonne sein.
Wenn ich an Weihnachten hierher zurück komme ,für 1,2 Wochen, da wird mich bestimmt niemand fragen ob ich was unternehmen möchte. Weil niemand an mich denkt, wenn ich nicht da bin.


Wenn ich schön wäre, wäre das anders. Wenn ich nicht nur die lustige, fette Freundin wäre. Ich bin wie der Sidekick in einem Film. Ich bin wie Fat Amy in Pitch Perfect.
Ich bin irgendwie die lustigste und immer dabei, aber ob ich da bin oder nicht macht keinen Unterschied in der Handlung.
Und das macht mich so traurig und wütend. Ich bin der Sidekick in dem Film über mein eigenes Leben. Nicht schlank genug für die Hauptrolle.
Deswegen der lustige Sidekick.
Ich hasse es der Sidekick zu sein.